недо-депрессия. - вопрос №42259

Доброй ночи. Просто не знаю, куда еще написать и к кому обратиться. Ерунда, конечно, по сравнению с проблемами других людей, но не могу больше. Ужасно хочется сбежать от всего и всех, чуть ли не до слез устала. Какой-то бред в голове. А началось с мелочи: я хожу на живопись. Рисовать нормально никогда в жизни не умела, но всегда тянуло. Исегодня, сидя там, очередной раз убедилась в собственной криворукости. То, что почти у всех получается легко и красиво, у меня выходит криво и ужасно. Ну через какое-то время, конечно же, и у меня получается, но все равно… Несмотря на то, что преподаватель все время поддерживает и вообще атмосфера там очень дружелюбная, постоянно появляется желание оттуда уйти. Чувствую себя лишней. В принципе, я даже знаю, откуда эти комплексы. Просто еще с детства почти всегда было какое-то соперничество во всем и всегда я была хуже, чем кто-то. Еще и многие достижения, которые казались значимыми для меня, сопровождались фразами "ну ты, конечно, молодец, но вот Эта сделала это лучше и *далее по обстоятельствам, но общий смысл — лучше раз в 10*". Особенно бабушка любила фразы типа "вот у Такой-то и порядок в комнате, и оценки хорошие, и к бабушке она лучше относится, и вообще — уйду к Ней". Вроде и понимаю, что глупости это и не надо обращать внимания на других, но все же… К этому приложилась еще и ситуация в университете. Не буду вдаваться в подробности, но получилось так, что я пришла на пары с температурой и отвратительным самочувствием. В связи с этим мне было довольно сложно понять материал и я постоянно задавала вопросы. В итоге преподавательница высказалась по поводу моих умственных способностей, общий смысл был примерно "для особо одаренных придется делать отдельную консультацию". Во-первых, сама ситуация была мне очень неприятна и подсознание сразу же провело параллели со школой, которую я всю жизнь ненавидела и постоянно конфликтовала с учителями. Во-вторых, чуть ли не пол группы посчитали своим долгом потом обязательно припомнить мне это как-нибудь типа "хаха, тебя назвали тупицей". Все это приумножило мои комплексы и убавило любви к людям. В общем, я не знаю, что делать. Я просто не справляюсь. Очень хочется просто сбежать, чтобы не было этого всего. А самое обидное — вокруг много людей, большинство из них я постоянно поддерживаю, и при этом у меня нет никого, к кому я могла бы обратиться за элементарной поддержкой. Вот теперь сижу и даже элементарно не могу понять свое состояние — то абсолютная апатия, то хоть плачь.