семья - вопрос №58245

1. "не знаю, хочу ли от него детей, не хочу чтобы они были похожи на него" — во-первых, характер детей зависит от очень многих факторов, а не только от того, кто их отец. Во-вторых, насколько реалистично ставить себе такие задания — контролировать характер будущих детей? А если они, вопреки Вашим стараниям, будут обладателями ДРУГИХ характеров — Вы что, откажетесь от детей, или станете считать себя несчастной, думать, что Ваша жизнь прошла зря, не удалась и т.п.? Вы видите, что таким подходом УЖЕ закладываете "мину с часовым механизмом" под своё будущее? Хотите ли Вы этого?

2. "И я однолюб по жизни" — на самом деле  это НЕ какое-то врожденное и объективное Ваше свойство, это Ваша позиция, то, что Вы решили выбрать для себя. А для чего Вы решили выбратьь именно эту позицию — не для того ли, чтобы, будучи "активным челом", в некоторых вопросах "оправданно и обоснованно" занимать пассивную позицию? И не стоит ли за этим Ваша неуверенность в некоторых вопросах? Например, в построении отношений с противоположным полом?

3. "Этот мужчина не требует от меня ничего, все предыдущие требовали — убирать, готовить, слушаться. С этим мужчиной я свободна в действиях" — Вы понимаете, что Ваши требования к мужчинам ПРОТИВОРЕЧИВЫ? Вы хотите, чтобы они были АКТИВНЫ, но при этом никак не ограничивали ВАШУ свободу действий.  Тот, кто НЕ ограничивает Вашу свободу, тоже Вас не устраивает. Не значит ли это, что НА САМОМ ДЕЛЕ Вы хотите КОНТРОЛИРОВАТЬ партнера и его активность, включать её, когда Вам надо и в нужном Вам направлении, и выключать, когда Вам она становится не нужна? Вспомните, что я писал в п.1 относительно Вашей потребности в контроле — не проявляется ли она и здесь? И насколько она обоснована, реалистична, полезна для Вас? Не слишком ли многое Вы пытаетесь контролировать, и не в этом ли, хотя бы отчасти, причина Ваших проблем? Подумайте над этим.  И ещё — Вы пишите, что "У нас были общие интересы, нам было интресно вместе. Но 2 года меня игнорируют. " — не являются ли такие изменения тоже следствием Вашей активности и попыток контроля? Не "убегает" ли Ваш мужчина в компьютер от такого Вашего поведения? Не является ли его поведение пассивной защитой от Ваших попыток контролировать его поведение?

Здравствуйте. 

Давайте по порядку. "Я боюсь регистрации брака и не знаю, хочу ли от него детей" — ???     

1) Понимаете, брак — это союз, а в лучшем варианте Завет, контракт на всю жизнь. Это то, где меняются оба партнера. Меняются духовно, душевно и физически.  Как он изменится если вы не в контракте?   (Как помочь человеку, если не поделены и не обговорены условия этой помощи и границы ответственности)...

У Вас же есть отличный инструмент. ОН ХОЧЕТ ЖЕНИТЬСЯ И ДЕТЕЙ!  Так ИСПОЛЬЗУЙТЕ это. Проговорите условия Вашего согласия, проговорите и постройте ПЛАНЫ. 

Подойдите к нему и выключите компьютер (или настойчиво попросите, что бы выключил) и начните ГОВОРИТЬ, начните заключать контракт СЛОВАМИ!

2) Страх Ваш. Связан с его поведением, но страх ВАШ. Вам с ним и разбираться.

Есля я Вас не УБЕДИЛ, значит милости прошу в чат. 

Ну решительней, решительней избавляемся от ненужного вам балласта, а то так и вся жизнь пройдёт в ожидании чуда)))

Чудеса творите своими руками и никто за вас их не сотворит)!

