от 500 p.
Я - психолог и эзотерик с более чем 17-летней успешной пратикой помощи людям, попавшим в затруднительные жизненные обстоятельства. Весь свой опыт, знания и умения я готова использовать и для помощи вам. Обращайтесь!
Последний отзыв
Обратилась к эксперту в момент слабости - эмоциональной привязанности, которая сместила фокус моего внимания с моей собственной жизни. За пару сеансов Татьяне удалось вернуть меня в работоспособное состояние! за что я очень благодарна! Высококлассный ...  
Всего эксперт дал 275 ответов, Рейтинг: +222 (35 лучших ответа, 48 голоса - За, 1 голоса - Против).
Ответ эксперта
Здравствуйте, Валерия.
Даже из такого короткого вашего сообщения понятно, что у вас большая занятость и вам не просто все это успевать.
Настораживает то, что вы не просто устали, а как вы пишете — истощены. Если это не форма речи, а вы себя действительно ТАК чувствуете, боюсь советом здесь не обойтись. И думаю, что вам прежде всего, хорошо бы выговориться кому-нибудь для начала, вынести наружу хотя бы часть тех чувств, которые вас истощают, позволив себе элементарно поплакаться вволю и может быть, даже поплакать.
Если в вашем окружении есть такой человек, с которым вы могли бы быть максимально откровенной и кому вы сможете так и сказать, что  вам нужно плечо и просто слушать, сделайте это. Если нет такого, возможно будет хорошим вариантом обратиться с этим же к специалисту. Который поможет вам грамотно освободиться от тяжести переживаний и при этом, не будет поучать, воспитывать и совестить.

Истощение наступает тогда, когда бывает нарушен баланс в чувствах: переживаний и эмоциональных нагрузок много, а положительных эмоций, радости удовлетворения от повседневных дел мало. Восстановить этот баланс в условиях этого обсуждения, не предоставляется возможным. Но может оказаться, что уже даже возможность выговориться и повозмущаться всласть тем, как туго дается быть на плаву, принесет вам очень заметный исцеляющий эффект.

Вы властны над своей жизнью, даже если сейчас кажется, что это не так. С истощением нельзя шутить, потому что если ничего не предпринимать, за ним могут последовать соматические нарушения и тогда дел, задач и хлопот прибавится еще. 

Кроме того, общеизвестно в психологии, что если мама не в порядке, дети в порядке не могут быть по определению. Поэтому, важно вам начинать с себя и своего самочувствия. У специалистов сейчас есть в ходу такие методики помощи, которые помогают вернуться человеку  в строй, буквально за считанные часы. На мой взгляд, вам за помощью обратиться стоит. Хотя бы для того, чтобы убедиться, что ваше истощение — носит эмоциональный характер, а ничего посерьезнее за ним не стоит.

Если вы еще никогда раньше не обращались за помощью к психологу, вы вполне можете и не знать, насколько действенной бывает такая помощь. И действенной не только по теме восстановления эмоционального баланса, но в практическом смысле — например, в вопросах организации своего быта и всей жизни в целом. Похоже, вам и этого тоже не хватает и взять пока неоткуда. Возможно, даже выяснится, что затык был именно в этом и когда вы настроите свои обстоятельства под себя, жизнь перестанет казаться такой пасмурной и трудной.

Скорейшего восстановления вам!
 

22.03.21
Ответ эксперта
Вы — не олень. Вы нормальный человек, который допустив, что в прошлом была измена, возмущен, разгневан и… рискует зациклиться на самом негативном из возможных вариантов развития событий. Вас можно понять и вам можно посочувствовать. Чего в этих обстоятельствах нельзя — так это помочь вам справиться с нахлынувшими чувствами. Но может быть вы и сами сможете себя успокоить, если допустите, что в то время, когда у вашей бывшей жены наступила беременность, вы еще не были бесплодны.
Сделать тест — хорошая идея, чтобы расставить все точки над i. И мне видится важным вам пожелать, чтобы до часа икс, вы уберегли себя от поспешных и необдуманных шагов по отношению к бывшей жене и сыну. Когда все прояснится, может выясниться, что сын — ваш, но ваши сомнения и ваши поступки в этой ситуации, останутся в памяти вашей бывшей и скорее всего, станут известными вашему сыну.
Жизнь проходит и вместе с тем проходит молодость, активность и в зрелые годы, становится более важным, не тот факт, что кто-то обшелся с нами не так, как хотелось, а тот факт — для кого мы по настоящему важны и кому нужны, на кого можем опереться. Чтобы потом не сожалеть горько, думаю — стоит набраться терпения и с достоинством пройти через это испытание.
Ну, а если в одиночку трудно справиться с чувствами, всегда можно обратиться за помощью к специалисту. Технологии современной психологии таковы, что освободиться от гнета опасных чувств, можно буквально за одну-две встречи. Я написала *опасных*, потому что хорошо знаю, чем может закончиться для здоровья любого из нас, долгое пребывание в гневе, злости и ненависти.
Благополучного исхода вам!
22.03.21
Лучший ответ по мнению автора
Ответ эксперта
Здравствуйте.

