Маргарита Сергеевна

Образование эксперта проверено администрацией сайта
Здравствуйте! Целью консультирования считаю ИЗМЕНЕНИЯ, которые в процессе взаимной работы происходят в голове – В СОЗНАНИИ и В ПОВЕДЕНИИ обратившегося. Гарантирую полное принятие особенностей личности обратившегося. Всегда готова поддержать, посоч Узнать подробнее

Область консультирования

Основными областями консультирования являются: детско-родительские взаимоотношения, семейные отношения — супружеские и любовные, самопознание и развитие, депрессия и апатия, страхи, стрессы и травмы.

Образование : подтверждено

Псковский государственный педагогический университет им. С. М. Кирова, квалификация "психолог, преподаватель психологии".

Время консультирования

Пн.-Пт. — 9.00-9.30, 14.00-14.30, 22.30-23.00, Сб, Вс — по договорённости. Консультации только в формате индивидуальной чат-переписки

Опыт

4 года

Рассказать друзьям

Понравился эксперт? Порекомендуй друзьям в соцсетях.

Последние отзывы

· Все 13 отзывов
Елизавета Васецкая - 5 апреля 2020
Маргарита прочувствовала меня на все сто процентов, и предельно точно сделала вывод о моей ситуации. Разговор очень понравился, хотелось бы и дальше прорабатывать свои проблемы с этим профессионалом.
Екатерина Куль - 28 марта 2020
Благодарна за поддержку и понимание. Маргарита полностью прониклась моей ситуацией, помогла понять причины, которые ей способствовали. Буду обращаться ещё.
Здравствуйте, Александра!
Хочу обратить ваше внимание на то, что вы, с одной стороны, пишите, что — «это трудно назвать нормальными отношениями, потому что мы виделись редко», «в апреле он поговорил со мной нормально один раз», «всё это время мы по-прежнему не общались», «я пыталась ему писать в надежде на обратную связь» и т.д.
И, с другой стороны, — «у нас были серьёзные отношения», «мы в отношениях, со всеми вытекающими, а он не отвечал мне неделями, почти месяцами».
Это мысли и представления в вашей голове, которые противоречат друг другу, причём реальность показывала вам, что на самом деле это «ненормальные отношения», и в тоже время вы хотели быть в таких отношениях, как будто для вас был важнее сам факт их наличия — что вы в отношениях, что у вас «есть парень». В связи с этим у меня возникает предположение, а не первый ли это у вас опыт таких серьёзных отношений, со всеми вытекающими, если вы так держались за то, что нельзя назвать нормальными отношениями — это бы объяснило и ваши желания всё-таки наладить эти отношения, сохранить их, достучаться именно до этого парня. Если это первый опыт серьёзных отношений, то да, такие отношения могут быть очень сильной эмоциональной привязкой, даже если они ничего хорошего в себе не несут.
Да, вам сейчас больно, и вы думаете, что то, что он вас везде заблокировал — это очень жестоко по отношению к вам, ведь вы и старались его поддержать, и предлагали свою помощь в тяжёлые для него  времена, и всё-таки ожидали, что у вас всё получится — но, к сожалению, реальность такова, что ваши ожидания не оправдались, и скоро вы поймёте, что это и к лучшему.
Что касается чувства вины, то просто знайте и держите в голове, что чувство вины, это чувство, которое разрушает внутренне, что продуктивнее и эффективнее чувство ответственности. Здесь важно взять на себя ответственность, да так произошло, да, ваш парень сделал свой выбор (к сожалению у него не хватило смелости с вами объясниться прямо, и он выбрал такой путь), и что теперь вы можете сделать дальше? Чем вы можете заняться сейчас? Как вы можете помочь себе пережить это расставание (поплакать, с кем-то поговорить и т.д.)?
Важно ещё для самой себя расписать за что, вы чувствуете себя виноватой, и перед кем, чтобы осознать на будущее, а что вам кажется, вы сами могли сделать не так и сделать из этого выводы. Конечно, если вы чувствуете себя виноватой за то, что предъявили вашему парню это фото и вообще что-то требовали от него, тогда, конечно, вам лучше выбрать эксперта для индивидуальной работы, потому что такие мысли указывают на явные проблемы в самооценке, в уверенности в себе, в  самоуважении и т.д. Желаю вам успехов!
сегодня, 09:21
ответ эксперта
Здравствуйте, Вероника!
Насколько уместны и возможны отношения с репетитором для кого? Для вас или для каких-то окружающих вас людей?
Вам важно определиться, уместно ли это именно для вас, хотите ли вы с вашим репетитором более серьёзных отношений, тем более есть чувства и симпатия у обоих?
Если хотите, то что мешает вам их начать? Если мешает чьё-то  мнение, то  это про вашу зависимость от чужого мнения.
