Хорошо бы разобраться с причинами этого дискомфорта, если он так сильно сдерживает и заставляет бояться неудач до полой невозможности действовать. 
И если нет возможности обратиться к психологу, то может быть имеет смысл отложить на время большие планы и начать путь к ним с меньших — например, обеспечив себе возможность обратиться за помощью?

У вас есть большой план и есть препятствие в виде дискомфорта. Логично эе, что нужно справляться с препятствием.  Если препятствие тоже выглядит большим, можно и его раздробить на более мелкие составляющие и преодолеть одно за одним, через создание таких тем, где специалисты отвечают бесплатно.
Желаю вам справиться с ситуацией и продвинуться к своим целям.

Здравствуйте.
Если есть такие желания и если вы их высказываете создав здесь тему, значит так и есть — вам нужно то, чего вы желаете. 
Осталось начать переходить от слов к делу, то есть — начать собственно разбираться. Ваше сообщение, оно целиком и полностью про *я хочу*, за которым вполне логичным будет начать мыслить в направлении *как мне* претворить в жизнь свое *хочу*.
Здесь на сайте, есть большой выбор специалистов и вы можете начать работу с любым, кто покажется вам подходящим.

Здравствуйте, Дарья.
Такую помощь, как вы запрашиваете, невозможно оказать с помощью текстовых рекомендаций.
То, как вы описали свои реакции на предстоящие обследования, очень похоже на панические атаки. И если это они, есть смысл предполагать, что у вас есть тревожное расстройство, той или иной степени выраженности. И если ТР есть, абстрагироваться и меньше волноваться, как по щелчку пальцев, попросту не получится.
Без таких уточнений и принятия во внимание еще целого ряда важных факторов вашего самочувствия, было бы не верным давать какие-либо советы или рекомендации.
Могу порекомендовать вам только одно: Обратиться за помощью к специалисту и прояснить все моменты, о которых я писала выше. Думаю, это можно сделать и здесь, на сайте. А по итогам такой диагностики, уже и станет ясно, что может вам помочь так, чтобы без вреда и последующего ухудшения состояния.

**Нам по 27 лет. Я не понимаю как себя сейчас вести, помогите мне пожалуйста**

У вашего парня, могут быть основание для того, чтобы вас с собой В ЭТОТ РАЗ не брать. Если он работает в далеке от близких, совсем не факт, что он состоит с ними в постоянном общении. Возможно, он хочет своими глазами увидеть, как у них дела, прежде чем пригласить туда вас.

Кроме того, он вполне может быть и не готов еще брать вас с собой. Если он человек взвешенных и обдуманных поступков, он не может не понимать, что представив вас близким, он тем самым покажет всю серьезность своих намерений в отношении вас, в том числе и вам самой.

Если вы уже готовы съезжаться, то он возможно имея такое намерение, хотел бы его немного отсрочить. Мало ли какие могут быть причины, включая и банальную — финансовую. 

Имеет смысл задуматься и о том, что в словах о съезде возможно и не было предложения сделать это. За предложением обычно следует обсуждение предложения, детализация и уточнение мнений сторон и планов сторон. 

Он все говорит… месяца два как… января начнет снимать жильё и будем вместе жить.. — декларация намерений, то есть  примерка варианта, прицеливание.  Можно подождать предложения, как вариант. 

Ваши ощущения, это ощущения, они могут и обманывать вас. Думаю, лучше дождаться встречи и обсудить вероятные планы, детализировать их, как это и происходит в обычных парных отношениях.

Додумывать, фвнтазировать в негативном ключе и тем самым настраивать-накручивать себя, не конструктивно в любых обстоятельствах. Вам явно не хватает информации, это факт.  И из-за нехватки информации, вы и расстраиваетесь. 

Пол-года отношений, большая часть которых на расстоянии, слишком мало для того, чтобы узнать друг-друга и научиться разговаривать так, чтобы неясностей о будущем оставалось мало или не оставалось совсем.  Если не восполнять эти пробелы, трудности в отношениях могут возрастать.

 

 

**Последние несколько лет стала уважать себя и говорю все что считаю нужным, делаю как хочу.Прямо обозначаю границы. Но недоверие чувствуется.
Считаю, что все из-за его неуверенности и его личных травм! Права ли я? и как это исправить?**
Вполне может быть, что вы правы. И если это так, вы не исправите это никак, если только вы не психолог. А если бы вы были психологом, вы бы понимали, что ваша встреча не была случайной, что было что-то и в вас такое, что сделало для вас значимой эту встречу настолько, что вы стали жить вместе. И что ваше собственное *что-то* продолжает свое черное дело и сейчас тоже, когда вы все еще маетесь заботами о том, как улучшить то, что улучшению вами уже какое-то время не поддается...

Вы и сейчас, похоже боитесь его потерять и этот страх побуждает вас искать способы что-то делать с отношениями, в которых нужно отказываться от того, что нравится и что считаешь важным и значимым для себя самой.

Мне видится здесь подходящей работа с самой собой, с помощью специалиста. Хотя бы для того, чтобы прояснить, что именно побуждает вас работать в отношения за двоих. Есть же вариант и вдвоем обратиться за помощью, к специалисту по парным и семейным отношениям. Но вы почему-то исходите из того, что это вам нужно что-то предпринять, что-то понять, что-то узнать, чтобы отношения изменились. Выходит, если обратились за помощью вы, значит вам это больше надо?

