Marina Golikova

Образование эксперта проверено администрацией сайта
Консультации, психологическое сопровождение, психотерапевтическая работа. Анализ "запутанных ситуаций". Самопознание и развитие. Работа с семьей и детьми.

Область консультирования

Семья.
Отношения.
Созависимости.
Дети!
Родители.
Конфликты.
Личностные кризисы.
Достижение целей.

* * *

Психоаналитически ориентированный специалист. Стараюсь придерживаться интегрального подхода (учитывать знания и методы всех психологических направлений и школ). Предпочтение отдаю психоанализу, глубинной психологии, трансактному анализу, системной семейной психотерапии
.
Консультации проводятся по предварительной записи.
.
Стоимость одной консультации:
60 минут — 1200 р. чат
60 минут — 1500 р. видео
90 минут — 1500 р. чат

.
Оплата производится через сайт ДО начала работы
Исключения могут быть для постоянных клиентов.
.
Пожалуйста, не переводите деньги не назначив времени консультирования и не получив подтверждения от меня
.
Я гарантирую вам: анонимность, качество и профессионализм!
Остальное — гарантирует сайт.
.
Буду рада работе с вами!

Консультация по видеосвязи (аудиосвязи) - 60 минут

Проводится только в рабочее время (9.00 — 17.00 по Москве)
Подходит, как для первичного, так и для повторного консультирования
Темы — любые… но те, которые в моей компетенции (см. «область консультирования выше)
Общение через сайт, с помощью кнопок под фотографией в чате
Оплата — до начала работы
Все вопросы пишите в личку (чат), не стесняйтесь
.
Запись открыта

1500

Консультация в чате - 90 минут

Рекомендуется при первичном обращении и при повторном при системной работе
Работа проводится в чате, на этом сайте, в форме переписки
Может происходить после 22 часов по Москве
На консультации вы рассказываете о себе, о трудностях, с которыми столкнулись, отвечаете на мои дополнительные вопросы.
В итоге вы получаете анализ своей ситуации, выбор методов работы, профессиональные рекомендации по выходу из проблемы. При необходимости вы получаете четкие инструкции, как и что делать
Все организационные вопросы задавайте в чат
.
Запись открыта

1500

Консультация в чате - 60 минут

Рекомендуется при наличии одного четкосформулированного вопроса (не требующего глубокого анализа). Например, вопроса о детях. Или о выборе между двух вариантов.
Общение — в чате, на этом сайте, в форме переписки.
Продолжительность 60 минут.
В результате вы получаете понимание того, какие шаги стоит предпринять (или не стоит), чтобы получить тот или иной результат
Оплата — до начала работы.
Все организационные моменты уточняйте заранее.
.
Запись открыта

1200

Образование : подтверждено

Два высших образования.
Оба — с отличием.
1).Брянская инженерно-технологическая академия.
Специальность: инженер лесного хозяйства
2).Московский психолого-социальный институт.
Специальность: социальная психология, семейное консультирование,
психолог-педагог

Повышение квалификации:
"Основы коучинга" (160 ч);
"Основы психоанализа" (240 ч),
"Системная семейная психотерапия" (240 ч),
"Психотерапевтические технологии в работе психолога" (340 ч)
"Детская психология: современные теории воспитания, методы и приемы " (280 ч)

Личная терапия — всегда
Супервизии — всегда

Время консультирования

индивидуально, по записи

Опыт

с 2002 г. — штатный психолог Федерального Государственного Учреждения (ФГУ БМВЛ, Брянск);
с 2005 г. — частная практика, в том числе и работа с детьми;
с 2007 по 2012 г. — работа на местной радиостанции;
с 2009 г. — сотрудничество с тренинговыми и детскими центрами;
с 2012 г. — собственный кабинет психологических услуг (Брянск)
с 2012 г. — онлайн-консультирование
с 2014 г — специализируюсь на созависимых отношениях
с 2018 г. — работаю в направлении "интуитивное воспитание"

Интересы:
— психология оккультизма;
— психиатрия

Рассказать друзьям

Понравился эксперт? Порекомендуй друзьям в соцсетях.

