Талипов Рамиль Валерьевич

Образование эксперта проверено администрацией сайта
Здравствуйте, меня зовут Рамиль. Я владею основами психологического консультирования в разных форматах (очное консультирование, консультирование по скайпу, в чате, по электронной почте), также владею основами аналитической психологии, понимающей псих Узнать подробнее

Область консультирования

Работа с негативными чувствами и эмоциями, комплексами, психологическими травмами, поиском смысла жизни, переживанием утраты, неуверенностью в себе, личностным ростом, семейными проблемами, проблемами в отношениях, депрессией, апатией и прочими психологическими проблемами.

Образование : подтверждено

Высшее образование:
1.МГЛУ — психолог-педагог( бакалавр);
2.МГППУ — психолог-консультант(магистр)
Дополнительное образование:
1."Современный подход в аналитической психологии(Юнгианский анализ)",
2."Понимающая психотерапия 1 ступень"
3."Телефонное и интернет консультирование"
Состою в Федерации Психологов-Консультантов России(ФПК России)

Время консультирования

Если я не онлайн, пишите, когда появлюсь на сайте, мы сможем договориться о наиболее удобном времени консультирования.

Опыт

Опыт работы на телефоне доверия, а также оказание психологической помощи по скайпу и электронной почте.

Рассказать друзьям

Понравился эксперт? Порекомендуй друзьям в соцсетях.

Последние отзывы

· Все 29 отзывов
Рада - 29 марта 2017
Рамиль вы очень хороший и понимаюший специалист.вы мне помогли разобраться в себе. спасибо вм.
Солнце - 27 марта 2017
Очень хороший психолог, разбирает все по полочкам, спасибо за помощь в моем вопросе!!!!!!
Ольга - 12 марта 2017
Эксперт предложил хорошую технику, с помощью которой я решила свою проблему! Рекомендую!
Анна - 8 марта 2017
Спасибо эксперту, помог разобраться в своих мыслях, дал техники работы над собой, воспользуюсь!)
Добрый день, Светлана. Вероятно, подобного рода душевные метания могут происходить по причине невозможности окончательно смириться с пониманием того, что возможности, которые можно реализовать в жизни, постоянно ограничены. Всякий раз, когда вы делаете выбор в пользу какой-либо работы, интересов, хобби, людей, с которыми проводите время и т.д. появляется сомнение в том, что именно от выбранных вы сумеете получить желаемые результаты, появляются аргументы в пользу того, от чего отказались, начинают посещать навязчивые фантазии о том, каких успехов вы могли бы добиться, если бы сделали то-то и отказались от того-то. Именно в результате такого рода сомнений и теряется интерес к той жизни, которую вы проживаете в настоящее время. Выходом из сложившейся ситуации может являться фиксация внимания не на минусах того, что имеете и плюсах того, от чего отказались, а, напротив, минусах того, от чего отказались и плюсах того, что имеете. Иногда с целью душевного успокоения важно смириться с тем, что, возможно, не будешь самым богатым, самым знаменитым, самым успешным в своем деле, многого так и не придется узнать, испытать, многому не удастся научиться, люди, которые вас окружают будут иметь множество недостатков. Сами по себе размышления о несбывшемся, как бы это ни было парадоксально, могут приносить удовольствие, способствовать так называемому «бегству от действительности», от того, что вы могли бы делать, не отказываетесь, потому что мечты, в которых возможно все соблазнительнее реальности, в которой наши возможности ограничены и приходится принимать усилия, дабы сдвинуться с места. Попробуйте, как следует, решить для себя, от чего бы вы, в действительности, могли бы отказаться? Могли бы вы до конца жизни зарабатывать делом, которое вас не устраивает, при условии, что, имея стабильный заработок, имеете возможность покупать на него желаемые вещи или услуги, проводить свободное время желаемым для вас образом? Могли бы вы найти в своей работе нечто, к чему можно было бы испытывать интерес, получать удовольствие от процесса и от выполненного результата, вопреки, на первый взгляд, представлению о том, что занимаетесь не своим делом? Вы пишете, что как будто живете не своей жизнью, неинтересны самой себе, не можете радоваться жизни. Я предлагаю попытаться ответить самой себе(возможно, письменно и желательно как можно более подробно), какой вы могли бы представить именно «свою жизнь»? Какой вы хотели бы быть, чтобы понравиться самой себе и что вы для этого могли бы сделать? От чего отказаться? Что могло бы приносить вам радость? Когда вы радовались жизни в былые времена? Что являлось источником радости? Может ли то же самое быть источником радости теперь? Если да, как можно было бы вернуть те же самые источники? Если нет, почему? Что изменилось в жизни и в вас самой? Какими, по-вашему, должны быть новые источники радости?
Желание бросить все, что имеете и приступить к чему-то новому с чистого листа, также может приходить в результате того, что вы хотите добиться наилучшего результата, причем как можно быстрее. Отсутствие наилучшего результата в быстрые сроки, в особенности, если смотришь на других людей, которые уже преуспели в том же самом, может приводить к апатии, той самой неспособности радоваться жизни и ценить, что имеешь, тем самым мыслям, что: «Это не мое и зачем я вообще это делаю!» Возможно, когда вы вновь начнете испытывать описанные вами душевные метания, вы могли бы попробовать не бросаться искать новое, а попытаться понять, в чем из старого, вы, действительно, готовы потратить уйму времени, терпеть неудачи, постепенно шаг за шагом добиваться хотя бы мизерных результатов. В чем вы могли бы приложить максимальные усилия, в то же время не пожертвовав временем, здоровьем, душевным состоянием и прочими существенными аспектами вашей жизни? От чего вы бы точно могли отказаться, дабы не тратить впустую время и энергию?
Попробуйте зафиксировать внимание не на недостатках, а на достоинствах тех людей, которые вас окружают. За что их следовало бы ценить? Как вы могли бы проводить с ними время наилучшим для вас образом, в то же время учитывая их интересы? Чего бы вы лишились, если бы их не было в вашей жизни? Если ничего существенного, возможно, вам, действительно, следует искать других людей. Но каких? Каких людей вы хотели бы видеть вокруг вас? Возможно, их следует искать на основе общих увлечений или убеждений, например, на форумах или в соц. сетях, в тематических группах, посвященных тому, что вам интересно.
Могу предположить, что душевному равновесию мешает как раз само представление о необходимости испытывать счастье и вера(хотя бы в глубине души), что есть дело, преуспеть, в котором твое предназначение, есть люди, которые оценят по достоинству именно тебя, таким какой есть и с которыми именно тебе сразу будет хорошо. Я склонен считать подобное представление иллюзорным, каким бы соблазнительным оно не казалось. Поэтому важно научиться хотя бы временно дистанцироваться от желания быть счастливым, сосредотачивая внимание на всем, что делаешь. Во-первых, это может помочь отвлечь от тоски о несбывшемся и несбыточном, во-вторых, в конечном итоге, по истечению проделанного труда, испытывать, если не счастье, то, по крайней мере, чувство удовлетворения после выполнения поставленных задач. Иными словами, повторю многократно повторяемую мысль, которая может показаться банальной и очевидной, о том, что, если гнаться за счастьем, оно от тебя убегает, а, если оставить его в покое, то может оно само соскучится и решит к тебе прийти.

