Подросток-копуша - вопрос №41146

Могу высказать несколько идей, хотя делать это заочно — неблагодарное дело! ))

мой сын тоже копуша! ))) ему правда только 6 и это не очень сказывается, но я понимаю насколько это может выводить Вас из себя! )))

1. Чем больше Вас это беспокоит, чем больше Вы обращаете на это внимание, тем в большей степени это присутствует. Чем больше Вы раздражаетесь, тем больше раздражитель. вывод — смотрите на все с улыбкой! )) не подгоняйте, а подсказывайте как можно то-же самое сделать.  С улыбкой и доброжелательно подсказываете. 

2. Ее такое поведение — это следствие. Следствие чего именно — может быть и не важно, но работать надо с причиной а не с проявлениями (первая идея, как раз про работу с проявлениями). Соответственно, Вам нужен психолог, который сумеет эту причину дезактивировать.

3. Стоит определиться, чью проблему Вы решаете — свою или дочкину. и решать только что-то одно, не валить все в кучу.

Ваша дочь себя не ценит. И вы тоже себя не цените. Она копирует ваше поведение.

Как только вы станете демонстрировать уверенность в себе, то поведение дочери изменится.

Здравствуйте. А есть какая-то ситуация или дело когда ваша дочь не "копушествует", т.е. может сделать все пусть не быстро, но хотя бы в приемлемом темпе? Есть занятия которые ей нравятся? При этом она тоже делает все медленно? как она проявляет себя в школе? Если она учится пока хорошо, возможно ее спасает то, что она все делает тщательно и аккуратно. И это не самая плохая черта. Возможно, темп жизни вашей дочери не совпадает с вашим темпом жизни и поэтому вас это раздражает. А вы сами не копуша? Это не про то, что вы кругом опаздываете и не успеваете. Ваш естественный комфортный ритм жизни какой? Вы ведь тоже можете быть медлительной, но в силу жизненного опыта и обстоятельств вы научились с этим справляться и довольно успешно. Но на подсознательном уровне вы боитесь своей медлительности, не принимаете ее, поэтому она и в дочери вас раздражает. Вашему ребенку может помочь структурирование, четкое обозначение алгоритма что, когда, за чем нужно делать. составьте с ней поминутный план например утра. Во сколько встать, за сколько минут умыться, одеться, позавтракать, при чем, чем подробнее план тем лучше. Лучше все это делать с вечера — готовить портфель, одежду. Четкое расписание дня, режим — спасение для таких детей.

Здравствуйте.

Верно ли я понимаю, что опыт предоставления свободы дочери длился 3 дня? До тех пор, пока она не пошла на первый урок?

Для того, чтобы ребенок почувствовал свою ответственность за последствия своего поведения нужно намного больше времени. Она должна, да, наделать ошибок и получить естественные следствия (как пример, недовольство учителей, плохие оценки) своего поведения. И после этого САМОСТОЯТЕЛЬНО сделать вывод. Другой вопрос, что этот вывод может Вам не понравиться.
Но готовы ли Всю свою оставшуюся жизнь стоять у нее над душой? поторапливать, контролировать? А самой жить когда? И еще далеко не  факт, что дочь скажет Вам за это спасибо.

Так же ее копушество может быть сигналом, что в Ваших с ней отношениях что-то не так. Это зависит от того, проявляет ли она это качество, когда Вас нет рядом? 

Если вам важно подробнее разбираться с этим вопросом, буду рада помочь Вам. Пишите.

Здравствуйте

Это Ваш любимый ребёнок. И если Вы хотите, чтобы дочка соответствовала Вашим требованиям, это Ваше заблуждение. Вы задайте себе вопрос, а пытаюсь ли я своей дочке навязать свои представления относительно существования в этом мире. И возможно, что так оно и есть. Но это не значит, что это путь Вашей дочки. А всего навсего Ваше давление на ребёнка с чем она успешно справилась за 14 лет, став копушей.   

От неё что- то хотели, выпрашивали,  требовали, вот она и нашла приспособление  с ранних лет, что она нужна, любима и значима, когда ей "занимаются", когда на неё давят и вокруг неё движение. Согласитесь, пару- тройку раз не заметили успехов дочки в том или ином, она это запомнила, сделала для себя вывод..., но когда она затормозила или не успела в чём-то, то тут вокруг неё создалась видимость жизни и её принадлежности.  Как Вы думаете, что ребёнок выберет будучи в возрасте самоиндентификации- познания себя ( то есть, когда она, дочка, более нужна и любима...?)?

Тем более, когда за неё делают выводы, принимают решения, как и что надо.

Мне один клиент как то признался, что он сидел днями за уроками ( занимался всем чем можно, но только не уроками) , чтобы его родители им в конце концов позанимались, помогли ему, пожалели его. А они это истолковывали, что он бездарь и неумеха, наказывали его и ещё больше вызывали в нём чувство протеста и противодействие. Потому, что они не видели в нём маленького родного любимого отдельного человечка. У них глаза были заляпаны долженствованиями и рационализациями...

Отпустите  себя от своих опасений, примите дочку такой, какая она есть, любите и балуйте её без оглядки, пусть она сама разбирается в своих взаимоотношениях с окружением. Не скупитесь на похвалу, восхищениями ей по любым поводам. Не показывайте ей своей тревоги и беспокойства относительно её будущего. Не ставьте экспериментов и с ожиданием результата. Ваша дочка не машина с набором функций.

Терпеливо, с выдумкой, с непринуждённостью ( как бы мимоходом) задействуйте её в каких-то Ваших общих важных и не важных делах  с приданием своей ( как образца) лёгкости, непосредственности, спонтанности на фоне ( обязательно) нежности, участия и  гордости за неё. Чтобы сопутствовало для дочки:

— обратная Ваша положительная связь ( похвала, восхищение, подкрепление и т.д.)

— законченность конечность результата ( не сложное, не долговременное задание с конечным результатом)

— разнообразие действий  ( не монотонность)

— разнообразие умений ( все модальности — тактильная, визуальная, слуховая и т.д)

Ну и наблюдайте, где ей комфортнее и лучше всего… а там всё прояснится

Всего Вам самого прекрасного