Арина

Образование эксперта проверено администрацией сайта
Сосредоточься на том, что ты можешь изменить. Остальное встанет на свои места. Дэвид Росси. Если вы нуждаетесь в помощи и под Узнать подробнее

Область консультирования

Ключевые направления моей работы:
— Детско-родительские отношения;
— психологическое сопровождение детей и подростков;
— ведение тренингов;
— консультирование преподавателей;
— преодоление внутриличностных конфликтов и кризисов;
— индивидуальное развитие;
— развитие женской идентичности;
— межличностные отношения.

Образование : подтверждено

Закончила МПГУ им. Ленина по специальности социальный педагог, психолог-консультант.

Курсы повышения квалификации:

— Глубинно ориентированная детская терапия;
— НЛП;
— здоровьесберегающие технологии;
— символдрама;
— арт-терапия;
— тренинг-менеджмент.


Время консультирования

Консультирую в любой день недели, когда на сайте.

Опыт

Основная моя практика проходила в одной из частных школ Москвы. Помимо этого в моем рабочем арсенале — опыт работы на курсах повышения квалификации при МГУ им. М.В. Ломоносова, проведение тренингов и ведение частной практики.

Рассказать друзьям

Понравился эксперт? Порекомендуй друзьям в соцсетях.

Последние отзывы

· Все 16 отзывов
Наташа Иванова - 7 января 2018
Очень благодарна. Рядом в трудные минуты, пусть даже онлайн. Оьрезвляющие, взрослые слова. И как в анекдоте про психолога и лампочку, вопрос лишь в том готовы ли вы меняться. Желаю всем найти силы на изменения.
Здравствуйте, Светлана.

Уже в Вашем запросе звучит тема неадекватности ситуации: «У меня очень необычный вопрос». Значит Вы понимаете, что отношения, которые Вы пытаетесь строить заведомо проблемные. И это только их начало.
Очень сложно отказаться от того, что, казалось бы, уже сложилось. Много ожиданий, чувств, планов связано с этим мужчиной, а ещё страхов о том, что, возможно, другого в Вашей жизни не будет.
Сейчас Вы стали заложницей психотравмы партнёра. И усилиями только с Вашей стороны проблемы не решить. Патологическая ревность — очень тяжёлое испытание, как для ревнующего, так и для ревнуемого.
Постоянно жить в состоянии страха, что тебя могут в чем-то заподозрить, в состоянии вины, если вдруг Вы, не дай Бог, на кого-то «не так посмотрели», «не так улыбнулись»… И т.д.  истощает и уничтожает те самые чувства, которые Вами сейчас движут. 
Постепенно будет развиваться комплекс жертвы, а ревнивый муж неизбежно станет тираном, так как Вы уже сейчас играете по его правилам. Ведь он не считает, что его поведение, по меньшей мере, нездорово. 
Вряд ли Вы хотите жить не своей жизнью. И вряд ли Вы такой представляете свою совместную жизнь. И тем более вряд ли Вы хотите обречь на какие-то испытания своего будущего ребенка. Ведь тест на отцовство «можно подделать», а посему за одним тестом могут последовать другие.
Но Вы ещё можете не допустить разочарования и боли в своей жизни. На данный момент точка невозврата ещё не пройдена.
Согласна с коллегой насчёт условия — обратиться к психологу и съехаться при успешном разрешении пробоемы. 
Не Вы должны меняться и подстраиваться под мужчину в данном случае. А он должен осознать, что его поведение неадекватно, что ради желания создать семью с Вами, ему необходимо предпринять определенные усилия 

И строить настоящую семью должны оба партнёра. Один, увы, при всем желании, не сможет этого сделать.
У вас разные цели. Вы строите семью, а партнёр обороняется от травматических переживаний. Для него это первично.

Светлана, от Вашего решения сейчас зависит Ваша жизнь и жизнь будущего ребенка. И если не получается изначально, заберите свои инвестиции (все, что Вы вложили в отношения: чувства, надежды, планы) и стройте более перспективные и здоровые отношения.

Но, возможно, мужчина настолько дорожит Вами и отношениями, что решится обратиться к специалисту. Все может быть.

Удачи Вам.

С теплом, Арина

09.07.19
ответ эксперта
Здравствуйте, Владимир.

Причин тому, почему малыш не говорит есть определенное множество.
4 года — это уже достаточно большой возраст ребенка. И хотя каждый человечек имеет свою траекторию развития и свои сроки дозревания, здесь следует отметить задержку речевого развития, которая неизбежно задерживает и психосоциальное развитие крохи.
Вы правильно беспокоитесь. Я бы рекомендовала Вам консультацию хорошего детского невролога, который сможет назначить грамотную схему сопровождения ребенка или, если есть необходимость, направит Вам к специалисту другого профиля. Но не затягивайте с этим вопросом.
В становлении речи, как и других психических функций, есть свои чувствительные периоды, когда многое легче поддается корректировке. Важно успеть уложиться в эти сроки, чтобы избежать многих проблем в будущем.

Надеюсь, Ваши опасения насчёт аутизма напрасны. 

