хочу понять

Здравствуйте!!!  Мне 26 лет. От меня ушел муж 5 месяца назад.Вместе были 5 лет.  У нас все было хорошо, поженились, накопили на квартиру(но не купили, он не хотел, и детей не хотел – говорил надо подождать ), оба с образованием, с работой. Живи да радуйся. Но появилась проблема с моей мамой, она осталась без работы, квартируснимала,  надо было помогать материально, но мой муж сказал, что это не наша проблема, что она ему чужая тетя, пусть ищет работу и на нас не надеятся. А в стране кризис всех увольняют, нет работы. Его родители стали говорить, что ему не будет со мной счастья, ругали мою маму. Так продолжалось около года, мамы перебивалась подработками,  много помогала моя сестра маме.И у нас начались проблемы, часто ругались, не шел на компромис, меня вооще  не поддерживал, стал отдаляться, я все извелась, нервы не выдерживали, не знала как сохранить семью, а потом  он сказал, что разлюбил  меня и из-за мамы уходит ( не хочет портить себе жизнь, хочет покоя и что моя мама добилась своего ), и тут же начал  жить с другой девушкой. Но в разводе винит мою маму. Сказал, если бы не моя мама, то не ушел бы. Хотел что бы была только я, а моя семья комплектом не идет. Все это так ранило меня. Подал на развод, я не препятствую, согласилась с его решением… Он сказал мне, что хочет, чтобы я его простила, я ответила, что не могу простить. Потом в другом разговоре сказал мне, что я виновата, что я его не поддержала, не поняла.Сказал, что моя мама меня не любит, а только использует, что дети не должны содержать родителей, только если в старости.Я сказала что,он ушел уже от проблемы, создал новые отношения, пусть не трогает меня, на что он сказал, что в отношениях ничего не меняется, но по крайней мере у него нет напряга и он живет спокойно…   Мучаюсь вопросом почему все таки ушел ( из-за мамы или к другой, а нашел только повод)… все разрушено… Боюсь будущего, боюсь строить новые отношения, так как не знаю сможет ли кто-то понять ситуацию с мамой и жить со мной зная, что я буду помогать маме материально. Не верю, что может все у мамы наладится.( хотя она очень старается).  Все говорят, что если человек любит все поймет и поддержит, но я не верю. Ведь никто не хочет чужих проблем. Ощущение, что я на дне и счастья уже не будет. Я люблю маму, она в жизни тоже настрадалась, хочется ее поддержать, а в итоге я в таком состоянии, что не могу даже себя успокоить. Помогите, как все понять и найти смысл жизни, как поверить в лучшее...



Дополнение автора от 14.02.11 10:50:39

Я не говорю, что во все виноват только он, конечно я тоже виновата ( только я не знаю в чем)  , и  я не добилась от него ответа, что я должна была сделать, он говорит, что надо было с мамой разговаривать, но я разговаривала и все ей говорила, и работу ей искала и ей постоянно говорила как сделать, что бы было лучше. Но увы постоянной работы не удалось найти. Но к сожалению, ничего нельзя уже сделать, завтра развод. Когда он ушел, я думала, что мы сможем еще все наладить, мы подумаем в одиночестве, успрокоимся. Но на следуюсчей день я узнала, что у него другая. Но спустя 5 месяцев он все равно винит меня и мою семью.А простить я не могу того, что он отвернулся от меня при первой же проблеме, променял на другую. Хотя понять могу. А что в помоще материальной, то за год мы помогли маме раза три небольшой суммой. Не было так, что мама жила за наш счет.  

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте. Есть категория людей кому чужие проблемы не нужны. Вы смотрите телевизор, а передачи про брошенных стариков? От куда они? Это родители таких кК ваш муж. Сначала он отговаривается, что нужно дождаться пенсии родителей, что бы им помочь, потом нужно будет дождаться их смерти? И у него такая же перспектива для старости. Об этом мы сейчас мало думаем а наверное и зря. Вы хорошо поступили что помогаете маме. То что он от вас ушел может и совсем не плохо. А вот то что он вас до сих пор обвиняет в этом говорит лишь о том что он чувствует страх от того что совершил и просит у вас прощения и без этого просто боится жить. Простить его или нет это ваше дело. но думаю не стоит носить в себе гнев на него – пусть идет с миром. Простите и посмотрите вокруг – людей которые думают, так же как и вы намного больше.