На ваш вопрос не так-то просто ответить и можно только выстраивать предположения.
Возможно, тот мужчина *не выходит у вас из головы* потому, что неосознанно вы сравниваете то, что чувствовали с ним и то, что чувствуете с мужем. И вполне может быть, что отношения с мужем, в чем-то видятся вам не такими яркими и приятными, как с ним.
Оно и понятно: отношения с мужчиной в были в некотором смысле дистантными, вы ведь не жили вместе. И значит, каждая встреча была ожидаема и более эмоционально насыщена, чем когда видишь человека каждый день. по многу часов. И значит, ваши отношения с мужчиной не включали в себя множество моментов, часто даже и неприятных, раздражающий, как это бывает, когда живешь с человеком бок о бок. То есть в ваших отношениях с мужчиной, не было рутины, они были несколько картинными, праздничными. Другое дело, когда живешь с человеком рядом и ведешь с ним хозяйство, обсуждаешь бытовые и прочие дела. Быт естественно приземляет и того и гляди, чтобы не заместил собой романтику и  утонченную внимательность друг-к- другу, как это бывает в начале отношений.  И если я права в том, что вы сравниваете те и эти отношения, то выигрышней выглядят отношения с тем мужчиной. А если начать глубоко анализировать, то вполне может быть и так, что отношения с мужем несколько из-за этой ситуации недооцениваются и эта недооценка ощутимо влияет и на их ход и на ход всей жизни.

Я описала только один из возможных сценариев, для подобных ситуаций. Есть еще множество вариантов, почему. Что происходит именно с вами, доподлинно неизвестно. Но ясно одно: пока вы так внутренне разделены между своим прошлым, вы неизбежно вынуждены упускать что-то в своем настоящем. Я рекомендовала бы вам более подробный разбор ситуации и детальное прояснение причин того, что вы не отпускаете в прошлое то, что  давно стало прошлым, но беспокоит (и тем самым отнимает силы, а не добавляет их для счастливой жизни в настоящем.

Возможно и такое, что вы в буквальном смысле, не завершили для себя те отношения и теплите воспоминания потому, что вам самой это необходимо. Нужен анализ всех этих факторов, что маловыполнимо в условиях форумной темы, когда ответ не лежит на поверхности.
22.03.21
Ответ эксперта
Здравствуйте, Алла.
На ваш вопрос трудно ответить коротко.
Факт наличия личных границ, говорит  не о потребности отгораживаться, а о свойствах психики человека. 
В психологии, понятие *личных границ* имеет несколько иное содержание, чем смысл привычных нам слов *забор, ограда*. То есть, по смыслу есть схожесть, а по сути — есть большая разница.
Слова *личные границы* — некоторое просторечие. В психологии, мы подразумеваем под этими словами не больше, не меньше, а — границы личности. Они не осязаемы, но их нарушение из-вне, или разрушение в результате душевных недугов, всегда ощущается, как разной степени дискомфорт. Когда один человек говорит другому: «Вы перешли границу допустимого, по отношению ко мне...», он как раз и сообщает собеседнику о том, что его личностные границы были нарушены и степень дискомфорта была, по его мнению  чрезмерной.

Когда о двух людях говорят, что они *неразлей-вода*, ка правило подразумевают, что *куда иголка, туда и нитка*.) То есть, что у этих людей «слиты» границы, что есть некий симбиоз, ограничивающий их самовыражение и что эти люди весьма несвободны в своих мыслях и действиях. Самостоятельность в таких отношениях почти не имеет места, поскольку люди в них не живут каждый свою жизнь, а живут одну общую, что не свойственно личностям зрелым, активно выстраивающим свою собственную судьбу.

Без границ, личность не может существовать и функционировать нормально и адекватно обстоятельствам.
Когда о душевно-больном человеке говорят, что *происходит распад личности", речь как раз идет о том, что в результате болезни, личностные границы перестают существовать, как нечто целостное.
Такое бывает, к примеру, на последних стадиях алкоголизма. В таких случаях, можно наблюдать, что пьющий человек деградирует во всех смыслах, теряет ориентиры и запросто может совершать действия, от которых человек с сохранными личностными границами, придет в ужас.

Нарушение другими наших личных границ тождественно понятиям *бесцеремонность*, *амикошонство* и т.п.

