патологическая любовь к критике - проявление перфекционизма или собственной несостоятельности? - вопрос №65620

Ну, вот, и вы произвели впечатление человека, «нерационально (с ошибками) преследующего свою цель». Это со стороны тоже может настораживать. Боитесь того, что еще не произошло, и что целиком зависит от вас, вашего выбора. Только этим и можете причинить себе вред — заведомо исказив реальность, истолковав ее предвзято, программируя себя не в свою пользу. По чужой мерке «нарушений» поставив свое «нравится» в угол презрения. При этом реальная личность человека остается «за кадром» ваших иллюзий. Вот так и рождаются домыслы, слухи и сплетни.

Так чего вам стоит бояться на самом деле?

День добрый!

Скорее второе, чем первое. (несостоятельность), заниженная самооценка, внутренние нерешенные проблемы.

[Мф.7:4] Или как скажешь брату твоему: 'дай, я выну сучок из глаза твоего', а вот, в твоем глазе бревно?

[Мф.7:5] Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, [как] вынуть сучок из глаза брата твоего.

Здравствуйте. А простите, что беспокоит Вас? Ваш знакомый, как Вы его определили, перфекционист и максималист, в то-же время требовательный к себе. Но вот, произошло нечто, что изменило Ваше отношение к нему? Каково сейчас Ваше отношение к нему? Он нарушил эти нормы. Теперь давайте попытаемся определить что же всетаки произошло? Вы видели в нем приемлемого Вам человека, но вдруг - произошло... его поступок - оцененный Вами отрицательно. Отсюда вопрос - что произошло в его жизни в тот момент, что подтолкнуло его к этому?

 Как видите, Ваш вопрос вскрывает еще массу вопросов. Пожелаете в этом разобратся, пишите в приват.

С ув. Александр.

Взаимодействие в другими начинается со взаимодействия с собой. Откуда в вас потребность уважать — не уважать за поведение? Ожидание от других соответствия вашим представлениям? Поведение легко меняется, при этом личность может оставаться неизменной. Просто у нее цели другие появились, и к вам эта личность повернулась той стороной, что поможет вам обнаружить нечто похожее в себе именно в этих обстоятельствах, обозначив ваше слабое место.

Ошибки делают все. Больше остальных — те, кто стремиться их избежать.

Можно все. Главное знать — зачем?

Определиться внутренне помогут цели. Личные, актуальные. Ориентировка «на эпизод» — всего лишь предпосылка, а не самоцель. «Зацепил» потому что сама зацеплены за стереотип: «так правильно, а так неправильно.» Поэтому зависимость от ожиданий вы свою не индентифицируете, вы ею живете. Она вам диктует «уважать или не уважать», «смотреть — не смотреть». А зачем вам это? Чтобы ваш знакомый соответствовал вашим представлениям о нем? Что от этого зависит в вашей жизни?

Понимаете, дело в том, что такое поведение просто напросто вид агрессии. То есть человек преднамеренно провацирует другого, для того, чтобы осуществить сброс агрессии.

Понимаете дело вообще не в таких людях, а в вас. Просто вам нужно научиться по другому реагировать на такие выпады. Вы возможно сильно переживающий и совестливый человек, поэтому сильно переживаете по поводу сказанного. Вас можно научить не переживать. И вообще не зацикливаться на таких людях, они просто вас не будут трогать, отому, что не получат того, что хотят. Обращайтесь. С ув. Александр.

Спасибо за интересный вопрос.

Я хочу рассказать Вам вот о чем.

Еще в древности был известен «секрет» человеческого счастья: человек чувствует себя счастливым, если его 1)разум, 2)эмоции и чувства, а также 3)физическое состояние находятся в гармоничном соответствии между собой. То есть вся эта «троица» в идеале должна быть развита более — менее одинаково.

Если же один из этих компонентов развит недостаточно, а другой — гипертрофированно — человек начинает чувствовать неосознанный дискомфорт. Да и окружающие тоже.

То, как Вы описываете своего знакомого, позволяет предположить, что его, так сказать «беда» (а не вина) — в том, что его «воспитатели» — родители и учителя — «пестовали» в нем — рациональное зерно — способность рассуждать, мыслить, анализировать… А эмоции, чувства — его настоящие желания — приносились иногда в жертву «образу идеального мальчика»...

И вот этот мальчик вырос — умный, критичный, острый — но в то же время, беспомощный… Потому что не научился доверять себе — своим истинным, настоящим чувствам и желаниям.

Такой человек чувствует себя неуверенно в отношениях с другими людьми, а также оставаясь наедине с собой — если дело не касается решения каких-то  задач, требующих развитой логики и аналитического мышления.

Но если в отношениях с людьми он последовательно выбирает защитно-оборонительную реакцию (а лучшая оборона — это наступление, агрессия, которая нужна ему для того, чтобы скрыть свою уязвимость и неуверенность)… то в отношениях с «самим собой» — он как бы мечется, в неуверенности перебирая различные варианты достижения своих целей.

И для него проблема остается в том, что он не доверяет своим сокровенным желаниям, побаивается своих чувств — а потому не может определиться окончательно, что же ему надо. К чему стремиться, куда идти. Отчасти поэтому и «шатает» его в выборе «средств» — ведь призрачные, непрочувствованные цели его не «цепляют».

Это я пишу не для сухого анализа, а чтобы напомнить слова: «жизнь пройти — не поле перейти». Всякие сложности встречается на пути. Но все они преодолимы...

… Что по-настоящему сближает Вас с этим человеком — может быть сходные трудности на Вашем пути?

Может ли быть так, что как говорят, «рыбак рыбака видит издалека»? И вы по-настоящему понимаете друг друга?

Удачи! С уважением, Ирина.