Как вернуть прошлый ритм и вкус жизни?

Доброй ночи, дорогие эксперты! Очень нужен совет. Когда-то я много их выслушала со стороны подруг, мамы, сестры… но вот сейчас так нужен ответ специалиста. В общем, дело вот в чем. Почти год назад мы расстались с человеком, с которым встречались 2 года. Собирались пожениться через пару лет, как учёбу закончу. Расстались очень неожиданно. Он захотел. Я очень тяжело переживала этот разрыв.Начала винить во всём себя. Считать себя какой-то неправильной. Потом ушла с головой в учёбу, вернулась на танцы (я профессионально занималась, там с ним и познакомилась). Т.е. старалась всячески вернуть себя к нормальной жизни. Просто было тяжело отвыкать от того, что нет больше тех сообщений, тех прогулок, того кино, тех ночей, тех вечеров… ну т.е. жизнь поменялась… Но с каждым днём я думала всё меньше. Спрятала глубоко в себя. Потом наступало лето. Съездила на море, отдохнула хорошо. О нём не думала почти. А в конце августа мне надо было на танцевальный фестиваль в Москву. Вот там мы и встретились) Не общались всё это время… с февраля… до августа… он подошёл первый. Было приятно очень… Поговорили… я узнала, что он женат) Не знаю, сколько они знакомы… но вроде как с того момента, как мы расстались. Наверное, из-за неё… я старалась об этом не думать. Тогда я поревела, конечно… но успокоилась. Вариантов-то нет других) Время постепенно шло дальше. У меня дела, работа, учёба, друзья. Они меня всячески поддерживали всё это время, за что я им очень благодарна. Так получилось, что у него были кое-какие мои книги. И мне они понадобились. Он приехала как-то вечером их мне отдать. Прямо как раньше) Внутри что-то пошевелилось… но пришлось это подавить. Потом мне понадобились dvd диски одни… он их тоже как-то привёз. И так вышло, что вот на данный момент… мы очень редко переписываемся… ну очень редко… ну может было 2-3 раза. Но каждый раз это с таким ощущением, что всё в порядке… что всё как раньше… может это я просто так это воспринимаю. Но я научилась жить без него. Я общаюсь с множеством мужчин, но чувств пока ни к кому сильных нет. Сегодня наткнулась на одно его сообщение, написанное за долго до того, как мы расстались. И разревелась. Начала себя пилить за то, что не смогла удержать человека, который был безумно дорог и для котрого была дорога я. Знаю, что была дорога. И моя проблема сейчас в том, что я вроде бы открыта для жизни. Для общения. Для знакомств. Но почему-то всё проходит стороной. Раньше у меня не было проблем с мужчинам вообще. легко заводила знакомства, легко флиртовала, легко жила. А сейчас всё стало гораздо труднее. Может быть я чего-то боюсь?! как будто замкнулась в себе… всегда одна. Новых отношений не получается, хотя желание есть… не знаю, что делать. Ещё я поняла, что жить стало не так интересно, как это было раньше. До него у меня был очень бешеный ритм жизни. Постоянные выступления, учеба, тренировки, прогулки… я всегда была занята. С ним я забросила слегка танцы. Но жизнь всё ещё была изумительной потому, что в ней быо он. А сейчас… всё вроде бы хорошо. Мне не на что жаловаться… ну нет рядом человека, но всё равно, не смотря на это… что-то не то. Чего-то не хватает.

Может я не совсем понятно изложила проблему… но как-то так. Как вы считаете?

Лучший ответ по мнению автора

Ваша проблема в том, что вы сравнивает- как было раньше и сейчас. От от этого сравнения в жизни что- то не то и не так. Хотя как вы пишите у вас все хорошо. Перестав  сравнивать- вы начнете принимать то, что есть.  Желаю ЖИТЬ а не думать, что вы живете!

20.01.11
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Проблему Вы изложили вполне понятно.

И если я Вас правильно поняла, то заключается она в том, что Вы до сих пор не можете до конца отпустить отношения со своим бывшим молодым человеком, хотя умом понимаете, что ничего уже не вернётся. Потому и новые знакомства не складываются. После расставания Вы подавили в себе чувства к любимому. Вам казалось, что всё можно забыть и начать жить по-новому или вернуться к прежней жизни. Но так не бывает. Когда мы подавляем в себе какие-то чувства, на это уходит очень много энергии, которой не хватает на обычную жизнь (интерес к людям, событиям), поэтому и кажется, что жизнь потеряла краски. Эта энергия подобна пружине, которая в какой-то момент разжимается и выпускает наружу все подавленные чувства, проявляющиеся с удвоенной, а то и с утроенной силой. Это как фонтан, струю которого на некоторое время пережали. Представили, что с ним будет, когда пережимать перестанут? Вода резко хлынет вверх или в любую другую сторону, куда будет направлен фонтан. То же происходит с нашими чувствами. Выход из ситуации — не подавлять их (наши чувства), а прожить и отпустить вместе с человеком. Если хотите, могу помочь Вам на пути отпускания чувств в личной консультации. Пишите в чат. 

20.01.11
Здравствуйте Ирина! Дело в том, что когда человека просят что-то забыть или поступать так-то и так-то, это не работает. Вот вам пример — я прошу вас и очень прошу не думать об огромном вкусном арбузе, с красной сахарной мякотью.Я думаю вы уже представили себе этот арбуз. И если я вам скажу, что он холодный, вы даже ощутите этот холод.Так и в жизни, если вы что- то попробовали и вам очень понравилось, то вы будете об этом вспоминать очень долго. Постоянно прокручивать в голове эту нежную сладкую мякоть, набирая таким образом аппетит. И если вам в этот момент предложат огурец, который сам по себе очень вкусен, то вы покрутите носом. Скажете, нет хочу арбуз, с его необыкновенным вкусом.Человек проигрывает постоянно в своей голове память прошлого, о прошедшем событии, стараясь разобраться в ситуации, что-то исправить, получить опыт и просто получить наслаждение. Хотя на самом деле, он прокручивает всё это, чтобы подсознательно стереть переживание и успокоиться. Но добавляя новые подробности, он увеличивает свои переживания как снежный ком.Хороший психолог, может стереть ваши переживания и заменить их на иные цели.Вы слышали когда-нибудь о мониторных мыслях? Пишите на письменный стол. С ув. Александр.
20.01.11

Отвечу так. Сейчас у Вас. очередной раз, сменилась система ценностей. Скорее, сменились ценности, но из них система только формируется. Когда был "он", Ваша система базировалась на "его" существовании, в какой-то степени — "он" был ее основой, и относительно "него" она строилась (существовала). Потом, когда "он" вышел из своей роли, Вам пришлось трансформировать систему ценностей. И основой новой системы теперь является или кто-то другой, или что-то другое, или Вы сами; возможно, она (основа) для Вас еще не осознанна. Одно можно сказать с уверенностью, уровень Вашей ответственности за свою жизнь сейчас повысился. В предыдущей системе "он" нес большую долю этой ответственности, и Вам было проще, спокойнее, легче. Поэтому и тяжело терять, тяжело вспоминать. Тяжело вспоминать, потому что "тогда было легко", а сейчас "надо напрягаться".

Исход здесь такой. Либо вообще вычеркивать "его" из своей жизни, своего круга общения, своей системы ценностей, либо определить для "него" другую роль и о предыдущей "его" рои — забыть. Выбирать Вам.

20.01.11

Смирнов Андрей ★

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store