Страх,ревность и раздрожительность. - вопрос №44958

Здравствуйте!

Скажите! для Вас действительно так важно быть "правой"?

Настолько ВАЖНО, что Вы готовы страдать ради своей правды? Плаксивость, Ревность, Раздражительность  - все имеет один корень — осознание собственной правоты. И недоверие, неверие другим людям.

Со страхами нужно разбираться, скорее всего есть более глубокий страх, чем тот, о котором Вы пишите.

Вы здесь поддержки ищите или перемен? 

Здравствуйте, автор вопроса "Страх, ревность и раздрожительность".

Это хорошо что вы сами понимаете свои проблемы, и обозначили их уже в самом подзоголовке вопроса.

Давайте разберем подробнее.

Ревность. Вполне понятное явление. Вы ревнуете своего любимого мужа, вы не так давно в браке и не хотите его ни с кем делить, тем более с его друзьями которые вам и так не нравятся. 

Попробуйте поговорить об этом с ним, выразите ему свои опасения по поводу негативного влияния на него его друзей. Просто обясните что вы его любите и хотите больше времени проводить с ним, найдите общее увлечение которое будет интересно вам обоим.

Раздрожительность. Тоже вполне естествено. Вы живете в доме родителей мужа, в нем вы не хозяйка. Как вы сама пишете "с родителями мужа я держу себя скованно, не могу расслабться.." Да, тут надо либо время, для того чтобы привыкнуть к чужой семье, либо начинать жить отдельно. 

Страх. Что ж и такое тоже бывает. Ну может не страхом это конечно называется, а просто есть некоторые опасения по поводу вашей дальнейшей жизни. И вы не одна такая. Очень многим людям свое будущее сложно а порой как вы говорите "страшно" даже представлять. Просто вы очень детально относитесь к своему будущему, продумываете наперед. Цитирую вас: "Мне страшно думать даже о том, что когда у нас с мужем будет свой дом!?, и если будет то мы влезем в такой долг (ссуда) что расплатимся лет через 20!". Отнеситесь к этому проще. Сформулируйте по другому, ну к примеру "У нас с мужем обязательно будет свой дом и в нем я буду отличной хозяйкой и т.д." Просто пофонтазируйте на эту тему, можете вместе с мужем. Материальный вопрос важен, но пока нет реальных проблем (ссуда, кредит) зачем забивать себе голову заранее. Милионы людей в нашем мире живут в кредитах, долгах, ссудах, и ничего ведь живут. Это сразу страшно представить, а потом ничего, расчитываются и берут новый.

Вот еще проблема, которую в заглавии вопроса вы не обозначили -это ваши отношения с отцом. Они могут выступать как один из факторов вашего раздражения и страха. Полагаю что вы были привязаны к своей семье и родители вас обеспечивали, а теперь вы отошли от их опеки и вам тяжело. Тяжело из за того что не можете помериться с отцом. К сожалению вы не пишете причину и из краткого описания вашей с ним ссоры можно только вынести результат — уступать никто не собирается: "он первый не подойдет, и я себя знаю хоть и пережиаю сильно и плачу я не смогу первая помериться!". Дело принципа, так надо понимать?

То что вам хочется плакать, так это ничего и это тоже нормально. Тем более вы пишете что иногда, а для женшин поплакать это не грех. Знаете есть такое выссказывание: "Права лишь та женщина которая умеет расплакаться в нужный момент и перед нужным мужчиной". 

Муж вас любит, понимает, успокаивает и это здорово!

Так что побеждайте в себе "этого дракона" от него все беды. Вы теперь замужняя дама, примите эту роль и начинайте с ней жить.

Счастья вам, добра и душевного благополучия.

Есть желание, напишите разберем подробней.

с/у Александра

Дорога моя. Ну вот вы и прояснили ситуацию.

Вы были привязаны к своему отцу, еще с детсва у вас сформировалась проекция будущего мужа: "он должен быть таким как папа", думали вы. Но вот реальность оказалась намного хуже. Разве будичи маленькой девочкой вы могли предположить что такое будет. Нет конечно. А вот разочаровываться, да да именно разочаровываться (так как это процесс затянутый во времени, мы разочаровываемся не за раз не за день в дорогих нам людях, а это происходит со временем) очень тяжело, это большая душевная травма. Сначала мы обижаемся что папа выпил, потом начинаем переживать за маму, затем нам становиться больно и обидно и вот потом эта боль перерастает в нечто большее… В то что сегодня у вас в результате есть — вы переживаете (так как этот человек дорог вам), плачете (так как вам стыдно и обидно за его поведение), но первой не можете помериться. И я прекрасно могу вас понять. 

Что можно изменить в сложившейся ситуации? Наверно только свое отношение к происходящему, так как отца своего вы не переделаете, он взрослый человек и как вы описываете волевой, да и вообще не возможно изменить каких бы то ни было качества в человеке без его на то желания.

Сейчас вы не можете отпустить эту обиду, она вас гложит. Вам становиться неудобно перед родителями мужа когда ваш отец так себя ведет. Вам жалко вашу маму. И все таки вас тянет в родительский дом. 

Вы эмоциональный и очень восприимчивый человек, поэтому вам тяжело принимать реальность такой какая она есть.