14.02.11
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Доброго времени суток! На мой взгляд у Вас несколько причин, которые сошлись в одной точке.Одна из причин, что послужила разрыву связаны не столько с Вами как с личностями, но и сразными семейными установками.У Вас в семье принято помогать своим родственникам, а в семье Вашего бывшего  мужа таких установок нет.Компромисса Вам найти не удалось.Так же настораживает поведение Вашего мужа в отношении того, что была возможность завести детей и купить квартиру, но он ждал, значит у него были какие-то сомнения по поводу Ваших отношений. А была ли у Вас любовь вообще? Или только налаживание семейного быта, чтобы как у всех? Вы конечно молодец, что заботатесь о маме, но вам нужно и отделить свое личное пространство.Скорее всего  Вы еще не встретили того человека, в отношениях с которым не у Вас и не у него не возникло бы сомнений.Прежде всего, любите себя, не забывайте о себе, и душевные раны со временем затянутся.Удачи Вам!

14.02.11

Здравствуйте.

Хочется Вас поддержать и  наставить.

Знаете, в Библии написано "[Быт.2:24] Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть."  И жена соответственно должна отлепиться от родителей своих и прилепиться к мужу своему.   Это совсем не значит, что мы не должны поддерживать своих стареющих родителей, тем более, когда они в трудном положении "Почитай отца твоего и мать..." — одна из заповедей...

Но есть какое-то ощущение, что Вы тоже были в чем-то не правы… Ну не бывает так, что только "Он во всем виноват", как правило в конфликтах виноваты обе стороны 50/50. Не смогли найти середину, компромис    "он не шел на компромис".. , а Вы?

И Ваше "Не могу простить" — говорит об этом же!  

Конечно, Ваша ситуация требует серьезного анализа… Насколько Вашей маме необходима Ваша помощь? А вдруг он был прав хотя бы на 1% —  и Ваша мама неосознанно Вас использует? 

Ваша любовь к маме похвальна, а вдруг вы не совсем верно оцениваете ситуацию и "опекаете" её больше, чем необходимо?

Ваше неверие, что все у мамы наладится, откуда оно???   И как следствие "Ощущение, что я на дне и счастья уже не будет"…    

В общем, Вам следует поработать над собой, проработать с консультантом свои роли дочери и жены... 

С благорасположением.

14.02.11

На сколько я понял Полина? Так вот полина, не все здесь так просто. Вы хотели узнать в чём виноваты вы и ваша мама? Пишите, я вам обясню. Причины так сделать у него конечно были. Но нужно кое что уточнить. Можете посмотреть мой профиль, там у меня есть один блог — сказкотерапия называется. Так он для вас. Пишите. С ув. Александр.

14.02.11

Не стоит противопоставлять счастье мамы и свое личное. Они оба имеют место быть и совсем не расчитаны на конфликтование. Это у вас внутри таковая позиция наработана, вы подспудно "не тянете" на две семьи. Это и не требуется. Вашей маме нужна поддержка в виде безусловной веры в ее СОБСТВЕННЫЕ СИЛЫ И ВОЗМОЖНОСТИ.  И если материально вы тоже умеете ее поддержать — то это еще раз подтверждает ваше умение любить. 

Мужу не хватило этого же. Понимания, что счастье мамы не может мешать вашему. Было бы умение помогать достичь одного и строить и беречь другое совместными усилиями. Не жалейте себя, не жалейте о случившемся. Вы достойны лучшего. единственное, что вам сейчас надо признать — начинается новый этап в жизни, более счастливый и для вас, и для мамы.

А виноватых найти никогда не сложно. Это всегда делают желающие перекладывать ответственность за отношения.

14.02.11

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Татьяна Семёнова

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
6 ответов
19.10.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store