Как снова поверить?

Хочу поведать вам мою историю и узнать мнение тех, кто захочет высказаться. Заранее благодарна!

Мы встретились с моим МЧ несколько месяцев назад. В начале отношений я чувствовала себя самой счастливой! Он окружил меня заботой и вниманием, о которых я всегда мечтала! И сам был счастлив от того, какую женщину встретил. Он все время говорил, что не привык к такому отношению. Мыпроводили все время вместе, даже на работе переписывались по e-mail. Да, во многом мы форсировали события. Очень быстро стали оставаться на ночь вместе, стали заниматься какими-то бытовыми делами, познакомились с родителями (сначала он меня представил своим, потом я -своим), друзьям… он заводил разговоры о совместной жизни, о детях и семье… ведь так этого всегда хотел!
Нам по 28 лет. У него руководящая должность в банке. И он с самого начала говорил, что очень зависим от работы, что его женщины не выдерживали этого и уходили… и вообще у него неординарное мышление и поступки… боится быть непонятым. Я думала, что все ерунда, ведь если мы хотим быть вместе, то все сумеем решить… но я не ожидала, что произойдет дальше...
Банк, в котором он работал очень долго (8лет) ликвидировали в один день. Он очень привязан был к команде, с которой работал, вообще к месту… очень переживал. Мне говорил, чтобы потерпела. Он будто отодвинул меня на второй план. Не хотел рассказывать, уходил в себя. Даже интимные отношения у нас прекратились. Я пыталась поддерживать, как могла. Старалась не задавать лишних вопросов. Но видеть своего мужчину подавленным и просто молчать не могла. Потому спрашивала… и не только о работе. Мне стало казаться, что он отстраняется, что я не нужна ему. Ведь если люди любят, так естественно делиться всем, что происходит (ну или многим), переживать о состоянии любимого. А он со временем даже злиться стал на меня. Я даже подумала, что он больше не хочет быть вместе. Но он говорил, что все по-прежнему, любит и хочет. Но при этом стал говорить, что я его контролирую.

А напряжение росло. В один прекрасный момент  он сказал, что так больше нельзя. Он нашел новую работу, сказал, что ему нужно время и силы на то, чтобы адаптироваться. Но он боится, что я его не пойму и уйду. Я сказала, что буду ждать. И если нам действительно это поможет, то пусть будет эта пауза. Мы не встречались около трех недель. Только изредка смс и пара звонков за все время. Он говорил, что так ему проще на новой работе, что любит, что потом будет лучше… в общем, все то же самое… Я очень переживала. Я много думала о нас, о своем поведении. Много ошибок увидела… и я верила, что пауза и мне тоже нужна, чтобы успокоиться и потом чтобы стало легче.

На моем компьютере он оставил свой пароль в известную социальную сеть. В один вечер я увидела, как он переписывается с девушкой. Это оказалась одна из его бывших. Вроде так, болтали ни о чем… но он сказал ей, что она снится, что он вспоминает… предложил встретиться даже. Это было очень больно. Я не знала, как себя сдержать от действий… Но решила, что если он хочет быть со мной, то будет. А эта женщина из прошлого ничего не значит. Я решила, что не расскажу ему о том, что знаю. Но думаю, он догадался, т.к. вдруг стал сам писать смс, удалил всю ту переписку с девушкой...
 

Мы встретились под новый год, и сам праздник отмечали в кругу его семьи. Он был нежен, постоянно повторял, что любит. Разговор про ту переписку все же состоялся. Он сказал, что специально оставил пароль, что я глупая ревнивица, а она… просто прошлое, и все те фразы — игра. В доказательства этого он поставил статус "женат". На мой вопрос, не перепутал ли, ответил, что нет… пока нет, но надеюсь… на тебе.

Он меняет мебель в своей комнате. Я в начале отношений на его предложение жить у него сказала, что кровать слишком маленькая)) вот меняет...

Но каких-то конкретных предложений все равно не звучит. Все как-то между строк. И задавать конкретные вопросы я боюсь. А может и очень рано для этого. Я думаю, проблема наша в том, что мы по-разному привыкли строить отношения. Я всегда была с кем-то, я была 7 лет с человеком, замужем — 5… а он очень по-долгу был один и привык, как сам говорит, ни на кого не надеяться, кроме себя.

