пирсинг у доери подростка - вопрос №62868

Здравствуйте Вероника Юрьевна! Проблема лежит глубоко в подсознании вашей дочери и её (проблему) необходимо решать незамедлительно!!! Пирсинг на лице (уши в расчёт не беруться )в подростковом возрасте расценивается как фактор вреда наносимого самим собой и это существенный показатель склонности к суициду!!! Не нужно усугублять отношения с дочерью без вмешательства специалиста. Успеха Вам!!!

Час добрый, Вероника Юрьевна!

У девочки переходный период и естественная её возрасту гиперсексуальность, что она и пытается компенсировать такими вот упражнениями над телом.

Усугубляя противостяние с дочерью, Вы углубляете межу недоверия между Вами. Ей и так не просто, а дома нет поддержки, только «воспитание», когда девочка ждёт от родителей, особенно от отца – проявлений любви. Есть ли он рядом сейчас?

Учитесь быть дочери в данный период подругой.

 С благопожеланием, Ваш доктор Чувств.

<o:p> </o:p>

Девочка демонстрирует вам вашу агрессию, запрятанную глубоко внутри. Прорабатывать стоит ваше внутреннее состояние, "насквозь" пропитанное болью, но ваша сверхадаптация не позволяет вам признать это.

Уважаемая Вероника Юрьевна! Ваша проблема, по сути, распадается на две отдельные:

1. У Вашей дочери сейчас идет реакция эмансипации, типичная для её возраста. Сейчас она интенсивно устанавливает контакты со сверстниками и пытается завоевать авторитет среди них, занять какое-то место в их среде. Поэтому ориетироваться она будет преимущественно на их мнение. Что тут можно сделать? Не терять контакта с подростком из-за каких-то мелочей, стараться сохранять доверительные отношения с ним, ненавязчиво высказывать своё мнение, и обеспечить ему ощущение того, что родители его ценят, любят, понимают сложность его положения и готовы ему помочь. И главное — внимательно наблюдать за его поведением (речь идет именно о наблюдении, а не о тотальной слежке). При появлении каких-либо действительно неблагоприятных признаков (резкое ухудшение эмоционального состояния, склонность к правонарушениям, резко агрессивное и склонное к насилию поведение, поведение с признаками наркотизации и т.п.) — обращаться к специалисту очно.

2. Вторая проблема — Ваша личная, хотя, возможно, Вы не осознаете её в качестве таковой. Вам мешают установить контакт с ребенком и спокойно относиться к происходящему Ваши слишком жесткие и не вполне реалистичные установки. Вы, похоже, претендуете на то, чтобы установить и сохранять ПОЛНЫЙ контроль за поведением ребенка — но возможно ли такое в подростковом возрасте? И, так сказать, технически (это же не маленький ребенок, который все время находится под присмотром взрослых), и психологически — какой подросток согласится с таким полным контролем, откажется от того, чтобы иметь свое пространство свободы? Подумайте, не приведут ли такие попытки к ещё большему протесту и отчуждению со стороны дочки, не ухудшат ли они ситуацию? Взять хотя бы историю с этим пирсингом — Вам он может не нравиться, но для дочки он является способом улучшить свое положение в среде сверстников, и это для неё на данном этапе её развития очень важно (через несколько лет она вполне может отказаться от пирсинга и сама посмеяться над сегодняшними своими проблемами, но сейчас она их воспринимает, как очень серьезные, и нуждается в понимании). Вместо того, чтобы просто высказать своё отношение, Вы пытались оказать давление на неё в этом вопросе, в результате девочка сделала второй без предупреждения, обсуждения и т.п. Сам по себе пирсинг вполне безвреден, но вот проведение его неизвестно где и неизвестно кем может быть опасно (опасность инфицирования и т.п.), и Ваши действия фактически, вопреки Вашему желанию, увеличили рискованность ситуации. Хотели ли вы этого? Разумеется, нет, но именно так получилось. Вы пишите, что дочь "дома стала агрессивная" — но ведь Вы сами, по Вашим же словам, "злитесь и выводитесь". Кому легче сохранять спокойствие — взрослому, опытному человеку, или переполненному гормонами и раздираемому очень разными требованиями со стороны мира взрослых и мира сверстников подростку? И как такой подросток будет реагировать на Ваше раздражение, беспокойство, злость? ВЫ "не можете с ней спокойно разговаривать" — вот в чем причина проблемы, а не в том, что ОНА Вас "выводит". Значит, ВАМ зачем-то нужны эти свои злость и раздражение. Значит, ВАМ надо научиться сохранять спокойное (не безразличное, а именно спокойное) и уравновешенное отношение к этим проблемам, чтобы Вы могли помочь Вашей дочери, в том числе и советом (а кто будет выслушивать советы, если это — фактически не советы, а требования, да ещё в состоянии раздражения?) ЗАЧЕМ Вам нужны эти отрицательные эмоции, КАК избавиться от них и научиться сохранять спокойствие — для ответа на эти вопросы нужна консультация. Читайте профили, выбирайте эксперта и обращайтесь к нему в чат.

Ваши вкусы и взгляды очень сильно отличаются от вкусов и взглядов вашей дочери. То, что не приемлимо вам не обязывает вашу дочь поддерживать вас в этом. Ее поведение — это ответ на ваше отношение к ее вкусам, на ваше не уважение к ее мнению, на ваше не принятие ее индивидуальности. Изменить дочь вы не сможете, потому что она тоже личность, нравиться вам это или нет. Но она сможет изменить отношеник к вам, если вы начнете менять свое отношение к ней. Ведь проблема не в пирсинге, а в вашей с ней отношениях, где много зависти, ревности и желания контроля.

Здравствуйте Вероника Юрьевна! 

Проблему отцов и детей никто не отменял. Вот и Вы на нее наскочили. Суть в том, что подростки, встретившись с социумом (молодежная тусовка, преимущественно одногодки со своей культурой), находят его более интересным чем Ваш (и наш) мир взрослых с неразрешимыми проблемами, запретами, ограничениями, скучными делами. В своем полуигрушечном-полунастоящем мире они решают массу своих проблем (или уходят от них) путем таких бесхитростных, порой очень небезопасных манипуляций как тату, пирсинг, курение и т.д. Решают по-настоящему ли условно, "как бы", но все равно решают. Им кажется, что пренебрегая нашими наставлениями, они получают свободу… ну и прочая лабуда, вроде идеологии хиппи, только на более современный манер.   

Вашего авторитета (как и большинства родителей в подобной ситуации) просто не хватит, чтобы переубедить дочь. Тем не менее еще нет повода для паники, ничего страшного непосредственно в пирсинге вроде нет. Важно восстановить контакт с дочерью, показать, что Вы ее понимаете, поддерживаете, присоединиться эмоционально. Впрочем, хорошие рекомендации уже написаны другими экспертами.