сам себе враг

Здравствуйте! Представлюсь: зовут меня Дмитрий, мне 37 лет, женат.В семье все хорошо.Но, меня волнует одна черта моего характера, а вернее она мешает жить полноценно.Дело в том, что вещи или дела не первой важности я делаю хорошо и с настойчивостью, меня в этот момент остановить очень трудно, в их решении я проявляю завидную волю и характер.В делах же действительно важных все наоборот, меня как подменили.Начинается волокитство, откладывание на потом, отвлечениевнимания на другие вещи и т.п.Короче говоря, как будто я враг самому себе.Логически, я понимаю, что это не правильно, поэтому всякий раз беру себя"в руки", но хватает не на долго.Только расслабился и уже опять на исходной точке.Жить с этим трудно, от этого постоянно недоволен собой.К психологу обращаюсь впервые, пользовался девизом"помоги себе сам".В интернете находил всякие методики, применял их на себе но сдвигов ощутимых не наблюдаю.Хотя, может и неправильно применял эти методики.Подскажите пожалуйста как избавиться от этой черты характера. Заранее благодарю. Досвидания. Дмитрий.

Вопрос задан анонимно
21.11.10
6 ответов

Ответы

Здравствуйте. Считайте важные дела не очень важными и тогда  на них распространится такое же отношение.

Если не получится "перестроиться" самостоятельно, обращайтесь в чат, помогу.

Успеха!

21.11.10
Сейчас на сайте

Здравствуйте.

Кто решает что Важно, а что нет? Мне кажется кто-то за Вас это определил. Поэтому такое стойкое отторжение — нежелание исполнять. А менее важное (с чьей-то точки зрения) — Важно для Вас.

Выход — определиться (самому, без воздействия извне) в приоритетах, и жить так, как считаете нужным. А насиловать естество — неполезно(психосоматические болезни случаются).

21.11.10

Добрый вечер.  Полагаю, чтоб вы поняли что нужно сделать и как во всем разобраться, я предлагаю рассмотреть вашу проблему с двух позиций. 1 позиция. Не сформированный  навык самодисциплины.  Но я хотела бы предложить вашему  вниманию вторую позицию. Суть ее: волокитство, откладывание и т.д. -это ваш внутренний  и глубокий  страх  конфликта с реальностью.

Давайте рассмотрим эту позицию более детально. Дела не первой важности, вы делаете легко и быстро. Почему так получается? Потому что вы знаете, что получите по завершению дел  отзыв — оценку. Наверняка всегда эта оценка положительна. То есть внешняя оценка совпадает с вашими внутренними ожиданиями и самооценкой выполненной работы.

Дела же более  важные, требуют большего уровня ответственности. И вот здесь возникает ваш внутренний  и глубокий  страх  конфликта с реальностью.  Страх того, что ваши внутренние ожидания и самооценка выполненной работы не совпадут с внешней  оценкой. Именно поэтому, на уровне подсознания, вы считаете, что пока ваша работа не закончена, она (по вашему мнению)  еще находится в вашей власти. А поставленная точка в конце работы означает, что с этого момента ваша работа окажется под вниманием других людей. Ведь то, что вы делаете —  делается не только для себя, но и для других.   Эта ситуация, по мнению Г.  Березовской, может провоцировать у вас бессознательный страх того, что полученный вами результат не будет оценен по достоинству, или ваши способности, увлеченность делом будут поставлены под сомнение. Негативные ожидания могут быть так сильны и болезненны, что вы непроизвольно начинаете затягивать работу, с удовольствем и легко переключаетесь  на другую.  Это дает возможность избежать конфронтации вашей личности с реальностью и защищает ее от разочарования. Пока работа не закончена, остается иллюзия собственного всемогущества.  Так же не завершенная работа, рассматривается вашим подсознанием, как страх смерти. Да, да, именно так!  Довести начатое дело до конца – значит расстаться с ним. Расстаться — значит потерять навсегда. Бессознательные переживания в такой момент могут быть созвучны ранним детским страхом, который испытывают дети при вынужденном расставании с матерью (даже в момент отлучения от груди). Это чувство смертельного ужаса, запечатлевается в бессознательном и может неожиданно проявляться  в ситуациях, ассоциативно напоминающих о той первой разлуке. Поэтому, оттягивая завершение работы, вы словно совершаете  некий маневр, призванный помочь избежать этот  страх. Особенно остро это воспринимается людьми, воспитанными  властной, контролирующей мельчайшие детали жизни,  матерью (либо родителями). Поэтому, став взрослым, такой человек будет нуждаться в одобрении, безусловной любви и избегать всего, что может усилить его неуверенность в собственных силах.

