Помогите разобраться в происходящем - вопрос №71485

Евгений 22.05.1983 (где то с 4ех до 7ми утра), Россия, Томск
Доброго времени суток уважаемые эксперты!
Роддом был переполнен, мама рожала в коридоре на кушетке, родовая травма позвоночника, так же в роддоме была эпедемия уж не помню чего, да и стало
случайно известно только недавно, вообщем грудного меня напичкали антибиотиками, что думаю не особо хорошо отразилось на моем будущем здоровье.
Ощущени чтонет судьбы или она есть но извращенно издевательская, все ни как у людей, а как на бескомпромисной войне с жестоким
извращенным превосходящим силой противником. Тяжелое прошлое, не менее веселое настоящее, всего добиваюсь потом и кровью, часто
на пределе человеческих возможностей, пару раз и за. С 2004 из болезни в болезнь, но не сдаюсь и даже живу, стараюсь жить жизнью
нормального человека, опора и защита для близких, добрый и сильный по настоящему, изменился и стал таким где то в самом начале юношества или
раньше, когда начались большие проблеммы у семьи. Из за своих качеств, не раз нарывался на неприятности, обычно используют для решения
своих проблемм, иногда даже после помощи проклинают по настощему в смысле с настоящими эмоциями, первый раз лет в 6, когда помог своему
приятелю в детстве дойти до дома, он сильно ударился, я его проводил, его мама алкоголичка подумала что это я его ударил, и тут же набросилась на
меня с такими эмоциями и проклятьями что я до сих пор помню тот свой ужас ребенка. Хорошего очень мало в жизни видел и вижу, а вот из плохого,
сложно даже сказать что еще не видел и не пережил. Не жалею себя и не люблю когда меня жалеют, впрочем это было всего пару раз, но я понял,
что когда меня жалеют, внутренний стержень силы воли слабеет, это плохо и не приятно. Любовь это та область жизни которая для меня табу, в
том смысле что я принял принцип что не должен влиять на эту область, хоть и приходилось бороться, впрочем тут действительно все не в моей власти,
я могу реки повернуть вспять, горы свернуть, но в любви от меня ничего не зависит и тут я бессилен, что бы я не делал, поэтому тут я просто сам
как есть, а как уж получится, и считаю это правильным. В любви тоже все наверное ни как у людей, нормального человеческого романа в хорошем смысле слова
не было за всю жизнь, а вот все возможные негативные романы и их концовки я пожалуй повидал, измены (даже с родственниками того кто изменял и лучшим моим другом на тот момент и другом детсва),
издевательства, наплевательское отношение, использование и прочие веселые романы это моя повседневность, но ни одного нормального ни разу.
Причем все они начинаются нормально и люди ведут себя нормально, но очень быстро их как будто подменяют. Впрочем из за своего прошлого я отлично
читаю эмоции людей, лица людей и мысли и личности скрытые за этими лицами для меня как открытая книга. Лет с 16 появилась мечта и сильное желание,
пожалуй по этому и перешло в разряд мечты, быть настоящим хорошим отцом для своих детей, любить и быть любимым такой же женой (в смысле родство души), семья вообщем и дом, вот пожалуй и все
что мне по настоящему нужно в жизни.
Последнии где то три весны, очень тяжелые, каждую весну не просто заболеваю, а целой серией заболеваний и/или ухудшением того что переходит из зимы,
в событиях так же все резко ухудшается, сразу же возникает череда плохих событий, вообщем каждая весна превращается в маленький ад со своей войиной.
С каждой весной интенсивность растет во всех направлениях, к примеру в эту весну из зимы перешло лечение тяжелых стадий описторхоза и дисбактериоза,
восполение, гемотома, гнойный процесс в области подмышки на ровном месте, без адекватных причин, операция по вскрытию и чистке, затем ухудшение
самочувствия, бессилие и замерзал даже при комнатной температуре в зимней одежде, весной началась ангина на ровном месте (мог заразиться в это время только теоретически,
с учетом инкубационного периода и то скепсис сложности заражения ставит под сильное сомнение даже теоретическое заражение), осложнение в виде до сих пор не излеченного
бронхита, череда сильных и очень тяжелых неудач на личном фронте, выпала пломба полностью из зуба, причем так легко и сразу, как будто
просто сработал механизм, потому что обыно вообще не так, она рушится, шатается и частично или полностью выпадает, а тут просто взяла и выпала
целеком без чего либо, как будто отстегнулась, удаление остатков этого зуба, осложнение во время удаления, часть кости челюсти оторвалась вместе с остатками
зуба, сильно распоров десну, получасовая небольшая операция, швы, отеки, сейчас после двух недель почти прошло, ах да во всех этих случаях приходится пить
антибиотики назначаемые врачами по логичным причинам, а на фоне лечения дисбактериоза это как бы создается впечатление что как будто специально так задумано,
потому что хуже чем антибиотики при лечении тяжелого дисбактериоза сложно предстваить, у лучшего друга на ровном месте появилась тахикардия, уже был
приступ, пульс в покое за 130, у моей сестры тоже самое но чуть легче, практически в одно время, оба молодые, связывает их только одно что я забочусь и люблю их,
 а раньше я приносил удачу людям, просто даже своим присутствием, резко ухудшилось здоровье бабушки которую я люблю очень сильно (впрочем думаю тут просто возраст и время)
, осложнение ситуации на работе.
Еще я заметил что в эти же три года с их весной, меня иногда не замечают на ровном месте люди, не замечают так что если остановиться или продолжать идти,
то человек врежеться в тебя даже если смотрит прямо на тебя и это вполне нормальные хорошие и порядочные люди разных возрастов, полов, но это все же думаю просто
случайности, так как бывает все же редко. А еще в последнее время где то пол года, когда мне нужно было посмотреть время я всегда видел цифры дубли, к примеру
11:11, в том числе и часто просыпался или ложился под них, и повторяющиеся цифры 18, 27, и еще пару каких то 19, 17 или 16, особенно 27, я практически других цифр во времени и не видел,
на столько что аж достало.
Года четыре служу так сказать мостом поддержки связи с родственниками по отцовской линии в том числе и с бабушкой по отцовской линии, просто у мамы отношение к ним холодное и
негативное как последствие их отношения в прошлом в тяжелейший для нас период. Ощущения когда их навещаю, ну скажем сравнимы с поездкой на кладбище.