Последние отзывы

· Все 214 отзывов
Наталья - 23 апреля 2020
Помогла разобраться мне в ситуации. Объяснила, что не всегда все идёт по негативном сценарию и надо настраивать я на лучшее!
Елена - 14 апреля 2020
Марина - прекрасный эксперт! Выслушала меня и всё очень понятно разъяснила в моей ситуации. Мне реально стало легче. Марина помогла мне многое осознать. По доброму, тактично. Спасибо большое! Будем работать и дальше!!!
Мария - 12 апреля 2020
Спасибо большое за консультацию! Очень довольна! Получила "расклад по полочкам" своей ситуации и варианты решений. Буду думать, что выбрать. Все рекомендации очень грамотные, все буду применять. Спасибо!
Алина - 29 марта 2020
Мне понравилось, что Марина подготовилась к консультации. Это чувствовалось. Кроме того, постаралась создать комфортные для меня условия (смена времени и способа связи). Задавала вопросы, которые помогли лучше понять себя. Я сделала определённые выводы. Будем ещё работать 😉
Ольга Янютина - 31 октября 2019
Многолетний помощник и добрый друг. Спасибо вам, Марина, вы очень много сделали для меня.
Добрый день, Анна!
Если бы кто-то в мире знал точный рецепт, как полюбить себя, все бы уже любили))
Для меня любовь к себе начинается с чувства собственного достоинства, с ЖЕЛАНИЯ гордиться собой, восхищаться собой, заботиться о себе, и себя жалеть. Именно себя, а не других. Потому, что вы этого заслуживаете! А это уже — про самооценку))
Вы пишите так, будто забота о других делает вас счастливой. А это больше похоже про желание быть нужной и на самоутверждение через эту нужность. И это всегда будет препятствовать любви к себе.
Жалость — чувство двоякое, опасное. С одной стороны, вы поступаете благородно, с другой, — ущемляете себя. И, возможно, ущемляете интересы других: не даете им многому научиться (например, самостоятельности, заботиться о себе). Будто изначально не верите в то, что другие могут быть сильными, принижая их способности. Это имеет смысл с животными и инвалидами (людьми, которым, действительно, трудно заботиться о себе)
Чувства стыда и вины, о которых вы говорите, обычно внушают в детстве. Кто-то намеренно или нет обронил, что вы можете быть обузой. И это несправедливо. Но это сидит в вас.
Чтобы начать любить себя от стыда и вины придется избавиться. Начать рекомендуется с осознавания причин «почему я такая»
вчера, 23:59
ответ эксперта
Добрый день, анонимка!
Понимаете, анализировать человека только по его краткому описанию — дело неблагодарное. Все выводы будут оооочень субъективными. Каждый специалист увидит «своё», в силу своего опыта и переносов. Вы описали только несколько черт парня, остальной образ придется дорисовать в голове. И у каждого будет своя дорисовка.
Мы можем анализировать картину происходящего в целом (поведение мужчины!) И говорить об общих тенденциях (и чуть-чуть о конкретном).
1). «Это могла быть девушка на один раз, а могла быть и на несколько месяцев» — это называется «краткосрочные отношения». Их много. И они успешны (раз повторяются регулярно)
2). "… но ситуация не изменилась – раз в полгода. При этом полностью порвать со мной он не желает" — это пульсирующие отношения. То сближение, то отдаление. Продолжаться могут годами, если обоим партнерам удобно. Их смысл — получать удовольствие в сексе + эмоциональная привязанность. Но без обязательств.
3). "… свинг, групповуха. Он испытал яркие эмоции, особые ощущения, кайф.." — это называется «дофаминовый всплеск», как на начальной стадии употребления наркотиков. Дофамин — это гормон удовольствия, который вырабатывает мозг
4).  "… жена еще, с которой они живут как соседи, и на которую у него не стоит" — это созависимые отношения. Это важно. Где-то там будет скрыт треугольник Карпмана (жертва-агрессор-спасатель) и много страхов. Ну и склонность к различным зависимостям, в принципе.
5). «Какие проблемы с психикой у этого мужчины?» — у этого мужчины будет много проблем. Разных. Какие именно — можно предполагать. Но все они родом из детства. Именно в отношениях с родителями нужно искать причины того, что сейчас происходит.
Почему проблемы есть? Аргументирую. В психологии считается (по крайней мере, на данный момент), что человек со здоровой психикой умеет создавать стойкую привязанность с одним партнером. И делает это. И в дополнительных партнерах не нуждается. Адюльтер может произойти, но всегда сопровождается чувствами вины и стыда, характерными для «нормального» человека.
6). То, что делает ваш знакомый — есть отыгрывание каких-то своих невротических потребностей.
Каких — вариантов много. Например, детской психотравмы.
Много женщин = много секса = много любви. Много любви из разных источников. Значит, из одного источника — не достаточно. Предположительно, мама отвергала в детстве ребенка и была обесценена. Любви хочется, но привязываться к одной женщине страшно. Может бросить, может исчезнуть. В пользу этой версии то, какой акцент сделал парень в разговоре с вами («мы могли бы встречаться ИНОГДА, чтобы ты не привязалась»). А так же созависимость с женой. Ее база — страх одиночества. 
То есть, факт того, что мужчина умеет выстраивать краткосрочные отношения с женщинами и пульсирующие — можно считать доказанным. Но при этом близкие, постоянные с одной партнершей его тяготят, в них ему некомфортно. Он пытается из них выйти, или, как минимум, расширить границы. 
Так же, может происходить слив накопившейся агрессии через секс.
Так же, есть признаки дофаминовой зависимости у мужчины (эффект Кулиджа) как реакция на новизну. Это история про групповой секс, желание его продолжать и большое разнообразие женщин. Новизна вызывает прилив дофамина. Потребность в новых дозах — про особенности префронтальной зоны мозга. И про то, что в детстве он привык к острым ощущениям, стрессам.
И у меня, прямо напрашивается вывод о социопатии парня. То есть, возможно, он не «махровый социопат», но такой вектор у него есть. Потому, как много связей с разными женщинами одновременно (или по очереди) предполагает вседозволенность и безнаказанность, а так же способность к манипуляциям и внешней «хорошести» (о которой вы ничего не написали, но по логике, это так). У мужчины должны отсутствовать чувства вины и стыда или очень сильно притуплены, что характерно для социопатов (по версии психоанализа).
7) «Зачем ему при всём этом нужна я? А если уж так нужна – то почему он не хочет встречаться постоянно только со мной?» 
Я полагаю (как писала выше), что эмоциональная привязанность к вам сформирована. И она важна. А встречаться  постоянно парень не может ни с кем. Постоянных близких отношений он не выдерживает. Он не умеет в них жить (особенно, если мама то любила, то исчезала, была «пульсирующей фигурой»). Не умеет ни с кем, не умеет и с вами. Жену он может выдерживать так же от нее отдаляясь. 

