Здравствуйте, Нина.
Вы по ошибке оставили вопрос в разделе «психология», вместо «эзотерика». Может быть как раз «счастливая» ошибкой, потому что ни один человек, кроме Вашего партнера не сможет точно ответить на эти вопросы. Если Вас по каким-то причинам страшит задать эти вопросы прямо, то именно с этим нужно разобраться в первую очередь. Если страхов и других препятствий нет, то открытое и честное обсуждение то, что Вас беспокоит будет лучшей стратегией.
Всего Вам хорошего!

Здравствуйте. 
Если Вы уже приняли для себя решение не вступать с этим мужчиной в какие-либо отношения, то не так важно почему мужчина ведёт себя тем или иным образом, важно, что Вас это беспокоит и возможно, доставляет какой-то дискомфорт. В этом случае остаётся не так много вариантов Вашего поведения: 1) делать вид, что ничего не происходит, то есть игнорировать его «охи-вздохи», оставаясь в формате дружеско-приятельских отношений; 2) прекратить общение вообще; 3) открыто обсудить ситуацию. 
Какой вариант Вам подойдёт в текущей ситуации, решать только Вам. 
Всего Вам хорошего!

Здравствуйте! Действительно то, что Вы описываете может быть кризисом среднего возраста и то как мы его пройдёт во многом будет зависеть от нашего отношения к происходящему. Сложно поспорить с тем, что кризис, по определению, ассоциируется с какими-то неприятными переживания, мыслями и чувствами. С другой стороны, именно проходя через кризис человек может совершить личностный рост, проанализировать свою жизнь, принять решения, которые будут в большей степени соответствовать его новым ценностям и приоритетам, ведь они, конечно, могли измениться с тех пор как нам было 20. Возможно, Вы также столкнётесь с грустью о том, время идёт, что-то не было сделано и какие-то возможности были упущены. Это тоже является частью нашего нормального человеческого опыта, который нужно пережить и принять, но не зацикливаться на этом. Отнеситесь к этому как к моменту поведению некоторых промежуточных итогов и исследованию своих текущих желаний, потребностей и дальнейших планов! 
Всего Вам хорошего!

Гриша, здравствуйте. Хочется Вас поддержать, ведь Вы уже несколько лет находитесь в состоянии тревоги. Смею предположить, что Вы ещё проходите подростковый период, который является одни из самых сложных в жизни любого человека.
Вначале я бы рекомендовала обратиться за консультацией психиатру/психотерапевту, чтобы оценить уровень тревоги и получить рекомендации. Если Вам нет 16 лет, то прийдётся посвятить родителей в свою проблему. 
После этого или в качестве альтернативы может быть обращение к психологу, как на личную так и на групповую консультацию. Есть психологические группы, которые организуются специально для подростков. Во время встреч Вы сможете открыто говорить о своих чувствах и получать поддержку.
Если же по каким-либо причинам в данный момент не получится реализовать два первых вариантов, то я бы посоветовала обратиться за поддержкой к школьному психологу или любому значимому близкому человеку, которому Вы сможете доверить то, что с Вами сейчас происходит, ведь это совершенно нормально и правильно обратиться за помощью в трудной для себя время. 
Всего Вам наилучшего!

Здравствуйте, Марина. Какие бы ни были причины такого поведения, всё что Вы можете — это обсуждать и делиться со своим бывшим партнером тем, что Вас волнует в отношении воспитания Вашего общего ребёнка, будь-то финансовые вопросы или участие его как отца в жизни ребёнка. Если же в случае оплаты алиментов, у Вас есть ещё возможность определить их размер через суд, то во всех остальных аспектах Вам нужно постараться принять ситуацию как она есть.
Всего наилучшего!

Здравствуйте. Хочется Вас поддержать, ведь для ребёнка расти без любви — это очень тяжело. И к сожалению, такое детство может сильно повлиять на взрослую жизнь. Поскольку Ваши убеждения, страхи, недоверий, иными словами, Ваши защиты сформировались в результате отношений между Вами и Вашими родителями, то и «исцелиться» можно только через отношения с другим человеком, только чтение книг не принесёт нужного результата. Я бы очень рекомендовала обратиться к психологу, где в безопасной для Вас среде Вы будете учиться принимать себя и проявлять любовь по отношению себя и близких Вам людей.
Удачи Вам!

