Муж другой после измены

Начну сначала. Мне 38, мужу-31. Поженились мы, когда ему было 19, а мне 26. Живем вместе 13 лет, два сына — 11 и 3. Я всегда чувствовала, что муж меня обожает. Но все изменилось год назад. Я стала чувствовать, что у него другая. В итоге выяснилось, что так и есть. Он мне изменил. Объяснил это тем, что с рождением второгоребенка я стала раздражительной и злой (ребенок болезненный, я работаю). А там, видимо, его приласкали в нужный момент. Я долго не могла простить, мучила его упреками. Сейчас простила. Но теперь постоянно задаю ему другие вопросы: нужна ли я тебе? любишь ли ты меня? может, тебе нужна другая жена? красивая ли я? Вопросы задаю, потому что не хочу, чтобы я была не нужна и чтобы жил со мной «по привычке», как было написано в одной из смс-ок, ей адресованных. Он отвечает, что любит только меня, что я очень красивая. Но он стал какой-то другой, более уверенный в себе, нагловатый, что-ли, секс у нас теперь чрезмерно страстный (как он говорит), ему нравится, а мне кажется, что как-то не так нежно как раньше. Раздражается, что я часто звоню, задаю вопросы одни и те же. Говорит, что любит очень, не так, как раньше «до поросячьего визгу» -его слова, а просто очень сильно. Много сидит за компьютером, мне кажется старается меньше общаться, потому что его бесят мои вопросы. Я говорю, мы же раньше больше времени проводили вместе, а он говорит, так у нас уже давно. Неужели я не замечала этого, родив ребенка? Или мне просто очень хочется сейчас, когда я его чуть не потеряла, быть с ним как можно больше времени? Боюсь его потерять, потому что люблю очень. Хожу в спортзал, пытаюсь заняться собой — плохо получается, ничего не доставляет мне удовольствия. Все делаю неправильно, понимаю это. Но ничего с собой поделать не могу. Не хочу жить без него. Материально не зависима, имею хорошую работу. Просто люблю. Помогите, пожалуйста, как побороть себя и не задавать этих вопросов? заниматься своими делами? Он говорит, что когда я не задаю этих вопросов — все просто чудесно. Я на грани срыва. Как сохранить семью и вернуть прежние чувства? Или чувства на самом деле с течением семейной жизни становятся другими? Или отпустить его, может в свои 31 у него все сложится по другому? Может, я мешаю ему? Да и мне может станет лучше? Но ведь, наверное, неправильно расставаться, если люди любят друга? Я обожаю своих детей, но мне так плохо, что даже они отошли на второй план… все домашнее хозяйство… депрессия полная. Еле живу и работаю. И это уже год.

Вопрос задан анонимно
19.03.11
5 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Анонимка,

Очень хочется Вас поддержать и помочь Вам. Потому что Вы, видимо, думаете только о Нем, о муже. А о себе — нет. 

Измена — коварная штука. Мужчине кажется — вот оно счастье! Вот она, моя дорога прочь от жены после родов, от конфликтов семейных, от пеленок, двоек в школе, ора по ночам. Вот она — дева, которая меня понимает и видит во мне Мужчину. Ан нет :) В итоге, если с Любовницей все складывается, она тоже превращается в жену: и надо начинать ВСЕ сначала. Снова секс для забеременеть, беременность, рвота по утрам, растолстела моя дева, роды, раздражительность, ор по ночам, отношения с родственниками выстраивать надо и т.д. Снова тоже самое. Так что это Ваш муж — Ассоль. А не вы. 

Это он Вас чуть не потерял. А не вы его. Это он нанес Вам оскорбление. Это у него дети отошли на второй план. И ваши вопросы, доставалки, звонки ему — это все оттого, что Вы неуверенны, что он сделал осознанный выбор в вашу пользу. Неуверенны, что он взвесил все и понял, что ему нужно на самом деле. Вы заботитесь о нем. А кто позаботиться о Вас?

Думаю, в Вашей ситуации любой эксперт поможет Вам. Ваша задача — вернуть себе себя. Вернуть удовольствие от жизни. Переключить фокус на себя. Самой понять и уверовать, что красивы и достойны любви. Что достойны секса такого, какого хотите. Когда вы сами разглядите в себе спокойную, красивую, желанную, сильную — разглядят и другие. В том числе, муж. А искать эту Женщину в себе — можно с психологом.

19.03.11
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Понимаете, дело в том, что это обычный сценарий развития отношений в семье. Кажется вот живи да радуйся?! Но человек не любит только радоваться, ему хочется всплесков. Хочется новых ощущений. Мужчина пытается изменить ситуацию, и начинает пробовать, может где не так спокойно? Может он ещё может прожить жизнь, чтобы было, что вспомнить?! Некоторые идут в горы, в путешествия, лезут в экстрим, а некоторые его ищут на месте. Он хочет попробовать заиметь ещё одно гнёздышко, не для развлечения. а для экстрима. И обязательно хочет быть пойманным с поличным. Ну, то есть он будет всё усложнять, пока не попадётся.

А что же женщина? Ей тоже хочется мексиканского сериала! Она тоже хочет пострадать, выплакаться. Хочет хеппи эндав конце. Хочет потом вспоминать трудности и считать себя победительницей. Но сериалы, то сериалами, а накрутку и распад не остановить. И она делает всё, чтобы потерять своего избранника, наивно надеясь на то, что с его предательством переживания исчезнут! Нет не исчезнут! А только усилятся. Прочитайте мой блог — Баба на колокольне! Вам будет полезно. И учтите, этот процесс, можно остановить. Ибо это просто депрессивный невроз.

Он обычно прекращается, только при сильнейшем стрессе! то есть если возникает новая совместная цель, или беда. Не доводите до такого! Это можно остановить при помощи психолога. Обращайтесь. С ув.

19.03.11

«Или чувства на самом деле с течением семейной жизни становятся другими?»

Именно так, Анонимно. А Вы всё ещё на уровне иллюзий романтики и таких же отношений в стиле Ассоль из «Алых парусов»

Семейная жизнь – это танец и диалог. Для танца нужно пространство для обоих, иначе и танца не будет. И разговор на понятном длядругого «иностранца» языке.

А мужчина и женщина – иностранцы-инопланетяне.

Обращайтесь, мы с Вами пройдём Вашу личную программу «Мужчина и Женщина… диалог в стиле  dance…»

С благопожеланием,

۞ Ваш доктор Чувств Валерий Егоров

Интимно… о сокровенном Ψ

 

19.03.11

Доброе утро. Измена уронила вашу самооценку. Низко уронила, ниже не куда.  Думаю, вам помочь можно. Это не так сложно, как вам кажется.

Уверенности вам и  любви. Лидия

19.03.11

Здравствуйте! Начнем с вас, вы умница и хорошая мать, хранительница очага, муж поддался на некий порыв и как всегда не смог противостоять женским чарам. Советы излишне это очень неприятно и больно, но не жалейте себя и на него нужно разозлится. Вы  создали семью и вдвоем взяли на  себя ответственность.Если  спортзал не доставляет вам удовольствие бросьте это занятие ищите себя — танцы (взрослая группа), ещё очень помогает и успокаивает вода — аквоаэробика, очень советую. Конечно самооценку нужно поднять!!! вы будте выше!!! покажите ему, что вы независимая и  он сам изменит к вам отношение. Мужчины чувствуют, когда жены зависимы от них, они как бы утрачивают свою мужскую функцию завоевать, т.е им уже всё известно и никуда она не денется. Когда женщина держится независимо, мужчина всегда в активен и на чеку. 

19.03.11

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store