Ну вот такое вот мнение у меня, с учетом моего опыта и знаний. Другие специалисты вам скажут другое.
В детской психотравме я уверена почти на сто процентов, в остальном — чуть меньше. Будет больше информации, выводы подкорректируются. Пока так.
Помните о том, что при необходимости вы можете получить личную консультацию у любого специалиста сайта.
Удачи!
вчера, 23:28
ответ эксперта
Ответ понравился автору
Здравствуйте, Екатерина! 
Позвольте прокомментировать вашу ситуации с точки зрения профессионала, давно работающего с детьми, и детскими учреждениями (садами и школами). И дать несколько практичных рекомендаций, основанных не только на знаниях психологии, но на правовой базе, и на опыте мамы.
Ситуация, которую вы описываете, для меня лично, очень грустная. И еще более грустно читать некоторые комментарии коллег.
Давайте по-порядку.
1). Ваша дочь — умничка. Она освоила «правила» среды, в которую ее окунули. И, оставшись без поддержки, научилась давать отпор (постоять за себя, кусаться и тюкать первой). Это говорит о ее прекрасных адаптивных способностях, быстрой научаемости, смелости, стойкости, умению ориентироваться в ситуации, самостоятельности и т.д.)
2). Далекое во всех детских садах есть психологи. Думаю, если бы в вашем саду он был, вы бы уже знали об этом и услугами воспользовались. Верно?
3). Работать воспитателем трудно. Очень. Но это не значит, что можно позволять вольности и пускать все на самотек.
У всех воспитателей есть «методические указания» и четкие инструкции, что и как с детьми делать: в какие игры играть, как одевать, кормить, как разговаривать, как наказывать и за что… Их соблюдать должны все.
У вас должен быть «Договор», заключенный с детским садом о том, что вы обязаны делать (например, оплачивать питание) и о том, что обязан делать сад. В договоре ясно указано, что воспитатели несут ответственность за здоровье и физическое состояние ребенка. Если этого документа нет, поинтересуйтесь (при случае) у заведующей.
В подтверждение моих слов можете почитать «Типовое положение о дошкольном образовательном учреждении», а так же статью Гражданского Кодекса РФ 1073
4). «с 15 сентября, постоянно на теле видела синяки, царапины, укусы» — это не «ЭТО Ж ДЕТИ». Это регулярное, систематическое причинение физического вреда здоровью ребенка. И это статьи 116, 117 УК РФ.
То есть, если бы случай был единичный или редкий (раз в неделю, например), вы могли бы списать на случайность, недосмотр, детские игры и пр.  Но, поскольку ситуация повторяется систематически, то речь идет о невыполнении воспитателями своих обязанностей и о том, что в группе среди детей процветают «физические издевательства» друг над другом. Возможно, непреднамеренные, но из песни слов не выкинешь....  Ответственность за них несут родители тех детей, кто бьет и кусается. 
Почему я оцениваю ситуацию сразу так жестко? Потому, что по опыту моей работы (и жизни) бьют и кусают не все подряд дети. Это, как правило, один-два ребенка. И именно к их родителям возникает много вопросов. И именно их родителям нужно с психологом разговаривать.
Если бы подобная история произошла в любое европейской стране (или в США), то такие дети были бы уже исключены из сада, а родители понесли соответствующее наказание. В нашей стране служба надзора за ДУ развита слаба, юридическая практика мала. Но это не значит, что ее нет совсем и нужно закрывать глаза на происходящее.
5). Воспитатели не должны разрешать детям называть себе по именам по той простой причине, что это стирает границы и запутывает самих детей (кто здесь авторитет). Они перестают слушаться.
Ситуацию с прогулками комментировать даже не буду. Это, тупик. 
«Вчера увидела синяки от взрослой руки на ручке дочери...» — так же, без комментариев, априори понятно, какая статья. 
6). Теперь про вас.