Удачи Вам.

С теплом, Арина
07.07.19
ответ эксперта
лучший ответ
Здравствуйте, Лола.

В тяжёлых ситуациях мы склонны концентрироваться на том, чего у нас нет.- " нет жилья, денег". Постарайтесь безэмоционально определиться с тем, что у Вас есть. Есть, например, родители, родственники, близкие подруги, есть образование, есть ноги, руки, голова, есть набор определенных качеств, которые не раз помогали Вам в жизни добиваться своего и преодолевать трудности и т.д. 
Это все и сейчас с Вами  Стройте план, как достичь желаемого, а не посыпайте голову пеплом. Осваивайте возможности заработка в интернете. Рассматривайте варианты работы (хоть няней по найму, возможно, с проживанием). Выход есть всегда. Не замыкайтесь 
Готовьте почву для себя и малыша.

Вы не одна такая. Да, будет нелегко, но все проходит. Все трудности и страдания временны. Надо потерпеть и потрудиться. А это под силу каждому.

Кстати, возможно, консультация юриста прольет дополнительный свет на Ваши ресурсы после расторжения брака. Вы не одна теперь, имеете полное моральное право бороться за двоих с превратностями судьбы и наказывать нарциссов.

Удачи Вам! Ло — это здорово!

С теплом, Арина.
07.07.19
ответ эксперта


Как часто мы слышим фразу — полюби себя. Что это означает? Не проявление ли это эгоизма, гордыни? Любовь к себе — это неизменное условие любви к жизни, к другому человеку, к детям, к окружающим. Прочная основа личного благополучия.

А что у многих из нас из любви к себе?

Жёсткая диета без гимнастических упражнений, работа без отдыха, бессонница от переживаний, секс без любви, любовь без ответа, работа без удовольствия, кофе без сахара… И мы тратим на это свою жизнь!

Проблема в том, что обилие информации о том, как надо жить, лишает нас естественных инстинктов, чувства контакта с собой и со своей природой. Мы постоянно чего-то то требуем от себя, загоняем в рамки, придерживаемся стереотипов или плывём по течению, как известная субстанция, ибо авось итак проживем.

Тогда мой пост для тех, кому хочется научиться любить себя с удовольствием, без избыточного усердия. Ведь рамки, дисциплина и любовь вещи несовместимые.

Есть такая японская система Кайсен — система маленьких шагов.
Читать далее
И снова здравствуйте)

Продолжаем разговор о любви к детям.



Дорогие родители! Я обращаюсь, конечно, к тем, кто, любит-обожает порой не спит ночами, держится за сердце под дверью группы детского сада, умиляется любой выходке своего чада.

Как именно Вы балуете своего ребенка? И как это влияет на становление маленькой личности?

Именно мы, родители, можем своей любовью и опекой взрастить домашнего тирана и ужасаться, откуда в нем столько вредности, упрямства, капризности. А потом начать поиски виноватых: «Это он весь в папу» или «Мы такие спокойные, позитивные, а он...».

Давайте разбираться.

Итак, существует 4 типа избалованности: вседозволенность, сверхпотворство, сверхопека, доминирование.

Начнем с доминирования.

Родители, привыкшие все контролировать, руководить процессом, зачастую лишают ребенка возможности самому допускать ошибки, анализировать их, делать выводы. Ребенок в такой семье вырастает беспомощным. Он нерешителен, неспособен доверять своим чувствам, мыслям. Как в анекдоте, когда мама зовёт ребенка домой:«Мама, я что, замёрз?» «Нет, Аркаша, ты хочешь кушать». Такие дети автоматически лишаются возможности не только принимать решения, но и ставить самостоятельные цели, достигать их из страха допустить ошибку.
Читать далее


Я часто слышу такую расхожую фразу " Детей не надо воспитывать. Их надо любить!" По сути — верно, но! У каждого из нас свое представление о том, что значит любить своего ребенка. И вот мы все чаще встречаем залюбленных маленьких монстриков, от которых страдают сначала другие, а потом и сами родители.

В мою бытность работы в лицее, я встречалась с разными типами родительской любви, но практически в каждом был заложен потенциал ценностных установок родителей.

Например, ребенок говорит:" Я ненавижу свой класс! Они не дарят мне подарки!" А в разговоре с папой всплывает тема его взаимодействия с другими: " Они — мне, тогда и я — им". Любовь? Да. Родитель защищает своего ребенка от ошибок, но и лишает его возможности понять, что такое любовь, принимающая, дающая, делящаяся от избытка, а не берущая, потребительская, корыстная.

Или… Мама говорит: " Да, мой ребенок ударил, но ведь они -мальчики. Это нормально". А потом прибегает в панике:" Моего ребенка ударили! Как Вы не понимаете! Это удар в пах! Опасно для мальчика!" Любовь? Да! Мать любит своего ребенка.
Читать далее
Арина
Рейтинг: 5 011
16 отзывов
92% положительных
363 ответов клиентам
71 лучших
от 400 до 600 руб.
стоимость консультации
40 минут
консультация длится
5 лет на сайте
Заходил 2 месяца назад
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store