брак разваливается

Мы с мужем вместе уже два года, из них год живём вместе. Мы и раньше ссорились, но в последнее время ссоры стали как бы жестче, мы говорим друг другу все больше гадостей, кто-то грозится уйти, развестись. Всё меньше жалости к слезам друг друга. Мне стало трудно плакать при нём, пытаюсь сдерживать слезы, а когда он уходит, просто взрываюсь истерическим воем.Я думаю, что у меня в лучшем случаи уже есть приличные психологические проблемы, в худшем — психические. Я уже перечитала уйму статей в интернете о проблемах и ссорах в семейных отношениях, знаю, что делаю не так, но не могу ничего с собой поделать. Я Очень его ревную! А с этими технологиями и социальными сетями вообще сума схожу. Он добавляет себе друзей в интернете каких-то девиц, которых я ни разу не видела за эти два года, что мы вместе, а он говорит, что это его друзья. Знает, что я ревнива и специально делает мне больно. Последний раз (сегодня) он скачал фотографии со своей бывшей, чтобы намерено причинить мне боль. Я согласна, что тоже причиняю ему боль своими упреками за постоянный беспорядок в квартире и вымазанную одежду и мебель в краску (он у меня художник), но это ведь не сравнимо с болью, которую приносят мне мысли о том, что он был с кем-то кроме меня. Мы молоды и партнеров у нас было совсем не много, он первый парень, с которым я встречалась и спала, до него я лишь целовалась с одним парнем, у него были до меня девушки с которыми он целовался и с одной спал несколько раз. Мне это приносит такую невыносимую боль! Я понимаю, что все они были до меня, что он меня тогда ещё не знал, что так он искал именно меня, но осознание, что он к ним прикасался, целовал их, спал… меня это убивает. Я понимаю, что то, что он у меня первый все усложняет, я не понимаю: почему я смогла его дождаться, а он меня нет? Я не спала ни с кем, ждала его, дождалась, а он не дождался, всего пару месяцев… Эта ревность, она пожирает меня изнутри, такая сильная. У него такая профессия, вокруг него постоянно только девушки, такие весёлые, красивые, раскрепощенные, талантливые, у них общие интересы — рисование, а я в этом ничего не понимаю. Я осознаю, что мне нужно стать открытой, самодостаточной, уверенной и тогда это всё пройдёт, но как это сделать? Я всегда была одна, ну не всегда… Где-то с 3 года 15-17 лет. Родители развелись, мы переехали, ни друзей, ни знакомых, целыми днями в кровати, с тетрадкой и ручкой — лучшими друзьями. Я разучилась общаться. Мне это стало сложно и не нужно. Я не могу общаться в большой компании, максимум 3-4 человека, при условии, что я их хорошо знаю,  а в других случаях иду на контакт только с глазу на глаз. Он же полная противоположность: лидер, оратор, душа компании, любитель шумных гуляний и чем больше народу, тем лучше, я уже с этим как-то смирилась, сама стала больше общаться, но его аппетиты в общении сложно удовлетворить. Он не исполняет мои просьбы, даже самые мелочные, зато просьбы друзей или даже простых знакомых он выполнит, даже если это не вписывалось в его планы. Отказать мне в чем-то ему очень легко. Наверное я сама в этом виновата: мы год вообще практически ни с кем не общались, были сутками вдвоем, говорили обо всем на свете, но потом он начал требовать общения с друзьями, я этого не ожидала, думала он вечно будет только моим и нам больше никто не нужен, но это мне больше никто не нужен, а ему нужен, и в последнее время кажется нужен даже больше, чем я… Я ему надоела, хотя я пытаюсь быть разной, новые стили в одежде, начала увлекаться его хобби — граффити. Но собственного увлечения у меня нет. До того, как мы начали встречаться, я от одиночества и длительной депрессии писала стихи, но теперь вдохновение приходит всё реже, а времени на это (в связи с работой) всё меньше. Ещё один момент, который всё усложняет, это то, что он учиться, а я работаю, то есть зарабатываю нам на жизнь практически только я (он получает стипендию, но она ничтожна). И с этим у нас тоже проблемы, распоряжаюсь финансами, в основном я, так как плата за квартиру и покупка продуктов его не очень увлекает. А когда нужно купить что нибудь, что нужно ему: дорогие краски, кисти, холсты и т.д., то возникают споры, одной моей зарплаты и его стипендии не совсем хватает (учитывая, что я ещё и учусь заочно, так что деньги на учёбу приходиться откладывать каждый месяц) и он начинает выяснять где деваются деньги, и почему как ему надо, то их всегда нету, и тут у меня включается пунктик: почему я должна работать и обеспечивать нас обоих, ведь мужчина Он!?.. Я и готовлю, и убираю, и работаю, а он только увлечен своим хобби и учебой, весь в своих мечтах и планах, а я уже забыла, когда в последний раз думала: "Чего я хочу сделать?" Это так угнетает, я тоже хочу иметь свое дело, что-то, что мне бы нравилось, и чем бы я была увлечена, так как Он. Но я не могу пока найти ничего подходящего, и из-за нехватки времени, и из-за того, что давно уж забыла, как это ЖИТЬ. Наши отношения мне дали лишь видимость жизни, на самом деле я жила не своей, а его жизнью, я знаю о нем практически все! Я не умею жить сама за себя. В детстве у меня была строгая мать, которая решала всё за меня, а сейчас я просто плыву по течению, на работе — работа, дома — быт. Я знаю, что мне нужно реализоваться, но как найти в себе силы, чтобы найти В ЧЁМ себя найти?!.. Ещё меня не возбуждает собственный муж, но я думаю, проблема всё в том же — моя замкнутость и не уверенность в себе. Пока писала письмо нашла половину ответа, но нужна вторая половина: где найти силы, чтобы себя реализовать? Прошу не выдавать общих фраз, так как они мне не помогут, я сама учусь на психолога (2 курс), так что все общие фразы знаю и сама, уделите мне время и помогите, спасите мой брак и мою жизнь.

