Подросток - вопрос №70871

Здравствуйте! Пищу Вам по поводу своего младшего брата. Ему 20 лет, он не закончил ни школу, ни колледж, не хочет учиться и работать тоже. Сидит у себя в комнате, за стол вместе не садиться, родители носят ему еду в комнту. Из дому не выходит, даже за калитку. Не купается и не стрижется, может боится что этим самым нас послушается. СмертьМамы, (защитницы его) он трудно перенес. Спустя 3г папа женился, она замечательная женщина, но он обвиняет папу, что он не остался преданным маме. Может с нами он разг-т, но с ней никакого контакта у него нету. Когда папа начинает разговор о том чтобы он пошел учиться или же работать, он начинает плакать и вспоминать маму. В общем по хорошему он не понимает, да и по плохому тем более. Брат как пробовал поднять на него руку так он с ним не разг-т до сих пор, а когда папа пробовал, вообще убегал из дому, правда возвращался, т.к. нету куда идти. Друзей у него тоже нету. Я выхожу замуж в этом году и уеду в др.город. Беспокоюсь он также продолжит делать… Папу жалко во всей этой ситуации, он стареет от этого. Помогите пожалуйста, поскажите как с ним быть?

Вопрос задан анонимно
05.04.11
7 ответов

Ответы

 Не папу жалейте, а брата. Он не со зла все это делает. Смерть мамы пришлась ему не в самый легкий возраст и стала травмой, с которой он самостоятельно справиться не может. Дайте ему поддержку, станьте ему другом и он постепенно справится и вернется к жизни. Сейчас же у него такой затворнеческий образ жизни не от счастья или мести, а потому что он не чувствует себя нужным и близким, его не принимают. Нужно принять. Пишите, если есть вопросы.

05.04.11

Здравствуйте. Прежде всего примите мои соболезнования в Вашей семейной утрате. Как показалось, брат у Вас самый младший в семье. Прежде всего такое поведение его вызвано «эффектом любимчика», т.е. младшему ребенку в семье уделяется большее количество внимания и опеки со стороны родителей. Они выростая становятся несколько эгоистичны. Вот после смерти Вашей мамы и проявился недостаток этого самого внимания к нему, и таким образом, он пытается максимально привлечь внимание всех членов семьи. Вашу уже мачеху, он воспринимает как соперницу, которая забирает у него внимание отца.

Прежде всего, Вам необходимо с ним поговорить, и объяснить, что и Ваша и его жизнь продолжается,

и необходимо возвращатся к этому. Скажите, что Вы готовы помогать ему и поддерживать его, но в

такой ситуации как сейчас, это очень сложно. Ему необходимо уже отпустить затянувшийся траур, и

  научится стать самостоятельным.

В такой ситуации одним советом не обойтись, нужна работа с экспертом. Решитесь - посмотрите

профили, и выберите устраивающего на Ваш взгляд эксперта.

С ув. Александр.

05.04.11

Здравствуйте!
Вашему брату срочно нужна психологическая помощь квалифицированного специалиста! Вы должны поговорить с ним и настоять на визит к психотерапевту, а еще ему необходима поддрежка при этом близкого человека.

Теперь немного о том, что с ним происходит!

У Вашего брата сильнейшая депрессия и посттравматическое стрессовой расстройство в результате пережитой травмы. Для него смерть мамы стала очень серьезным переживанием, которым он по всей видимости ни с кем особо не делился, стараясь переносить в себе. Он не прожил до сих пор эту ситуацию! А потом вместо папа женится на другой женщине — брат еще не отпустил ту ситуацию, он живет в ней и тут новая травма!

Ему срочно нужна помощь специалиста… дальше может быть только хуже. и, поверьте, он так ведет себя не потому что он такой плохой и издевается над папой, ему в тысячи раз тяжелее, чем отцу. Он отгородился от окружающего мира.

05.04.11

Здравствуйте, прочла Вашу ситуацию и советы экспертов! 

Прислушайтесь  к ним, многое сказано верно! 

На счёт обратиться к психотерапевту, то есть отвести парня к нему, думаю, будет сложно, так как парень и так закрыт в себе, а тут ещё его потащат «лечиться». Нужно отнестись к этой ситуации более щипитильно, так как Ваш брат не только в депрессии после утраты своей любимой мамы, но и ещё очень тонкая натура! 

А как Вы говорите, не стрижётся, не моется, не ест с вами вместе, так как не хочет ничего менять со вемён мамы в доме! То есть для него очень важен момент сохранения прошлого времени. 

Главное не ругать его и тем более не поднимать руки. 

Если не хочет общаться с мачехой, пусть не общается, и мачеха пусть не обращается к нему, не лезет ему в душу, так сказать.

Лучшим другом сейчас для него станете именно Вы. Так как в папе он уже «разочаровался», грубо говоря. Проводите с ним больше времени! Тем более, раз уж говорите, что выходите замуж в этом году, увлеките его в подготовке к ней, просите помагать Вам, не навязчиво так просите. По-немногу он всё-таки выйдет из своего мирка! 

Я считаю, что именно Вы для него сейчас важны, так как именно в сестре чаще всего мальчики видят отображение мамы! 

Желаю вам удачи!

05.04.11

К сожалению, Вы не написали ряд важных для понимания ситуации подробностей — не было ли каких-то особенностей в поведении Вашего брата до потери мамы, как он решал проблемы контактов с обществом при её жизни (не решала ли она за него все его проблемы). Вы пишите, что «друзей у него тоже нету» — это сейчас, а были ли они раньше? Действительно ли все его проблемы начались после смерти мамы, или они были и раньше, но не в такой явной форме, а смерть мамы их проявила полностью (и потому, что это было ударом для него, и потому, что раньше мама брала решение части его проблем на себя)?

Точно оценить состояние Вашего брата, не видя его и не общаясь с ним, поэтому рекомендую всё-таки не брать на себя функции специалиста, и проконсультироваться у врача (начните с врача, а к психологу можно будет обратиться позднее, если врач не обнаружит ничего по своей специальности). Длительная социальная изоляция сама по себе ухудшает состояние человека, поэтому, если за такое время нет улучшения состояния, то ожидать, что оно само собой наступит в дальнейшем, вряд ли стоит.

 

05.04.11

Защищается — от чего брат? От чего его защищала мама? Эта со-зависимость сильно мешает двигаться личности самостоятельно. Нужно убирать. Виртуально-заочно это очень трудно, почти невозможно. Приглашайте специалиста к брату.

06.04.11

Ваш младший брат находится в очень тяжёлой ситуации. Если Вы уедете в другой город, неизвестно, что с ним будет. Ему срочно нужно найти кого-то, кто бы заменил Маму. Вообще, нужно контролировать ситуацию, чтобы никаких рукоприкладств и ругани по отношению к нему, да и вообще в семье, не было. Если что-то подобное было при жизни мамы, то нужно постараться сделать так, чтобы сейчас в семье было более спокойно, чем тогда.

Стоит поговорить с психиатром, причём чтобы брат об этом не знал. Не нужно лишний раз напоминать последнему о его психическом недуге. После согласования с психиатром, хорошо бы было найти медицинского психолога, который приходил бы к брату домой.

12.04.11

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store