Я не увидела по рассказу вашей «нездоровой тревожности» или драматизирования. Напротив, я считаю, что вы очень пассивны в сложившейся ситуации. Полтора месяца вы просто наблюдали за синяками дочери и иногда пытались об этом поговорить. Но не изменили ничего.
Давайте с того, что мама — это не только объект удовлетворения потребностей ребенка (покормить, одеть и пр.), это еще и защита: физическая и эмоциональная.
Вы — прекрасная мама, я даже не сомневаюсь. Но, как я написала выше, в этой ситуации, ваша дочь осталась без поддержки в агрессивной среде. Разговоры о поведении — это не та поддержка, которая нужна ребенку. Ваша задача, как матери, дать малышке чувство защищенности, показать, что у нее есть опора в вашем лице и оградить от возможных физических травм (синяков). Вы не ограждаете. Значит, вы априори, соглашаетесь на то, чтобы они были. 
Что значит «защищать своего ребенка и отстаивать его интересы»?
Это не тогда, когда вы думаете о своей «репутации» и никому не жалуетесь. Напротив. Кричать и скандалить в данной ситуации уместнее, чем мямлить. Пожалуйста, правильно расставьте приоритеты. 
Пассивная позиция матери говорит о том, что либо ей «пофиг», либо она сама «жертва» с низкой самооценкой и с ее ребенком можно делать, что угодно. Например, в следующий раз не просто «ногой по голове бить», а макать носом в унитаз… А что? Они же дети...
В правовой системе и в разных психологических службах есть четкая инструкция, что делать маме, когда ребенка обижают в саду (а воспитатели не реагируют):
а) Вы фиксируете синяки, укусы, царапины (фотографируете, лучше — обращение в травмпункт)
б) Пишите заявление на имя заведующей с просьбой разобраться в ситуации и принять меры.
в). Если через неделю ничего не меняется, пишите заявление в отдел образования своего района и одновременно (такое же) в прокуратуру. И с ними идете к заведующей. Как правило, слова о «прокурорской проверке» заставляют «поднять попу и начать шевелиться» всех. 
Вы должны помнить главное: ваша дочь имеет право на БЕЗОПАСНОСТЬ в детском саду. Вы имеете право с детского сада это требовать. Прокурорская служба существует для того, чтобы помогать вам.
Проходят п.проверки очень быстро. А именно: после вашего заявление в дс поступает звонок о том, что к ним выезжает инспектор и в течение двух-трех часов заведующая должна предоставить все возможные документы (в том числе, и бухгалтерские) ему на стол. Времени подготовиться не бывает, потому боятся. Проверять будут сразу все: от количества каши до дипломов воспитателей. 
г) Если второй разговор с заведующей не помог и «попа не поднялась», смело отправляйте написанные заявления куда следует.
7). Как скажутся ваши действия на вашем ребенке?
— если ничего не сделаете, девочку будут кусать, толкать, бить… ничего не изменится. Слова и угрозы «пальчиком» не помогут. Напротив, дети решает, что раз серьезных неприятностей не последовало (меня не наказали), значит так можно. Воспитатели решат так же!!!
Ваша дочь будет кусаться и драться. И это нормально. Иначе — она жертва. А вы, своей пассивностью, подаете пример, как «жертвой» быть
— если начнете заступаться за права и здоровье дочери, никто в дальнейшем ее НЕ будет гнобить. То, что воспитатели потом будут ее наказывать, пугать, грубить и пр...- это фантазия тревожных мам и постсоветских запуганных бабушек. Сейчас все по-другому. В моей практике (и в садах, и в школах) за последние 10 лет ни одного случая (мщу ребенку за маму) не было. Все будет хорошо! Все станут добрыми))
8). «Умели до садика 1. Баловаться. 2. Вредничать. 3. Не всегда слушаться маму, бабушку. Слушает только дедушку» — это тема не про ДС, а про ваше семейное воспитание и семейную систему. Если хотите поговорить про баловство и капризы, рекомендую создать отдельную тему.