На данный момент в личной жизни вообще все остановилось, познакомится с кем то в принципе возможно, только все эти люди просто исчезают, в прямом смысле, либо происходят всякие странности, но в любом случае даже после состоявшейся встречи и знакомства что то да происходит такое что все либо прекращается либо становится не нужным, к примеру познакомился и девушка, заигрывает я ей нравлюсь, уже даже не двухсмысленные намеки пошли, веселимся, шутим, здорово проводим время, но на следующий день ее как будто подменяют, как будто и не было всего этого и она меня первый раз видит, да и знать как будто не желает, вообщем прохладно ей на меня. Все по прежнему как и раньше только теперь даже познакомится проблемма, при том что я симпотичный внешне, еще и спортивного телосложения, итд., а если и познакомишся то не на долго. Мало того с моей стороны тоже все не гладко, как только с кем то знакомишься то обязательно усложняется возникшими или обострившимися жизненными проблеммами, до такой степени что поддержка отношений стоит неимоверных усилий.

Единственный впорос который так и вертится в голове сам, что это за дела такие (выражаясь культурно)?
Просто достало уже бороться с ветрянными мельницами, это как вилами по воде, преодалеваю, но в целом ситуация все хуже и хуже, это как выигрывать маленькие сражения или просто
их переживать, но в войне проигрывать, причем неприятностей все больше и они все сильнее...