Сын не может простить развод - вопрос №44558

Здравствуйте, Очень надеюсь на Вашу помощь вот по такому вопросу. У меня сын 2004 г.р. С супругой мы развелись в 2007, она осталась с сыном в СПб, а я переехал в Краснодарский Край. Этим летом мы решили, что сын пробудет у меня на море, а потом решили, что он на год останется у меня — будем готовиться к школе. Смамой общается по видеосвязи через Скайп, на каникулах ездили к ней на неделю. У меня новая семья — жена и её дочь от первого брака — 9 лет. Новая жена и была иниициатором проживания сына с нами. Очень хорошо к нему относится. Сын мне стал ежедневно перед сном плакать со словами: Никогда Вам не прощу с мамой, что вы меня сделали несчастным. Или: Вы всё без меня решили — развелись, а я теперь никогда не буду счастлив. Что посоветуете? не могу равнодушно слушать его слова. Спасибо заранее. Дмитрий

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Дмитрий!

Если называть вещи своими именами, то, что делает ваш сын называется манипуляцией. Понятно, что одни люди манипулируют другими тогда, когда что-то хотят от них получить. И как можно получить желаемое другими способами они не знают… Для ребенка манипуляция, пожалуй, один из наиболее действенных способов повлиять на родителей и как-то достучаться до них. Ведь не секрет, что мы порой просто не считаемся с ним, не воспринимаем его желания всерьез, оправдывая это тем, что он еще "маленький" и ничего не понимает. Однако в этом и состоит наше основное заблуждение. Да, маленький, но он человек. Со своими потребностями и интересами. И он тоже имеет право быть услышанным.

А сами себе вы простили свой развод? Если нет, значит, у вас есть перед сыном чувство вины, которое, естественно, отлично им улавливается. Вот он и нашел ваше слабое место — туда и давит. Суть же его призыва, на мой взгляд, сводится к следующему: услышьте меня тоже! я тоже значим! мне нужно ваше внимание! я хочу чувствовать вашу любовь и заботу!

Сейчас он живет не с мамой, потому что так хочет ваша новая жена, как я поняла. А что хочет ваш сын, вы у него спрашивали? Что думает по этому поводу его мама? Из вашего письма не совсем понятно..

У меня новая семья — жена и её дочь от первого брака — 9 лет.

Ну да… у вас семья — жена и ее дочь. А какое в ней место отведено вашему сыну? Очевидно, последнее? Если так, то неудивительно, что сын себя ощущает "пятой ногой"… Ни туда, ни сюда… У него реально возникнет чувство, что его променяли… Будешь ли счастлив от такой жизни?

Ситуация непростая, одним письмом тут вряд ли можно ограничиться. Поэтому если вы действительно хотите (и готовы) решить эту проблему, рекомендуется более подробная консультация с психологом.

Удачи вам!

23.11.10
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Возможно, этот разрыв с мамой для него слишком тяжел. Грустит по маме сильно, нуждается во внимании дополнительном, добре, нежности, в маме. Как версия. Можно попробовать, чтобы какая-нибудь бабушка, тетушка, только любящая и нежная, его тетешкала, обнимала. А вы сосредоточьтесь на мужских занятиях, только наполненных, не пустых.

Ну и поговорите с ним… почему он так решил? что такое несчастье и т.д… попробуйте понять, что он чувствует и думает. Только на понятном ему языке — а то додумает еще.

Плачет — обнимите. Проявляйте физически нежность, телесный контакт.

Ну и к психологу сходите, если будет шанс.

23.11.10

Вряд ли было хорошей

23.11.10

 Было не очень хорошей идеей забрать мальчика в свою новую семью без выяснения его мнения об этом. Ваш сын ревнует вас к новой семье, болезненно воспринимает ваши отношения с ребёнком жены. Всё это отрицательно сказывается на психике ребёнка. Вам следует поговорить с мальчиком о том, что произошло между вами и его матерью в понятной и доступной для ребёнка форме. В общих словах объяснить, что иногда люди не могут больше жить вместе, но вы остаётесь для мальчика папой и мамой. Вы будете встречаться и видеться втроём ( что и нужно делать хотя бы в первое время, не выясняя отношений с бывшей женой). Выясните, как мальчик относится к вашей новой семье. Не важно, что новая жена его любит, важно нужна ли ему эта любовь. И обратите внимание на желание ребёнка, возможно, что ему будет лучше с матерью. Пусть он решает сам. Дайте ему эту возможность

23.11.10

Здравствуйте!

Ваш сын сейчас в нежном и ранимом возрасте, он привязан к дому, привязан к человеку, который все время был с ним рядом — к маме.

"решили, что летом пробудет у меня", "решили, что на год останется у меня"…  Не очень хорошая идея, учитывая возраст ребенка. Привыкнет к вам за год, и опять надо будет расставаться. Психика пошатнется, а тут еще школа на носу — один из самых важных шагов на пути становления личности ребенка.

Попробуйте постепенно вводить себя заново в его жизнь, так сказать, "порциями". С возрастом сын научится контролировать свои эмоции и больше радоваться времени, проведенному вместе с вами. 

Терпения вам!

 

С уважением, 

Владислава. 

23.11.10

Кроме голоса ребёнка, здесь слышится и внушение (вирус- программка) мамы: "Вы сделали меня несчастным". Ребёнку ли в 6 лет такие слова знать? — не находите?

 А так, да он умело всеми вами манимпулирует на вашем чувстве вины.

Может, вам всем пора, как в одном заглавии книги: "… перестать беспокоиться и просто жить"  -?!

23.11.10

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Дмитрий Шерстюк

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store