Если вы начнёте строить отношения, то можете договориться о правиле — личное на личной территории, на личном пространстве, а обучение есть обучение, и здесь вам просто можно будет сохранять дистанцию и не мешать личные отношения с учебными. Или если поднимется финансовый вопрос, если репетитор работает сам на себя, а не на какую-то образовательную организацию, то договориться о том, будете ли вы оплачивать занятия или нет, готов ли он заниматься с вами просто так, как с со своей девушкой, как бы помогая вам безвозмездно и подтягивая ваш уровень знаний по английскому языку и т.д. — обо всём можно договориться.
Вам будет понятнее, как себя вести, когда вы сами примите решение, чего вы хотите, когда осознаете, хотите ли вы с вашим репетитором отношений и насколько серьёзных, готовы ли вы сблизиться и т.д. Если не готовы и не хотите отношений, значит просто озвучиваете, что вы просто обучаетесь  у него и ничего  более. Желаю вам успехов!
вчера, 15:10
ответ эксперта
Здравствуйте, Ольга!
Конечно, то, что вы сказали дочери о том, что и вам не нравится, нужно было сказать, прежде всего, вам самой, и, возможно, по чуть-чуть говорить об этом раньше. В данной ситуации неэкологично лишь одно, что это было сделано в таком взрывном эмоциональном состоянии, когда редко подбираются слова, и  человек остаётся во взрослой позиции, а сам может съезжать в обиженную, обвинительную детскую позицию, понимаете? И если вы чувствуете, что «перегнули» палку, то можете всегда извиниться за какие-то отдельные слова, сказанные в вспышке гнева, если же вы понимаете, что всё сказали взвешенно и грамотно и спокойно, без уничижений и взаимных оскорблений  дочери, то тогда это уже её выбор, как к этому относиться.
Здесь ещё важно хотите ли вы вообще не общаться с дочерью? Скорее всего, нет. Тогда тоже можете ей сказать, что она вам дорога, и всегда может к вам обратиться, но поставить границу -что теперь выслушивать её обвинения в ваш адрес вы не будете, потому что с этим не согласны.   У неё всегда был выбор — отказать вам и переехать на съемное жилье, отказать вами не брать машину, отказать вам и не возвращать тогда мужа. Но она сама не могла отказываться вам в чём-то и, скорее всего, ей и самой тогда были эти ваши предложения-подарки нужны.
Важно ещё и то, что вы сами слишком погружены в жизнь дочери, занимайтесь своими делами, разговаривайте, но не по 2-4 часа каждый день, такой «поддержкой» вы можете развивать в дочери зависимость (что сейчас и происходит с мужем, всего скорее, у дочери проявляется созависимое и зависимое поведение в целом, и она не может быть отдельной самостоятельной единицей  — одна без мужа и одна без мамы). Судя по всему у вас не произошло и в детско-родительских отношениях сепарации, отделения дочери от вас. 
Поймите также дочь, что судя по тому, как вы описываете её состояние, она тяжело переживает расставание с мужем и развод возможный, ей и самой нужна психологическая помощь (что вы можете ей и посоветовать — обратиться к психологу, который поможет ей пережить это время и обрести себя саму).
Кроме того, когда дочь срывается и говорит, что она одна, и что её никто не понимает, возможно, это крик души о том, что никто не понимает её чувств, ведь поддержка и сочувствие заключается (первый шаг) в признании её собственных чувств (да, я чувствую, как тебе тяжело, тяжело быть одной, ты чувствуешь себя одинокой и т.д.). Для любого человека важно принятие его собственных чувств, быть понятым и услышанным, а для этого нужно уметь принимать чужие и свои чувства. часто же поддерживают как? «Ой, ничего страшного», «Ничего страшного, что ты одна, найдёшь кого-нибудь», «Ты всё правильно сделала» — а она может и сомневаться в этом, что это то, что ей действительно нужно, и хочет услышать вопрос, а что именно тебя тревожит, ты сомневаешься, что ты чувствуешь и т.д.? Потому что, когда говорят «ничего», «Всё правильно», «да нас много, ты просто не видишь» — это обесценивание её чувств, она-то чувствует себя одинокой, значит для неё это так и есть, и это важно тоже принять.
Самое эффективное, что вы можете сделать — это посоветовать дочери работу с психологом, объяснить, что это нормально обращаться к психологу — когда болит зуб — идём к стоматологу, сломана нога — идём к хирургу, а если что-то сломалось внутри, в душе — то идём к психологу (к сожалению в нашей культуре принято терпеть и справляться с душевной болью самому, что часто не получается, и всё это тянется шлейфом и только усугубляется или загоняется внутрь). Желаю вам успехов и гармонии в отношениях с дочерью!
вчера, 09:44
ответ эксперта
13 отзывов
94% положительных
362 ответов клиентам
20 лучших
от 200 до 300 руб.
стоимость консультации
30 минут
консультация длится
1 год 5 месяцев на сайте
Заходил 1 час назад
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store