Ваши  действия в этой позиции:<o:p></o:p>

*Составьте четкий план, для этого: выберите те участки нового дела, в которым вы чувствуете себя более уверенно и компетентно; определите его этапы и время, необходимое для реализации  дела. Это позволит вам реалистично оценить свои силы и сохранить внутреннее равновесие при решении поставленной задачи. <o:p></o:p>

*Продвигайтесь к достижению цели постепенно: разумно и рационально используйте рабочее время, пометьте в календаре даты начала и  окончания каждого этапа работы; постоянно сверяйтесь с ним и корректируйте темп работы. Вспомните, что темп работы замедляется, когда энтузиазм, с которым вы начинаете новое дело, успешно сходит на нет. <o:p></o:p>

*Представьте себе результат и спросите себя: «Что изменится в моей жизни, когда я завершу это дело? Я получу материальное вознаграждение, удовлетворение от сделанного или почувствую себя профессионально успешным?»  Ответы помогут сосредоточиться на поставленной цели.<o:p></o:p>

*Делайте себе маленькие подарки, которые помогут вам справиться с собой и завершить начатое дело. Например, дайте себе два дня отдыха – так вы сможете подвести итоги и наметить следующую цель.  <o:p></o:p>

Разберитесь в себе. Удачи вам в этом сложном, но необходимом процессе. Лидия

21.11.10

  Здравствуйте, Дмитрий!

  По всей видимости, Вы очень требовательный к себе человек и Вам даже нравится, когда удается преодолеть себя и сделать что-то, может быть не очень приятное, но чрезвычайно важное.  В этом состоит ловушка невротического расщепления — есть сильный кайф от преодоления себя, и отказаться от него сложно, иначе как еще почувствовать себя героем? Правда, потом герой впадает в другую крайность  -  лень  и апатию, и начинает "мочить" себя, становиться себе "врагом" и т.д. Получается вечное хождение по кругу — от героизма и преодоления до самопорицания и чувства вины. Знакомо? А ведь сколько энергии тратится на обслуживание этого механизма! :-(

  Чтобы соскочить с этого порочного круга, нужно четко для себя понять, что истина всегда где-то посередине :)  То есть можно и наверное, нужно, иногда себя заставлять что-то делать, но без насилия, фанатизма и чувства вины. И ругать себя за бездействие так уж сильно не стоит, попробуйте быть к себе снисходительней. Тем более, что вся проблема-то заключается в мотивации. То, что Вы делаете с упорством и рвением — чем-то для Вас лично важно и актуально, а вот то, что надо себя заставлять делать — обычно чуждо и навязано либо чужой волей, либо обстоятельствами. И то и другое, кстати, имеет полное право быть пересмотренным и перосмысленным в списке приоритетов.  Как только Вы найдете контакт с собой и осознаете свои собственные приориты, отделите их от чужих — вопрос мотивации перестанет так Вас мучить. Соответственно и "брать себя в руки" не придется.

С уважением

Ирина

21.11.10

Здравствуйте!

 

Исключите из своего лексикона слова НАДО (или "нужно").

Вместо того, чтобы говорить себе, что вам что-то НАДО сделать — говорите, я ХОЧУ это сделать.

Когда ощутите заметную разницу в потребностях, попробуйте провести такой эксперимент: представьте снова, что у вас два дела, одно из которых вам НАДО сделать, а другое вы ХОТИТЕ сделать, и поменяйте местами) очень удивитесь, как изменятся ваши привычки. Это упражнение даст вам свободу выбора, к которой вы инстинктивно стремитесь, избегая НУЖНЫХ дел.

 

Удачи!

22.11.10

Здравствуйте!

Очевидно, в детстве кто-то переборщил, заставляя Вас что-то делать "из-под палки". И теперь у Вас в душе закономерный протест против этого. В первую очередь, надо разбираться с этой возможной травмой. Во вторую очередь, надо понять, каковы Ваши жизненные приоритеты. Чаще всего мы не можем заставить себя делать то, что делаем не для себя, а для внешнего или внутреннего цензора — жены, начальника, родителей и т.п. В общем, это повод для работы с психологом, трудно такие вещи увидеть самому. Нужен взгляд со стороны.

22.11.10

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Самопознание и развитие
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store