Здравствуйте, Жора. Вы действительно оказались в непростой жизненно ситуации, ведь болеет очень дорогой Вам человек. Хочется Вас поддержать и пожелать Вашей маме скорейшего выздоровления. Что касается Вашей ситуации, то я бы посоветовала обратиться за консультацией к онкопсихологу. Есть горячая линии, куда онкобольные и их близкие могут обратиться за помощью бесплатно и анонимно. 
Сайт по ссылке https://yasnoeutro.ru/pacientam/8-800-100-0191/
Всего Вам хорошего, держитесь!

Андрей, здравствуйте. Очень хочется Вас поддержать сейчас, поскольку то что Вы описываете является симптомами депрессии, причины, которой часто кроются в тех самых депрессивных мыслях, которые Вы описываете. Они действительно причиняют практически физическую боль и когда эти мысли долго прибывают с нами, то влияют на наше состояние, поведение, восприятие себя и окружающего мира, вызывают чувство беспомощность и безысходности. Как правильно отметили коллеги меняется биохимия Вашего мозга и Вам уже становится сложно испытывать положительные эмоции из-за этих нарушений работы нейромедиаторов в том числе.
Вы очень сильный человек, но в этом состоянии сложно опереться только на себя. Очень хорошо, что Вы находите поддержку в религии. Однако сейчас я бы в качествепервого шага советовала бы Вам обратиться за консультацией к психиатру или психотерапевту, чтобы точно оценить тяжесть Вашей депрессии (если она будет диагностирована) и в случае необходимости подобрать нужные препараты. Поверьте, это необходимо сделать, потому что есть вещи как работа нейромедиаторов, которые должны быть скорректированы и медикаментозно.
После этого можно будет переходить ко второму шагу — обращение к психологу, чтобы поработать над теми убеждениями относительно себя и своей жизни, которые у Вас есть и в которые Вы сейчас верите по причинам, которые скорее всего родом из детства. На данный момент у Вас нет навыков сопротивляться этим мыслями, Вы верите этому внутреннему критику, но я Вас уверяю, в результате работы с психологом всё может измениться, вместо критики прийдёт сострадание к себе, большее понимание себя и своих ценностей, новые навыки, которые помогут Вам регулировать своё состояние и менять поведение. 
Я искренне желаю Вам всего самого лучшего. Я не понаслышке знаю, что такое депрессия и бесконечные мысли о собственной никчёмности, не дающие покоя. Но я также знаю, что выход есть и можно и нужно обратиться за помощью и максимально поддержать себя в этом период жизни.
Если у Вас появятся вопросы или страхи по поводу обращения к психиатру или чего-либо ещё, напишите мне, пожалуйста, я постараюсь прояснить для Вас эти моменты.

Здравствуйте, Виктор. Ни один психолог не даст Вам совет — уходить из семьи или оставаться, но вряд ли Вы хотите услышать такой простой совет на Ваш вопрос. Все люди проходят кризисы, все пары проходят кризисы, это нормальный процесс и то, что Вы чувствуете такие противоречивые чувства сейчас — это тоже нормально, но для того чтобы разобраться, что с Вами происходит, я советую обратиться за консультацией психолога, личного, если Вы хотите разобраться в себе, в первую очередь, или семейного, если Вы хотите разобраться совместно с супругой в Ваших отношениях; или можно успешно совмещать личную и семейную терапию.
Всего Вам хорошего!

Здравствуйте, Наталья. Из Вашего сообщения видно, что Вас переполняют чувства — ревность, злость, может быть ещё и обида и Ваши чувства вполне понятны. Вы наверно слышали о таком понятии как «сепарация», который в первую очередь используется по отношению процесса отделения детей от родителей. Существует несколько этапов сепарации в определенном возрасте и если какой-то этап оказался не пройден, мы уже будучи взрослыми может обнаружить эти самые чувства обиды, злости, ревности, за которыми стоят наши неудовлетворенные потребности, не прожитые чувства, не высказанные слова. И самое главное, это мешает нам жить полноценной свободной жизнью и мы продолжаем пытаться получить от наших родителей или значимых взрослых что-то, что не удалось получить в детстве. 
Сейчас я бы посоветовала Вам поддержать себя в этих непростых чувствах, отнестись с состраданием к той части Вас, которая хочет получить от родителей признание собственной ценности. Вы не виноваты в том, что не получили от них этого в своё время, что Ваш отчим не нашёл к Вам подход, не разглядел Вас, но Ваша ответственность сейчас позаботиться о себе, для того, чтобы в конечном счёте обрести внутреннюю независимость. Для того, чтобы проработать Ваши чувства я рекомендую обратиться к психологу, а с целью психообразования можно прочитать книгу «Уйди, чтобы жить» Юлию Пирумовой. 
Всего Вам хорошего!