от 400 p.
Важной областью моих профессиональных интересов являются человеческие отношения. И это не только отношения между партнерами, но и между родителями и детьми, друзьями, знакомыми и незнакомыми людьми. . . А самое главное – это понимание и умение слышать самих
Последний отзыв
Очень грамотный специалист,сразу вник в суть проблемы,советую и рекомендую!!!!!!!!Спасибо большое Ксения вы до конца помогли мне разобраться,а то я в таком подвешенном состоянии !  
Всего эксперт написал 4 блогов, Рейтинг: +2 (3 голоса - За, 1 голоса - Против).  

«Мне бы только начать!» часто повторяет герой пьесы Ибсена Пьер Гюнт. Он искренне верит в уникальность его жизненного предназначения, свои бесчисленные таланты, в несомненный успех в любом деле! Только никак не может разобраться: в чем состоит его предназначение, какие таланты лучше развивать и в каком деле стоит стремиться к успеху. В результате, прожив, на первый взгляд, насыщенную жизнь, он сравнивает себя с луковицей. Как луко­вица не имеет твёр­дого ядра и состоит из одних шкурок, также и Пьер Гюнт не стал за жизнь самим собой (уникальной и непо­вто­римой лично­стью), он лишь примерял на себя разные усред­ненно-стан­дартные роли.

Получается, что в процессе отчаянного поиска самого себя, есть вероятность себя-то как раз и потерять? Спектакль «Пьер Гюнт» заставил меня задуматься над этим вопросом. Пьеса была написана в конце 19 века, при этом сегодня она актуальна как никогда.

Психологи все чаще говорят о том, что выбор – сложное дело. Большое количество вариаций отнюдь не делает нас счастливее и эффективнее.


Читать далее

Бывает, мы смотрим на окружающих и говорим о том, как им повезло, как им все легко удается, какая у них чудесная судьба (характер/работа/семья и пр.). Определенно это чья-то «добрая воля»: возможно, они заслужили что-то особенное в прошлой жизни или их поцеловал ангел при рождении. Определенно есть место невероятному чуду. А вот кому-то в жизни на чудеса не везет… И это приговор! Или оправдание?!

Мы редко задумываемся, что чудо – это то, что человек сам делает со своей жизнью. И процесс этот уж больно похож на взращивание дерева:

человеку приходит мысль посадить дерево и вера, что он может его взрастить – он желает добиться чего-то и верит в то, что может это сделать;

выбирает подходящее для данного конкретного дерева место – анализирует внешние обстоятельства;

сажает нужное семечко – предпринимает первые шаги;

тщательно поливает, очищает от сорняков и вредителей — предпринимает реальные действия к ее осуществлению.

И постепенно чудо приобретает форму и… свершается, как дерево начинает давать свои плоды: сначала маленькими вкраплениями, и только за тем уже полноценным урожаем.

А окружающие в этот момент рассуждают о чудесных вещах, которые помогли человеку сотворить чудо (взрастить дерево): небесное предназначение (посадить дерево) необъяснимое везение (что он нашел пригодное место), счастливый случай (что он нашел-таки семечко), природные таланты (садовода, судя по всему) и пр. Сам же человек молча улыбается, помня о том, сколько вполне земных трудностей пришлось преодолеть ради этого. Он мог бы все рассказать да научить, но окружающие только руками машут и говорят: «Знаем мы твои трудности! Вот я тоже тружусь, да все без толку!».

Ведь признать, что необъяснимое везение, счастливые случаи и природные таланты – это все плоды собственных усилий человека, значит, столкнуться с вопросом к самому себе: «У меня-то плодов нет, где же не доработал? Не дополил? Не то семечко посадил? Не там посадил? Или, вообще не захотел?!».


Читать далее

Недавно ко мне обратилась девушка с вопросом «Что значит «взять ответственность за свои чувства»?». Ведь сегодня так часто об этом говорят, только вот мало кто задумывается, а что это значит? В связи с этим решила поделить некоторыми своими мыслями…

Взятие ответственности за свои чувства предполагает осознание человеком того факта, что чувства испытывает именно он, и именно ему «решать», что он будет испытывать и как эти чувства повлияют на его жизнь.

Например, разговаривают два друга, их беседа достаточно откровенна, т.к. они доверяют друг другу. Зашел разговор про родителей, и тут один из них (назовем его Олег), говорит: «У тебя, конечно замечательная мама, ты знаешь, как я к ней отношусь. Но ведь она специально тебя держит на коротком поводке: манипулирует болезнью, как только у тебя что-то налаживается в личной жизни. Она не дает тебе пожить для себя. Ты так на всю жизнь один останешься!».

Что в этот момент чувствует его друг (пусть будет Сергей)? А Сергей может испытывать целую гамму чувств: обиду, что друг его считает „плохим“, злость, что Олег лезет не в свое дело, разочарование, что Олег его предал, раз он так жестко говорит о его проблемах, он может испытать даже страх, что мама держит его в „паутине“ и многое-многое другое. Более того, он вполне может испытать, например, облегчение, что друг на его „стороне“,  благодарность за то, что Олег с ним полностью откровенен, радость о того, что у него есть человек, которому можно доверять и от которого можно получить откровенную обратную связь.

То есть чувства, которые испытывает Сергей, зависят не от Олега, не от его слов или действий, а от самого Сергея, его жизненного опыта, его убеждений и пр.