Научитесь расслабляться, займитесь приятными делами. 

Если есть желание помириться с отцом, но не знаете как. Пишите мне, попробуем решить этот вопрос (это бесплатно).

А так я вам уже писала, что вы теперь не одна и у вас своя семья. Живите ей. 

Любите и будьте любимы. И дай бог вам СЧАСТЬЯ.

Добрый вечер. Девушка, вы успешно все перепутали. Вы просто трусишка (прям. как зайка беленький).

 1 страх. Не было и нет у вас  ревности к мужу. То, что вы принимаете за ревность - это всего лишь страх.  Вы боитесь, что  муж станет похож на вашего отца, а ваша жизнь — на жизнь  мамы. То есть вам вернется то, от чего вы сбежали в замуж. Думаю, вам надо откровенно поговорить с мужем и рассказать ему о своих страхах. Это важно. Вам надо выработать правила взаимодействия между собой.

2 страх. Бояться будущего — смешно и глупо. Будущее вы будете строить своими руками. Какое спроектируете, как и из чего будете строить — такое и построите. И  конечно его лучше строить вдвоем, чем одному.  Значит вам надо с муже почаще мечтать о вашем совместном будущем. Поиграйте (ведь вы ж еще "маленькие") — порисуйте красками свое будущее, напишите рассказ (повесть, сказку) о нем и т.д. Психологи утверждают — все написанное имеет свойство сбываться.

3. страх. Девушка, а почему вы боитесь остаться без помощи от родителей? Оставьте их в покое. Родители вам уже ни чего не должны (даже по закону).  Учитесь быть самостоятельными и  независимыми, в том числе и финансово,  от родителей.  Это важно.

4 страх. Страх остаться без моральной поддержки родителей: и папы и мамы. Миля девушка, вы ошибаетесь это не гордыня а вас говорит, а обида… Это обида на родителей. Вам надо научиться прощать своих родителей.  Такие приемы есть у психологов. Маму, ведь ей так же тяжело как и вам. Она осталась без человка, которому плакалась и все рассказывала. а папа… С папой конфликт вышел из-за не договоренности и не допонимания. Поверьте, родители вас любят. Каждый по своему, но любят и  переживают за вас. Поэтому простите их.

Так что становитесь взрослее и мудрее - вы уже замужняя дама. Перестаньте жалеть себя и рыдать. Скажите спасибо своему мужу, родителям своего мужа  и своим родителям тоже.

Мудрости вам, рассудительности, спокойствия, любви и радости. Лидия.

ситуация в принципи ясная ..)))

поймите простую истину !!!

Ваш муж — это не ваша собственность!!! и не ваша собачка !!!  которую нужно выгуливать только с вами !!!

Зачем вы стараетесь его ограничить ????

В ыпоймите если человеку не давать возможности удовлетворять потребности… то :

либо он впадет в депрессию

либо будет в тихую это делать

либо пошлет вас подальше -так как вы не даете ему делать то что он хочет !!!

Займитесь собой — вы не самодостаточный  человек !!

как только вам будет комфортно с собой так и ревность может улетучится !!!!

насчет не совпадения мнений!!!

Почему вы решили, что все должны думать и делать как вы???? ведь каждый индивидуальность !!!

Каждый вправе думать как хочет!!! ведь вы же это делаете.!!! и другие хотят ..))!!!

вообще если хотите реально разобраться и избавится от многих указанных вами проблем -пишите пошагово разберем !!

Удачи

Женщине всегда необходимо чувствовать поддержку и одновременно свою нужность, чтобы приумножив это — вернуть. В нее заложено природой быть способной дарить тепло и успокоение в любые минуты тем, кто рядом. Если поддержки женщине не оказывается: "это твои проблемы — у нас ведь все в порядке!", то она автоматически берет вину на себя и… начинает выдавать приумноженные ОТСУТСТВИЕ ПОДДЕРЖКИ И ЖЕЛАНИЯ ПОНИМАТЬ ЕЕ НУЖДЫ, что конечно мало кому нравится. Круг замыкается. Разорвать его может только желание женщины ПОНЯТЬ СЕБЯ И СВОЮ СИЛУ, ее источник. Почему она? Да потому что только у женщины есть дар чуткости, всепроникающей и способной расти. Мужчине это не под силу (его сила в другом), поэтому он сможет только осознать на практике, насколько ему ВЫГОДНО ИМЕТЬ РЯДОМ СЧАСТЛИВУЮ ЖЕНЩИНУ,  как вечный источник понимания и принятия, подпитки спокойствием и уверенностью. Без веры женщины в мужчину, он никогда не сможет сделать все, на что способен. Такая сила в женщине, ЭТО ЕЕ ФУНКЦИЯ. Гарантия существования этой силы — понимание и признание ее мужчиной… вслед за женщиной. 

Если женщина не понимает о чем идет речь, то мужчина ей не поможет никогда. Это не его функция, от него можно требовать только конкретных условий (четко чего и сколько и к какому сроку), и обязательно с пояснениями — зачем это вам обоим нужно. Слезы оправданы только в этом случае, при сохранении веры, что он поймет и сделает как просит женщина. Если веры нет, то стоит начать работать над этим. Часто ее нет по причине отсутствия знаний и веры в себя, как В ЖЕНЩИНУ.