16.04.18
ответ эксперта
Здравствуйте. Для того, чтобы не зависеть от мнения окружающих нужно, прежде всего, раз и навсегда смириться с тем, что вы не можете избежать ошибок. Не только не можете, в некоторых случаях ошибаться бывает попросту необходимо, не ошибается только тот, кто ничего не делает. А ошибки, в свою очередь, позволяют прийти к суждениям о том, как следует поступать. Не стоит забывать, что все те люди, о мнении которых по отношению к вам, вы беспокоитесь, также наверняка не идеальны, также могут ошибаться, но при этом в большинстве своем придают этому меньшее значение, чем вы. Поэтому, значение имеет, в первую очередь, то, что вы сами о себе думаете и сами от себя хотите. Те люди, которые не сильно беспокоятся о мнении окружающих, как правило, имеют свои представления о жизни и почему бы вам не брать с них пример?
Вы пишете, что не всегда высказываетесь, поскольку в ходе разговора не испытываете уверенности в себе. Могу предположить, что, если вы уделяете столь существенное значение содержанию того, что можете сказать, скорее всего, если вы начнете чаще высказываться, вряд ли это окажется проявлением дичайшей бестактности. Грубость и прямота обычно бывает свойственна высокомерным людям, ни во что не ставящих окружающих. Вы, у меня создалось впечатление, таким человеком явно не являетесь, если уж что-то, действительно, неуместное будет прорываться наружу, у вас, полагаю, уже сформирован некий внутренний стержень способный эту неуместность пресечь. К тому же то, что вы считаете явной слабостью, можно обратить в свою силу, если вы склонны постоянно беспокоиться о том, что подумают окружающие, у вас есть шанс сделаться предельно вежливым, деликатным, терпеливым, внимательно слушающим собеседником. Есть люди, которые ценят именно таких собеседников. 
Относительно вашего опасения, будто на улице на вас посмотрят люди, лично мне, в первую очередь, хочется успокоить вас, сказать, что людям на улице, как правило, нет ни до чего дела, кроме своих собственных мыслей и переживаний или же людей, с которыми ведут беседу, если они не одни. Однако могу допустить, что вы и сами можете так считать, но причина вашего страха может являться более глубокой и потому не поддаваться рациональным убеждениям и самоубеждениям. Поэтому предлагаю вместо того, чтобы испытывать опасение, всякий раз, когда выходите на улицу, напротив, говорить себе: «Пусть смотрят, пусть комментируют, мне станет только приятно от такого обилия внимания!» Не сразу, но постепенно это может помочь поверить в собственную привлекательность и придать уверенности в себе. 
Вы указываете, что иногда уже все сформулировали все, что могли бы сказать в ходе беседы и вообще словно живете в своем воображаемом мирке. Мне видятся три возможных сценария дальнейшего развития 1)Оставить все как есть, то есть и дальше преимущественно жить в воображаемом мире, нежели реальном. Перед тем, как окончательно избрать данный путь, следует хорошенько обдумать, может ли он приносить вам достаточное удовлетворение 2)Пытаться воплотить фантазии воображаемого мира в реальный, иными словами, постепенно пробовать делать в реальном мире все то, что делаете в воображаемом и наблюдать последствия. Возможно, что-то будет получаться так же легко как в воображении, другое, с превеликим трудом, третье, и вовсе окажется недосягаемым, однако путем проб и ошибок можно будет совершить адаптацию к реальному миру. 3)Попытаться сочетать первые два сценария, где-то браться воплощать фантазии в действительность и на собственном опыте познавать окружающий мир, а где-то отдавать предпочтение привычному и уютному воображаемому миру.
16.03.18
ответ эксперта
Ответ понравился автору