Когда у человека границы зыбки и проницаемы, бесцеремонное к нему отношение может не только ранить его, но и травмировать, привести к страданию. И конечно, слабость личных границ не позволит ему адекватно отреагировать на чужой выпад.Так что, наличие здоровых личных границ — повод порадоваться, а не опечалиться. Человек со здоровыми границами не оскорбится при встрече с чужой бесцеремонностью и другими попытками нарушения границ, но и без внимания ее не оставит, так или иначе.
Понятие границ личности довольно обширно. Надеюсь, хотя бы и в ущерб академизму, мне удалось помочь вам, немного приблизиться к их пониманию.
09.07.18
Ответ эксперта
Механизм есть и не один. Оттуда и блоки.
Контроль ничего не даст, а ответы на ваши вопросы, будь хоть трижды профессионалом вам отвечающий, скорее всего еще больше вас запутают.
Такой объем работы/разъяснений, какой вы запрашиваете, не соразмерен текущему формату. 
Выбирайте себе персонального консультанта и не спеша, методично и вдумчиво, вместе разберетесь, что к чему.

28.08.17
Ответ эксперта
И та и другая — инструменты.
Точность зависит от рук, которые этот инструмент используют.

Выбор того, или иного направления астрологических знаний обуславливает гороскоп того, кто ищет инструмент для себя.
28.05.17
Ответ эксперта
О затруднениях с самовыражением и самопредъявлением. 
Возможно, о слабо-развитом чувстве времени (часто опаздываете?).
О сложностях в выборе целей и средств для их достижения и много о чем еще, если перед глазами есть гороскоп.

28.05.17
Ответ эксперта
Диана, если возможно, прошу вас дополнить свой запрос данными о рождении (день, месяц, год, город/поселок и если известно — время). Если важна конфиденциальность этих сведений, сообщите их мне в чат, персонально.
27.05.17
Ответ эксперта
Заполненный 12 дом сообщает его владельцу о большом потенциале, который с одной стороны будет требовать своей реализации, с другой — реализация будет серьезно затруднена до тех пор, пока человек не встанет на путь исследования своих внутренних *врагов* с тем, чтобы осослабить их влияние, или вовсе от него освободиться.

Если вы привели здесь ректифицированные данные, то у вас и У12 в 12-м. Такое положение способствует тому, что вам нравится уединение и вы имеете много одиночества еще и поэтому. С другой стороны, У10 в 11-м доме означает, что для движения к целям 10-го дома, жизненно необходимы другие люди — единомышленники.

Затворничая (по 12-му) единомышленников сложновато обрести, однако — не невозможно. В особенности, если начать учиться понимать  и главное — принимать(!) других людей. И если не ограничиваться пониманием, рано или поздно, очевидным станет тот факт, что принятие других прямо зависит от принятия себя.

В направлении принятия себя, мне видится наиболее продуктивной психотерапия.
27.05.17
Лучший ответ по мнению автора
Ответ эксперта
ПОМОГИТЕ, УМОЛЯЮ!!! я не могу так жить!
Если вы продолжаете ТАК жить, значит — можете. Другое дело, что по-видимому, вы заставляете себя так жить. Ваш организм бунтует, вы каждый месяц болеете, понимаете, что болезни связаны с тем, как вы себя чувствуете от такой жизни и все-же продолжаете жить в сложившихся условиях… Ради чего?

 Похоже, ваша мать имеет над вами и вашей жизнью слишком большую власть и этим пользуется и ваш муж тоже, а в помощь ему и его отец.
Складывается впечатление, что эти люди, которых у меня не поворачивается язык назвать близкими, создали этакую коалицию против вас. Потому, что им бы было удобно и комфортно, если бы вы вели себя иначе, чем вы считаете нужным. Им, но не вам.
Кроме мамы у меня в семье никого, кто мог бы как-то поддержать и помочь, 
Знает ли она об этом, если имеет место слудующее:
мама мне не верит, она верит отцу мужа, а отец мужа и семья мужа верит мужу
Похоже, у вас нет другого пути, кроме как обращение к психологу и за поддержкой и за помощью в распутывании сложившейся ситуации.

Сейчас, у вас элементарно не хватает сил на то, чтобы как-то на сложившуюся ситуацию повлиять к своей пользе. Это и не удивительно, поскольку все силы уходят на то, чтобы с происходящим совладать.
И вы существуете один на один со своей проблемой.

Я не вижу, как вам можно помочь в формате текущего сообщения. 
Нужен непосредственный контакт и вдумчивая работа.

Вы можете найти подходящего специалиста и здесь, на сайте.
В том числе, вы можете обратиться и ко мне тоже.
11.06.16
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store