Ответьте, пожалуйста, на поставленные вопросы. Сколько вам лет. Сколько лет вашему мужчине? Почему вы живете с этим человеком? Спокойно подумайте про себя. Вы чего-то боитесь? Если боитесь то чего? Вы боитесь  перемен? Пусть вас не устраивают ваше нынешнее положение, но в нынешнем положении есть стабильность. 7 лет это большой срок. Вам сейчас не холодно не жарко. Но в тоже время вы находитесь в таком положении в обществе, что все-таки у вас есть мужчина. О нем знают друзья и знакомые, родители. Официально, для общества вы не одна. Но в тоже время  внутри себя и в этой семейной жизни вы одна. Есть определенный страх остаться одной и некого больше не встретить. Уж лучше пусть будет так. А свою неудовлетворенность я загоню поглубже)))) Неудовлетворенность человека, как правило, переходит в хроническое состояние. И через десять лет можно увидеть в зеркале женщину с уставшим, несчастливым лицом.

Конечно вот так проще у всех на виду отнекиваться от предлагаемых бесплатных подсказок, а зайти в чат,(даже к бесплатному консультанту) и обсудить с ним свои проблемы лично — почему-то тоже страшно :)

В жизни всегда приходится с чем-то мириться, в чем-то уступать (ну не бывает так как в кино и так как Вы хотите, потому, что Вы сами не знаете, как и чего хотите). Не бывает ровно и гладко, да это и к лучшему, иначе умерли б от скуки. ЗЫ. — почему Вы на все предложения ответили нет? Так всегда в жизни или что-то случилось однажды и Вы стали "девочкой по имени нет"?

Мне приходилось часто встечаться с такими парами. Он не рыба не мясо, она стерва (Уж извините это не про вас), ну, как стерва пилит его и пилит, он сидит у компа, тихо сам с собою выпивает. Так вот к чему я, дело в том, что и наблюдал я разбег таких пар, но как правило, после попытки гнездиться, в другом гнезде, женщина всегда возвращалась назад. Она конечно не довольна своим мужем, она хочет двигаться вперёд, рвётся заработать много денег, ну, как правило пашет, а денег всё равно нет. А кто виноват? Конечно муж! А он терпит как святой, даже от компьютера голову не отворачивает. В других отношениях эту женщину ни кто не жалует, ибо кроме криков и призывов, толку никакого, ей просто нравится это делать. А там кричать не дают и слушать надо, и уже на месте своего мужа себя чувствует.

Так вот о чём я? Муж тут вообще не при чём, нужно вам кое чему научиться и использовать свой пыл в другом направлении, тогда и муж оторвётся от компа, ведь ругать то его не будут, а будут просто просить помощи, а он как послушный будет прикрывать вам спину.

Да и вообще вам много нужно узнать о себе. Пишите. Я понимаю, что вы начнёте сейчас оправдываться. Не тратьте время. Лучше научитесь кое чему из психологии и жизнь покажется не такой уж неблагополучной. С ув. Александр.

Мне немного не ясно. В последнем комментарии ( 18:21:53) вы пишете  "Но несчатна в отсутствии развития отношений." Хотя в самом вопросе было сказано: "Он хочет жениться и детей". Т.е. в принципе именно личные отношения не развиваются из-за вас.

Проблема в другом: ваша реальность, а именно ваш мужчина не совпадают с образами, привитыми общественным мнением и родителями. В итоге все девочки мечтают об одном: сильном активном богатом мужественном и т.д. Но как известно, все люди разные. И описанный идеал встречается не так уж часто. Почему? Потому что не всем такие в действительности нужны, ведь и женщины не одинаковые. Представьте другую сторону "идеала". Сильный, мужественный, богатый также желает встретить свой идеал: хозяйственную домашнюю смиренную красивицу, которая занимается домом и детьми. А теперь решите, готовы ли вы быть такой? Или может вы счастливы, когда занимаете активную позицую, работаете и сами выбираете свои предпочтения. 

В общем, рекомендую разобраться. Кого действительно не устраивает ваш муж: вас лично или кого-то другого? В одном известном фильме героиня Миранда, партнер в юридической компании вела активный, деловой образ жизни. А дома её ждал муж, не очень инициативный, но любящий. И они были счастливы.

Вы не уверены, он от Вас не требует ничего. В предыдущих отношениях Вы с трудом давали что-то. В этих --от Вас ничего не требуют. Вы сами притянули этого партнера. Чтобы качество отношений изменилось — надо разобраться,  почему Вам сложно отдавать. "С этим мужчиной я свободна в действиях" — это не свобода,  а отсутствие обязательств и ответственности. Вы не взяли на себя ответственность за отношения.