Добрый день. Начать исправление себя и защититься от изощренного давления можно путем самовоспитания. Для этого требуется всякий раз, когда муж будет обвинять вас в чем бы то ни было, справедливо или нет, напоминать себе:
1.Нет вашей вины в том, что вам достался именно такой отец, которого вы описываете
2.Если бы у вас не было такого отца, у вас не был бы сформирован характер со склонностью занимать позиция жертвы
3.С вашим мужем вы установили длительные отношения наверняка именно потому, что его отношение к вам было похоже на отцовское. Следовательно, дабы не позволять людям с подобными склонностями во всех ситуациях выходить победителями, необходимо, если не оказывать им сопротивление, то, по крайней мере, не позволять себе принимать их слова и поведение близко к сердцу.
4.Ваш муж, согласно вашему же мнению, мог бы вести себя иным образом. Даже, если вам на какое-то мгновение, действительно, показалось, будто вы в кой-то мере виноваты в его бедах, это не является поводом для перекладывания ответственности своих неудач на вас.
5.Попытайтесь всем своим видом продемонстрировать, насколько вам наплевать на все, что он о вас думает и говорит. Вместо того, чтобы спорить с ним и отстаивать свою правоту, можно открыто признать: «Да, я ты несчастлив из-за меня, только мне от этого не жарко, не холодно!» И на любые дальнейшие нападки с его стороны, пробуйте относиться с чувством юмора, вслух или хотя бы про себя. Если человек не желает идти на уступки, сделать так, дружелюбным способом наладить отношения и если он считает вас причиной своих бед и в то же время не оставляет шанса измениться, не стоит меняться ради него, оставайтесь для него такой, какой хочет вас видеть, но не позволяйте себе чувствовать вину по этому поводу.

16.03.18
ответ эксперта
Талипов Рамиль Валерьевич
Рейтинг: 1 414
29 отзывов
100% положительных
43 ответов клиентам
6 лучших
от 500 до 1000 руб.
стоимость консультации
60 минут
консультация длится
1 год 9 месяцев на сайте
Заходил 5 месяцев назад
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store