Помните о том, что вы можете получить более подробную информацию на личной консультации у любого специалиста.
Удачи!
29.10.20
ответ эксперта
Инструкции:
1) Подумайте, с кем из нижепредставленных мужчин вы хотели бы встречаться? Иметь отношения? Выберите одну-две картинки
2) Подумайте, кто из нижепредставленных мужчин вам не нравится? Выберите одну-две картинки

Суть теста в том, что выбираете вы не внешность, а характер (на всех фотографиях один человек). Вы считываете определенные посылы и выстраиваете в голове образ. Естественно, ориентируетесь на какие-то положительные черты.
Но у каждого характера есть обратная сторона. Это те «отрицательные» черты, что открываются при более близком знакомстве. Например, в браке. Вы не видите их сейчас.
Не ожидая подвоха (выбрав того или иного мужчину) вы можете оказаться в роли «жертвы», в роли «опекающей мамочки», в роли «спасателя» и так далее. От этих ролей зависит развитие ваших отношений и счастье.

Какого партнера вы неосознанно выбираете и почему, я расскажу вам на консультации. Пишите в чат))

1 —
2 —
3 —

4

5 —
6 —

7 —
8 —
9 —


Авторы теста Голикова М.
Читать далее


Сразу акцент: речь идет не о малышах до трех лет, а о подрастающих детях, детсадовцах, школьниках (старше 6 лет, условно)… ну и взрослых сюда же можно включить, кому интересно.
.
Стеснительность — это состояние, не эмоция. Состояние, потому что охватывает тело, включает физиологические процессы. Проявляется физически всегда (зажатость, отведенные в пол глаза, опущенная голова, покраснение, невнятная речь и т.д.)!
.
Основа стеснительности — наличие в голове некого «идеального — Я», то есть образа себя самого, без изъянов.
.
Чем больше стеснительность, тем больше идеальных требований внутри. Тем сильнее они давят.
.
Откуда берется?
В детстве родители задают ребенку представления о том, каким надо быть. Закладывают идеальный образ. Не обязательно словами и напрямую. Это может быть любое невербальное транслирование: мимика, истории о других детях, действия и т.д.
.
В голове формируются представление о том, как и в какой ситуации «идеально» себя вести. Например, как отвечать у доски, какие эмоции испытывать, как петь или танцевать и пр.
И кажется, что все люди этого ждут и оценивают.
Читать далее


Агрессия — это внутренняя злость + внешние разрушающее поведение. Например, не дали игрушку — разозлился — укусил (месть)
Не путаем с социопатическими проявлениями. Это — про отсутствие вины и стыда (которые не привили). Например, интерес — ударил сестру — смотрит, что будет, радость.
.
У детской агрессии несколько основных причин:
— поведение взрослых в семье друг с другом;
— жестокие методы воспитания;
— «мёртвая» мама
.
Поведение взрослых друг с другом — это пример, который ребенок видит, запоминает и воспроизводит автоматически.
Если вы гангстер и при ссоре стреляет в оппонента, что сделает ребенок в детском саду? Возьмет пистолет и направит в обидчика. Почему? Он не знает, как по-другому. В непонятной ситуация психика должна выдать решение быстро. Берет его из чертогов памяти. А там — про «стрелять».
.
Так же — когда взрослые дома кричат друг на друга, дети кричат в школе или саду.
.
Жестокие методы воспитания — это бить (лупить, орать, швырять, и т.д.) Регулярно! Атмосфера для малыша угрожающая: меня подавляют, тритируют, я жертва.
Читать далее
214 отзывов
98% положительных
2367 ответов клиентам
493 лучших
от 1200 до 1500 руб.
стоимость консультации
90 минут
консультация длится
7 лет 6 месяцев на сайте
Заходил 30 минут назад
Смотрите также:
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store