отношения со свекровью - вопрос №68469

Привет, Мальцева)) Обижаться не поможет, верно? Подумайте лучше, чему пытаеться научить Вас свекровь? То, что вставать против своей матери мало какой мужчина станет, это понятно. Так что не надо ставить ему такой ультиматум. Будьте терпеливой) Поработайте над уверенностью к себе) Как только Вам станет просто все равно на подколы — они прекратятся. Цепляют тех, кого можно зацепить)

Час добрый!

  С матерью Вашего мужчины воевать — себе вредить.

Иначе Вы рискуете так и не стать её невесткой.

Здравствуйте.

Для конфликта нужны хотя бы двое. Если один из участников не поддерживает его (конфликт) — его просто нет. Вы же не только не уходите от него, но и вовлекаете супруга (по принципу «против кого дружим») мотивируя тем, что Вам нужна защита, а муж «для того и нужет». Причем подаете себя жертвой, а свекровь, эдаким монстром, что задевает чувства мужа. При всем уважении к Вам, супруг не может так поступить со своей матерью. Когда Вы давите на него — он раздражается и отдаляется от Вас. Мудрее было бы не втягивать его в Ваши разборки с его матерью.

Для того, чтобы наладить отношения в семье (а они очень «запущены», исходя из всего, что я прочел из опубликованного Вами на сайте) нужно меняться. а не требовать измениться всех вокруг Вас (мужа, свекровь). Если Вам действительно дороги отношения — выбирайте эксперта и работайте. В противном случае (когда виноваты все кроме Вас) — отношениям не быть. Это факт, независимо от того, нравится Вам это или нет, устраивает Вас это или «плохой эксперт дал плохой совет». Советы здесь не помогут — нужна работа, глубокий анализ ситуации, разбор семйных сценариев, детских психотравм и разработка индивидуальной психокоррекционной программы.

Абсолютно согласна с Игорем Леонидовичем. От себя хочу добавить, что иногда простое слово видится как намек или упрек(очень многое зависит от настроя или настроения на данный момент времени). Плюс к этому звучит в Ваших словах «Я хорошая, я стараюсь, а меня не оценили», да еще и делаете из себя обиженную. Если Вы любите своего избранника, я думаю, Вам не безразлично, что у него на душе. А ему больно и обидно, что два его самых дорогих человека не могут найти дорогу друг к другу. Обязательно поработайте над собой с профессионалом, и Вы увидите насколько все станет проще, комфортнее, а отношения с мужем заиграют новыми красками.

Терпения Вам, мудрости и любви.

С уважением, Оксана Станиславовна.

Вам не стоит видеть в свекрови врага, ведь муж не способен защитить вас от… мамы! Той, что произвела его на свет и вырастила вам на радость. Ваше неумение и нежелание разделить с ней общие заботы, понятия (стать семьей) — не повод для конфронтаций. Конечно, легче обидеться, показав свою чувствительность. Но гораздо полезнее и интереснее понять, чему вы могли бы научиться у нее, стараясь прежде всего ДЛЯ СЕБЯ, используя эту чувствитесльность в плюсе. Для мужа и умения быть гибкой. Ведь если вы с родным и дорогим для мужа человеком не можете и не хотите найти общий язык, то стоит ли рассчитывать на бесскандальную жизнь. Вы не маленькая девочка, и создавать осадное положение (и панику) не  ваших же интересах. 

НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТСЯ — это ХОЧЕТСЯ НИЧЕГО для себя. Вы уверены в этом своем выборе? Желания всегда исполняются.

Понимаете, дело в том, что ваш избранник, заинтересованное лицо, и он никогда не будет проялять агрессию против матери. Поэтому в союзники он вам не годится. Это бесполезно уговаривать его решить данную роблему, потому, что он не в силах это сделать. А если он и будет грубо останавливать свою мать, то она ещё больше будет вас ненавидеть. Я же прав в этом? Поэтому вам нужно идти другим путём! Каким же? Спросите вы. Искать компромисы со свекровью? Договариваться? Льстить ей? Избегать её? Попытаться не брать всё в голову?