Но раз мы сами определяем свои чувства, может быть, мы можем управлять ими? Не совсем так. Ответственность за свои чувства не предполагает наличия тех чувств, которые мне нравятся, и отсутствие тех, которые мы считаем плохими или не подходящими. Зато она дает нам возможность более широкого спектра действий: мы можем поддаться своим чувствам, а можем и сдержать их. Все зависит от ситуации, от того, кто присутствует рядом, от того, чего мы хотим добиться.

В связи с этой темой мне нравится метафора: чувства как дети в машине, нельзя их сажать за руль, но и в багажник заталкивать не нужно. И при этом, как любой родитель, мы несем ответственность за своих «детей».

<a href=«kryumina.


Читать далее

Упоминания о супружеской неверности мы встречаем в исторических документах практически всех эпох и социально-исторических формаций, для которых был характерен моногамный тип семьи. В зависимости от той роли, которую брак как социальный институт играл в жизни той или иной эпохи, того или иного общественного класса, менялась острота и злободневность вечной проблемы «любовного треугольника». Сегодня складывается впечатление, что измена становится делом совершенно обыденным, несмотря на то, что имеет отношение к многим неэтичным вопросам, таким как обман, нарушение обещания, причинение боли другому человеку. Истории супружеских пар, обращающихся к психологам, все чаще включают в себя истории неверности.

Традиционно в обществе считается, что люди чаще всего идут на измену во время кризиса середины жизни. Выражения «седина в бороду – бес в ребро» отражает идею о том, что люди, подводя итоги своей жизни, начинают ощущать, что они еще не сделали очень многое из запланированного когда-то, отрицают возрастные изменения, происходящие с их телом, памятью, мышлением. Как результат, они делают несвойственные им раньше вещи для поддержания ощущения внутренней молодости, в том числе заводят связи на стороне.

Кроме того, последнее время также становится все популярнее идея о разрушении нравов и этических норм среди молодежи. Свобода отношений, в том числе и сексуальных, приводит к обвинению молодых людей в отсутствии моральных ценностей и неспособности строить верные отношения.

Но так ли это на самом деле? Говорят: «Нет дыма без огня», вот мы и решили провести исследование и понять, как же представители разных возрастов относятся к измене.

Наше исследование показало, что молодые люди в возрасте от 20 до 27 лет полны романтических идей о неделимости любящих душ, желания отдаваться своей(ему) возлюбленной/возлюбленному всей душой и телом и категорического непринятия измены, как полной противоположности любви. Любовь, физическая и эмоциональная близость с партнером являются ведущими ценностями этого возраста. Брак воспринимается, в первую очередь, как союз любящих людей, а доверие – как важнейший фактор крепких отношений.

Неверность в таких условиях провоцирует у молодых людей сильные негативные эмоции, вызывает ощущение, что партнер предал не только их, но святые идеалы любви. Молодые люди считают, что: — человек, склонный к неверности, обладает отрицательными чертами характера, такими как безответственность, эгоизм, лживость; — измена негативно влияет на брак, отдаляя супругов друг от друга и даже полностью разрушая его; — единственная возможность пережить измену – прекратить отношения и любое общение с неверным партнером.

Во взрослом возрасте на смену романтическим идеям и ценностям приходят более практичные, ориентация с будущего переходит на настоящее: люди стремятся жить сегодняшними достижениями и событиями. Возрастает ценность счастливой семейной жизни, а супружеские отношения отходят на второй план, уступая место отношениями родителей и детей. Во взрослом возрасте брак продолжают воспринимать как союз любящих людей, но добавляется специфика: теперь это не только союз любящих людей, это союз партнеров, у которых есть общие цели, интересы, которым по различным причинам хочется и удобно быть вместе. Основной составляющей крепкого брака становится уважение.

Желание наслаждаться моментом и жить сегодняшним днем проявляется в более лояльном отношении к измене, независимо от пола: — люди взрослого возраста часто упоминают ответственность обоих супругов и обстоятельств в случае неверности; — любовь к партнеру не всегда является залогом сохранения ему верности в этом возрасте; — большинство признает, что неверность отдаляет супругов друг от друга, вызывает разочарование в том, кто нарушит партнерство, но около половины готовы были бы простить партнера и забыть измену.

Зрелые люди чувствуют себя «в самом расцвете сил»: несмотря на снижение физической активности, их опыт и знание своих возможностей позволяют чувствовать свою внутреннюю силу, развивается мудрость. В зрелом возрасте повышается ценность супруга(и) как личности, с которым(ой) и после ухода из семьи детей хочется быть вместе. Брак воспринимается, в первую очередь, как ценность, нежели союз любящих людей.

Есть следующие особенности отношения к измене в зрелом возрасте: — популярность восприятия измены, как предательства, снижается и практически сравнивается по уровню с отношением к неверности как нарушению обещания; — неверность партнера воспринимается как показатель сбоя в отношениях, это заставляет обсуждать взаимоотношения; — большинство простили бы измену своего партнера.

Несомненно, общее отношение к измене отрицательное в любом возрасте. При этом для молодых людей измена – это самая настоящая трагедия в жизни, для взрослых – это предательство всей семьи вместе с детьми, для зрелых – это показатель, что что-то надо менять в отношениях. Результаты исследования говорят о том, что наиболее склонны к изменам представители взрослого возраста. НО со значительной оговоркой: они склоны к изменам в случае ощущения внутреннего разочарования, что жизнь идет совершенно не так, как планировалось в молодости.


Читать далее
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store