Францына Олеся Валерьевна (olfran)

Мария, здравствуйте.
Вы правы в том, что ломать себя и принуждать других делать это — неверно. Детско-родительские отношения остаются таковыми, даже когда дети уже взрослые и самостоятельные люди. Родителям по-прежнему хочется их контролировать, опекать, учить, а дети чувствуют своим долгом встраиваться в эту игру. Такие отношения для взрослых людей неестественны и неэффективны, поскольку каждый взрослый человек самостоятельно определяет свою судьбу и вправе жить по своему усмотрению.

Каждый родитель чувствует себя обязанным корректировать выбор и решения своих детей. И это необходимо и естественно, пока дети маленькие и нуждаются в этом. У большинства родителей, с моментом взросления детей, рефлекс контролировать и опекать сохраняется. Что существенно влияет на взаимоотношения, поскольку дети уже не нуждаются в такой опеке и контроле и хотят, чтобы родители уважали их, как взрослых личностей.

Когда детско-родительские модели поведения сохраняются и во взрослом состоянии, это приводит к созависимости. Созависимость проявляется в виде незрелых моделей поведения и говорит о том, что не были завершены некоторые задачи развития раннего детства. Исправляется это путем саморазвития. Т.е. завершаются те вопросы, которые не были завершены ранее.

Итак, как сохранить отношения, не действуя в ущерб себе и в угоду другим.

Прежде всего, важно понимать, что люди, которые привыкли контролировать поведение других людей, воспримут Ваши изменения остро. К эту нужно быть готовым. Нужно дать родителям время на перестройку и действовать уверенно. Тогда они наконец увидят, что дети самостоятельно определяют свою судьбу и это нужно принять и уважать.

Еще хочу обратить внимание, что проявляя контроль, опеку, давая советы, Ваша мама считает, что заботится о Вас и делает для Вас хорошо. Поэтому когда с ней не соглашаются или отвергают ее советы, она, вероятно, чувствует, что отвергают её саму. А, может быть, даже не любят и не ценят ее. Поэтому важно показать, что вы цените ее советы, ее заботу, но поступите по-своему, поскольку это Ваша жизнь, и Вам решать, как ее прожить. Подберите для себя фразы, которые будут отражать эту позицию. К примеру, это может быть: «Я знаю, что ты переживаешь за меня, и очень ценю это. (это будет признанием ее заботы) и – Я уже решила, как поступлю в этой ситуации.». Говорите с любовью и уверенно. Скорее всего, потребуется неоднократное повторение, прежде чем мама будет готова принять это.

Что касается просьб мамы о помощи. Любая договоренность – это некий контракт, и обе стороны должны согласиться с ее условиями. Оговаривайте четко и конкретно все нюансы. Какой это будет день, время, что конкретно нужно сделать и какого результата она ожидает. Объясните, почему Вы предлагаете именно такие условия. Конкретность и определенность успокаивают, а их отсутствие вызывает в человеке тревожность. Если маме не удобны Ваши условия, предложите альтернативу – к примеру, вызвать специалиста или договориться с другим человеком. Ведь в любом вопросе есть множество решений. Ваша задача не соглашаться на то, что Вам не подходит, чтобы другой человек был доволен, а прийти к такому решению, которое устроит обе стороны. Т.к. Ваша жизнь, желания, потребности, мнение, цели важны так же, как и жизнь, желания, потребности, цели… других людей.

Более подробно эту тему можно обсудить в личной беседе.