Так вот, всё, что вы сделаете в этом направлении, о чём говорилось выше, всё будет работать против вас. Ибо проблема в вас, а не в свекрови. Вы позволяете происходить подобному, поэтому не изменив вас, нельзя решить проблемы. Вам необходимо научиться многому, для того, чтобы ни подколки свекрови, ни нерешительность сына, не раздражали вас. Только тогда от вас отстанут, в противном случае, вы просто провацируете ситуацию, чтобы на вас оказывалось давление. Но стоит вам не создавать ситуацию, для того, чтобы на вас сбрасывали агрессию, как вас просто оставят в покое.

Можно было, конечно сделать разгон, чтобы вас все боялись, ибо страх самое можное оружие. Но вы не в той ситуации, да и ваш избранник не пожелает этого, то есть быть подкаблучником.

Изменитесь сами, изменится отношение к проблеме, изменится отношение к проблеме, вы её легко решите. Обращайтесь. С ув. Александр.

Добрый день, Maltseva.

Все, что Вы прописали, прочитайте сами внимательно.

Во-первых, не надо делать того, о чем Вас не просят. "… я пришла с миром…", Вас просили об этом муж, свекровь? Или это Вам сильно надо???? Вы живете отдельно от свекрови и радуйтесь!!!

Поменьше контактируйте, по возможности, муж сам Вам скажет, когда его мама будет готова с Вами общаться, пока же постарайтесь поддерживать нейтралитет. Вы же понимаете, что Ваш муж сейчас между двух огней, я думаю Вы не хотите причинять ему боль.

Нужна будет помощь, выходите в чат.

С уважением Марина Алексеевна.

Здравствуйте!

Вам уже дали так много разумных советов, но тоже хочу кое что Вам сказать:

1.Мама Вашего мужа Вам пока не свекровь. 

2.Ревность у нею не лично к Вам, а к женщине, которая может «отнять» у нее сына.

3.Если Ваш парень встанет на  Вашу сторону, все только усугубится.

4.Радуйтесь что живете отдельно, представьте, как бы Вы себя чувствовали живя все вместе.

5.Не надо ходить в чужой монастырь со своим укладом.

Поверьте, список я могу продолжить, но Вот что странно в Вашем описании я не услышала ни слова о ЛЮБВИ. Может не стоит так держаться за отношения, если кроме обиды, досады и разочарований в них не осталось места для других позитивных чувств.  Подумайте об этом, захотите обсудить, обращайтесь, буду рада быть полезной.

Давайте вместе с Вами перечитаем Ваше письмо ещё раз и спокойно обдумаем.

1. Вы пишите: «я очень эмоциональный и импульсивный человек», и тут же: «я показала вид, что обиделась». Так это было действительно импульсивным действием, или же Вы СОЗНАТЕЛЬНО «показали вид»?

2. «я считаю, что в этой ситуации можно и разорваться» — Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите иметь «РАЗОРВАННОГО» мужа? И как в этом случае Вы к нему НА САМОМ ДЕЛЕ относитесь? Вспомните библейскую притчу о двух женщинах, деливших ребенка, и о решении Соломона — не напоминает ли она Вам эту ситуацию?

3. «я пришла с миром… уколы были с ее стороны» — проблема в том, что Вы воспринимаете эту ситуацию, как некую «войну» ( с «перемириями», поиском «союзников» и т.п.). Подумайте, как её воспринимает Ваша свекровь. Возможно ли, что она вообще не воспринимает всё происходящее, как «военные действия», и считает своё поведение чем-то вполне в рамках допустимого?

4. «и мне теперь ДАЖЕ НЕ ХОЧЕТСЯ СТАРАТЬСЯ ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ, я ЗНАЮ, что скандалы повторятся… и ЗНАЯ, что он уйдет, мне уже ничего не хочется.» — Вам не кажется, что Вы УЖЕ смирились с таким исходом ситуации? И не кажется, что такое согласие вызвано тем, что Вам «не хочется стараться что-то делать дальше», т.е. работать над ситуацией? Если это так, то какой помощи со стороны экспертов Вы ожидаете?