Ответы

Доброго времени суток!

Вы не правильно озаглавили Ваше письмо. Не брак разваливается. а "я разваливаю свой собственный брак". ТАк буде точнее.

Вашему эгоизму можно посочувствовать и пожалеть Вас. Трудно Вам, бедненькой, правда?

ТАк бывает с каждым, кто позволил своему ЭГО залезть себе на голову, да еще и ноги свесить.

Послушайте, SASH, брак — это жертва. Ваш букетно-конфетный период в браке закончился, слава Богу, и начались будни. И теперь все зависит в Вашем браке от Вас.

Будьте внимательны к тому, что я напишу дальше, это важно:

Ваши отношения с Вашим мужем зависят от Вас, а не от него.

А его отношения с Вами зависят от него.

Вы вкладываете 100 % со своей стороны, он — 100% со своей. А не 50/50, как наивно некоторые предполагают. Вложишь 50%, столько же и получишь.

Хотите 50% отношений от своего мужа? То-то же!!!

Вы получите те отношения, которые Вы построите, что посеете, то и пожнете.

Вы не любите своего мужа, Вы любите себя, и отсюда "ноги растут".

Один человек сказал: "Бог заботливо свел двух человек в браке для того, чтобы убить их "я".

Если Ваше "я" не умрет, то Ваш брак развалится, и его ничто не спасет. Ваше "я" — это и есть Ваше ЭГО.

А свою еализацию найдете, всему свое время. Не спешите, а то успеете. :-)

Благословений Вам и мудрости!

25.02.11

Здравствуйте, если вы не хотите общих фраз, пишите в чат или почту, я постараюсь вам помочь.
 

25.02.11

1. "Он же полная противоположность: лидер, оратор, душа компании, любитель шумных гуляний и чем больше народу, тем лучше, я уже с этим как-то смирилась" — но ведь Вы же его и выбрали В ТОМ ЧИСЛЕ И ЗА ЭТО! А теперь не можете с этим "смириться"...

2. "Он добавляет себе друзей в интернете каких-то девиц, которых я ни разу не видела за эти два года, что мы вместе, а он говорит, что это его друзья" — что Вас беспокоит, если Вы их не видели? Возможно, их отношения вообще за пределы Сети не выходят, и чем Вас могут задевать виртуальные отношения? Вы можете вообще быть уверены, что эти девицы существуют реально — возможно, это вообще виртуальные персонажи?

3. "Я согласна, что тоже причиняю ему боль своими упреками за постоянный беспорядок в квартире и вымазанную одежду и мебель в краску (он у меня художник), но это ведь не сравнимо с болью, которую приносят мне мысли о том, что он был с кем-то кроме меня." — Вы, как будущий психолог, не замечаете логической ошибки в своих рассуждениях? КТО приносит Вам эту боль — ВАШИ мысли, т.е. Вы сами. А почему отвечать за это должен другой человек?

4. " я не понимаю: почему я смогла его дождаться, а он меня нет? Я не спала ни с кем, ждала его, дождалась, а он не дождался, всего пару месяцев… " — а почему Вы вообще решили, что отношения строятся по такой схеме — "люди дожидаются друг друга"? Возможно, человек не "дожидается" другого, а ЖИВЁТ, живет Здесь и Сейчас (как будущий психолог, Вы, наверное, слышали о такой концепции), и при этом случайно находит кого-то другого? И потом — действительно ли Вы не вступали в отношения ни с кем только потому, что дожидались своего нынешнего мужа? Не влиял ли на Ваше поведение ещё и страх, и неуверенность?

5. "Ещё меня не возбуждает собственный муж" — как Вы думаете, чувствует ли он это? И насколько ему приятно это чувствовать? И не связано ли с этим ощущением, хотя бы отчасти, его поведение?

6. "я сама учусь на психолога (2 курс), так что все общие фразы знаю и сама, уделите мне время и помогите" — ну, на втором курсе, кроме общих фраз, Вы должны бы уже знать, как поступать в таких случаях. Выберите себе консультанта, и обратитесь за консультацией. А в режиме "вопрос — ответ", действительно, будет много общих фраз — потому что для глубокой работы над конкретной проблемой такой режим не предназначен. Решайтесь.

25.02.11

Доброй ночи. Пишите — будем спасать ваш брак.

Мудрости вам и любви. Лидия.

25.02.11

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store