И вроде бы мы сейчас вместе… но мне все равно не спокойно. Я не чувствую его, не понимаю, чего он хочет, какими видит наши отношения. Или по-прежнему настолько занят вопросами работы? У нас так и нет секса. И я боюсь затрагивать эту тему, ведь мой мужчина Лев. И вообще это мужчина. Я боюсь задеть его обидеть или задеть.
Будто мы заново узнаем друг друга, привыкаем… и  у меня нет ощущения, что мы — пара… или я просто пытаюсь подогнать отношения под те, к которым привыкла, когда все пополам: и время, и быт, и бюджет — вообще все!

Как успокоиться? Как поверить? Как понять, сможем ли мы быть счастливы вместе?

Вопрос задан анонимно
18.01.11
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Вы, по сути, сами ответили на всё — это мужчина, и мужчина определённого типа личности (если предпочитаете астрологическую характеристику, то пусть будет "лев"). Неудачи (или то, что они воспринимают, как неудачи) очень сильно действуют на них, и они или впадают в депрессию, когда ничего не хочется, или начинают предпринимать импульсивные попытки "сохранить лицо", прежде всего перед самим собой, доказать свою силу, компетентность, статус и т.п. "или я просто пытаюсь подогнать отношения под те, к которым привыкла" — похоже на то. Вы оба сейчас стремитесь не осваивать новый опыт, не учится действовать и взаимодействовать в нем, а пытаетесь вернуть ситуацию (или хотя бы сделать вид, что она вернулась) в привычное и комфортное русло.

"он очень по-долгу был один и привык, как сам говорит, ни на кого не надеяться, кроме себя." — естественно, что в трудной ситуации он старается справиться сам. А Вы это воспринимаете, как охлаждение и отдаление… Вполне может быть, что он не хочет загружать Вас своими проблемами, считая, что его долг, как мужчины — ограждать Вас от этого и со всем справляться самостоятельно. А естественное желание поделиться этим с кем-нибудь ведь все равно остаётся — отсюда может быть и переписка с девушкой в соцсети (а возможно, это виртуальное общение связано наоборот, с желанием общаться с человеком, который не знает о его проблемах, и таким образом почувствовать себя, пусть временно, в привычном положении)...

"Я не чувствую его, не понимаю, чего он хочет, какими видит наши отношения" — а когда Вы задавали эти вопросы ему последний раз?

"Как понять, сможем ли мы быть счастливы вместе?" — значит ли это, что Вы готовы прекратить отношения в такой трудной для Вашего партнера ситуации только на основании того, что некий посторонний человек скажет Вам "у вас ничего хорошего не будет, у ваших отношений нет перспектив"? Точно этого никто не может знать, и это значит, что у Вас и Вашего мужчины есть свобода — продолжать отношения или нет, стремиться сделать друг друга счастливыми или нет.

Для более детального анализа ситуации нужна дополнительная информация. Если есть потребность в этом — напишите мне на почту или в чат.

18.01.11
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Добрый день. Великолепная, красивая история. Посмотрите, сколько прекрасного и хорошего уже произошло в Вашей жизни с вязанного с этим человеком " В начале отношений я чувствовала себя самой счастливой! Он окружил меня заботой и вниманием, о которых я всегда мечтала! И сам был счастлив от того, какую женщину встретил. Он все время говорил, что не привык к такому отношению. Мы проводили все время вместе, даже на работе переписывались по e-mail."

Многие всю жизнь ждут такой любви и не могут дождаться.

Примите этого человека таким, какой он есть, поверьте себе любимой, родной дорогой, Вы же не могли ошибиться, все ВАШИ сомнения — ВАШИ, просто так с родителями не знакомят.

В психологии есть великолепная методика семейных расстановок по Хелленгеру (руский вариант по Бурняшеву) советую воспользоваться.

Желаю удачи, Вы молодечик, Вы уже счастливы, только надо научиться это ценить.

С уважением Марина Алексеевна.

18.01.11

Я за то, что бы задавать конкретные вопросы. "И задавать конкретные вопросы я боюсь" — откуда такой страх? Хотите, что бы все осталось как есть не задавайте никаких вопросов, продолжайте в том же духе, получите тот же результат… "У нас так и нет секса. И я боюсь затрагивать эту тему.." — тот же ответ. Продолжайте "бояться" — получите тот же результат. Я знаю чего Вы боитесь. Разрыва, потери, и т.д. Возможно. Взвесте все За и Против. Что дороже? Оставить все как есть или попытаться выйтина новый уровень? Без риска не получиться в Вашей ситуации… Вам решать. Успехов.

18.01.11

И еще… Я бы оценил Ваши шансы выше, чем средние. Не стал бы он ставить в соц сети статус "женат@? не стал бы оправдываться перед Вами. Подумайте вот над чем, а вдруг он не решителен и ждет от Вас шага, намекая на свадьбу...

18.01.11

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store