Измена мужа - вопрос №69101

Оля, всё до бональности просто! Мужчина, считает, что он такой же как вы, но сильнее и умнее. Он думает, что вы думаете также как и он. То есть чувствует, ощущает мужчина и женщина одинаково. Но мужчина и женщина совершенно разные создания. Если мужчина управляется тестастероном, то женщина множеством гармонов и поэтому она такая нежная и чувствительная. Он не по нарошку считает, что поступает так для пользы дела, привязывая вас таким образом к себе, стимулируя вашу ревность и свою нужность. Он уверен. что после его похождений вы будете его ценить больше и любить больше, ибо он такой хороший и всем нужен. И естественно какие бы доводы не приводили, он вас не поймёт. Но стоит вам повести себя также, то есть отобрать его уверенность в своём превосходстве, как он изменит своё поведение и станет маленьким мальчиком, у которого отбирают его любимую игрушку. Но лучше бы вам конечно обучиться способам отключать переживания и действовать хладнокровно и к тому же не наделать глупостей. Обращайтесь. Читайте профиль. С ув Александр.

Полностью согласна с коллегой. От себя добавлю.Что искренне Вам сочувствую. Но это не то, что может помочь в данной ситуации.А простить его зачем? Чтобы он завтра снова изменил и Вам снова пришлось прощать? Такими темпами, простите, Вам скоро не к психологам, а к психиатрам придется обращаться. Как с ним спать? Так же как это делают, те другие на фотографиях. Они же могут делить его с Вами. А чем вы хуже. Получается, что они умеет чего-то такое, на что не способны Вы? Так может спрашивать нужно не у психологов-экспертов, а тех, с кем он Вам изменяет.Они Вас научат. Вы будете знать, что он Вам изменяет, при этом радоваться за него. За себя. И свою «семью», которую хотите сохранить.С Уважением Крюкова Валерия.

Добрый день. Оля, знаете психологи определили: мужчины женятся на женщине в надежде, что она никогда не изменится. а женщины выходят замуж в надежде «слепить» из своего избранника свой идеал мужчины.  Понимаете мотивы разные. И с этого начинаются первые семейные проблемы. Потому что меняя мужчину, мы не спрашиваем на то его желания: а хочет ли он этих изменений? Вот у вас не получилось слепить тот идеал, о котором вы мечтали, и сейчас вы спрашиваете нас, как быть. Вспомните народную пословицу «горбатого могила исправит». Вы считаете, что вашего можно исправить? думаю, нет. Потому что нет у него такого желания. И эта проблема стала постоянной вашей проблемой. Вы не сможете, к сожалению, до бесконечности прощать мужа. Поверьте не сможете. Поэтому у вас пять вариантов.1. терпеть и плакать. 2. ревновать и плакать. 3. проучить так, чтоб ему неповадно было. 4. отправить мужа восвояси. 5. изменить модель поведения с мужем так, чтоб он за вами начал бегать, ревновать и страдать, то есть поставить его на ваше место.  Вот и подумайте, что вам нужно. выбор за вами.

смелости вам и удачи. Лидия.

Здравствуйте, Оленька!

Вы так много раз повторили слово «простить», а собственно зачем Вам его прощать, Вы все еще надеетесь изменить своего «свободного в отношениях мужчину» или Вы согласны на эти самые свободные отношения. Определитесь чего вы действительно хотите, исходя из этого и стройте свою дальнейшую жизнь. Удачи Вам!

1. «я думала, что исправлю его» — весьма распространённая ошибка. Воспитывать взрослого человека против его воли вообще невозможно, попытка изменить его манипулятивными способами ведёт к негативным последствиям. То есть человека надо либо принимать целиком, либо не принимать, если какие-либо его проявления для Вас абсолютно неприемлемы. По частным и не настолько значимым для обоих вопросам эффективнее всего просто договариваться.

2. «устала бороться» — зачем Вы превращаете свой брак в «борьбу»? Да ещё в борьбу не ЗА человека, а фактически С человеком?

3. «поругались из-за друга, в итоге мой ушел из семьи» — Вы опять-таки рассматриваете мужа (взрослого самостоятельного человека, напоминаю) как маленького ребенка, которого можно «воспитывать», «исправлять», «ограждать от дурного влияния» и т.п. В результате Вы своими действиями вызвали именно те последствия, которых опасались...

4. «объявил, что у нас свободные отношения, он что хочет то и делает.» — вообще-то свободные отношения предполагают свободу для ОБОИХ партнеров. Почему Вы фактически приняли предложенную им модель «свободы только для него», и почему Вы недовольны после того, как фактически её приняли — попробуйте ответить хотя бы самой себе, и Вам многое станет понятно.

5. «я знаю, что нельзя так поступать — но я посмотрела его телефон» — то есть ВАМ можно поступать так, как «нельзя», а ему — нет?

6. «ужаснулась там столько женских имен» — что в этом такого ужасного? Само по себе количество женских имен в телефоне ещё ничего не означает.

7. «мало того еще и фотографии девиц в женском белье» — такие фотографии сейчас можно увидеть везде (а на любом пляже и не только фотографии, поскольку отличия купального костюма от нижнего белья скорее воображаемые, чем реальные). Что Вас беспокоит — наличие у него РЕАЛЬНЫХ отношений с кем-то, или имена и фотографии в телефоне?

8. «самое главное была готова к увиденному» — в чем заключалась это «готовность», если Вы «ужаснулись», «очень расстроились», если у Вас «в глазах те фотографии»? Не переоценили ли Вы свою готовность, когда заглядывали в его телефон?

9. «я себя чувствую такой униженной» — ПОЧЕМУ? Что Вы думаете о себе, когда испытываете это чувство? Почему Вы убедили себя (или позволили кому-то убедить себя), что жена отвечает за поведение мужа, что для неё унизительно, если у мужа есть желание к другим или отношения с другими, что вообще ЕГО поведение как-то характеризует ВАС? Реалистичны ли такие убеждения, можете ли Вы полностью контролировать поведение мужа и отвечать за него? К чему ведут такие убеждения, полезны ли они для Вас? С другой стороны, ЗАЧЕМ Вам это чувство унижения, что оно Вам даёт (или наоборот, от чего избавляет)?

10. «Как простить его измены?» — до тех пор, пока Вы будете рассматривать их как некое «правонарушение», а себя ставить в положение «строгой матери», которая может «прощать» или «не прощать» (по сути, это продолжение Вашего убеждения в том, что Вы можете и должны воспитывать и изменять Вашего мужа и ответственны за его поведение), «простить» Вы не сможете. Речь идет не о случайной связи, ошибке, слабости. Судя по Вашему описанию, поведение Вашего мужа — это проявление его осознанной позиции, такова ЕГО модель семейных отношений, и «прощать» или «не прощать» его за это невозможно. Эту позицию можно ПРИНЯТЬ или НЕ ПРИНЯТЬ, и это — Ваше право, поскольку Вы, как и Ваш муж, имеете право на своё мнение, в том числе и в отношении модели семьи.