Это, конечно больше риторические вопросы, чем практические. Но прояснять их надо. Хотя бы для того, чтобы понять каков КПД от вашего личного вклада в отношения и каковы основания и качества этого вклада, если результативность его, лично вас не устраивает.  

Есть люди, чье доверие заслужить невозможно, как не старайся. Невозможно не потому, что мало или плохо стараешься, а потому что их недоверие защитное поведение и по своему желанию, они не в состоянии от него отказаться. Исправлять таких, может быть и интересная задача, но не самая на мой взгляд интересная, чтобы тратить на это всю свою жизнь.

Похоже, благодаря этому *подарку*, вы увидели, что ваши собственные (возможно, на тот момент неосознанные) представления о том, насколько вы ценны для этого мужчины, не совпали с реальностью. И это открытие оказалось болезненным для вас.

Отношения *без обязательств* это же и про отсутствие обязательств соответствовать предпочтениям и представлениям другого человека.

Нельзя исключать и такого варианта, что подарок был куплен таким потому, что ровно на такое и хватало свободных денег. Могут быть и другие варианты. Будет еще праздники и будут знаки внимания или подарки, которые могут выглядеть иначе и еще добавят поводов для размышлений.

Но факт остается фактом, сейчас вы по-видимому расстроены и разочарованы.
Как знать, возможно, это подходящий момент для осмысления вами самого понятия *отношения без обязательств*. Про что это для вас? Возможно ли, если отношения именно такие, выдвигать какие-либо требования, предъявлять претензии, не отказываться от ожиданий в адрес партнера? И насколько такие отношения приемлимы для вас, если они строятся по принципу *бери, что дают* и на большее не расcчитывай? С его стороны, это мог быть и не подарок вообще, а акт вежливости и внимания, ведь он свободен от обязательств.

Так часто бывает в жизни, что согласившись на отношения без обязательств, человек обнаруживает через время, что все-таки хотел бы большего. Ему может показаться, что если секс прекрасен, то и все остальное тоже может быть неплохим… И возникает интерес, к этому всему остальному, как скрытое желание развития этих отношений.

Что делать в такой ситуации, зависит от того, к чему хочется прийти. И если возможности развивать эти отношения нет, возможно стоит умерить или снять свои ожидания от них?

Если вы чувствуете себя уверенно и на ваш взгляд отношениям это не навредит, можно и проговорить свое удивление подарку. Не разочарование, а именно удивление. И главное, не свалиться при этом в отыгрывание обиды, конечно, такое проговаривание, как некий шаг к углублению отношений, а вам самой это надо?

Так-же, в произошедшем можно усмотреть несовпадение вашего и его представлений о том, что такое отношения без обязательств. Хорошо бы прояснить, что это в его понимании, в том числе и в вопросах подарков. Как мне кажется, такое прояснение могло бы вам помочь знать точнее, чего можно ждать в этих конкретных отношениях, а чего не стоит. 

Здравствуйте!
У меня сложилось такое впечатление, что помощь в этой ситуации нужна в первую очередь вам самой. Что вы устали от происходящего, расстроены и растеряны. Да, так бывает, что подрастающие дети становятся участниками ситуаций, которые выглядят неразрешимыми для их родителей и вызывают тем самым много сложных чувств и переживаний. Однако, мне кажется важным в вашей ситуации то, что происходящее, что называется — НЕ СМЕРТЕЛЬНО!  И не только не смертельно, в буквальном понимании этого расхожего выражения, а и вполне себе разрешимо, как кризис в подростковой жизни сына и некий опыт, из которого он может с вашей помощью вынести важный урок. Может быть даже не один урок, а несколько. И благодаря этому опыту, он возможно что-то важное для себя поймет о том, как стоит или не стоит относиться в частности к учебе.
Вы пишете, что сын очень увлечен метро и трамваями. На мой взгляд — это огромный плюс и вам и ему. Ему — потому что у него есть то, что питает, вдохновляет и заинтересовывает на будущее, занимает его ум и время, отвлекая от множества соблазнов и кривых дорожек, которыми так изобилует современная наша жизнь. Вам — плюс, потому что вы разглядели эту увлеченность и своим воспитанием и отношением, во-первых так его вырастили, что он уже сейчас знает, что в этой теме его будущее и не отшибли случайно или нет, этот его интерес. 
Множество родителей приходят на прием с переживаниями о том, что ребенок ни хочет учиться, что его ничего не интересует, что он ни к чему не стремится… А ваш — наоборот!

Возможно, вам как маме, хотелось бы другого будущего, чем то, что вырисовывается сейчас. А ведь и сейчас не вырисовывается ничего дурного! Возможен же такой вариант, что он закончит 9-й класс и поступит учиться куда-то туда, где егл интерес его в этой учебе и поведет сперва к профессии, а потом и по карьерной лестнице. Ведь часто именно так и происходит: ребенок в подростковом возрасте чем-то сильно заинтересовывается и дальше — положительно развивает этот интерес, вырастающий в профессию и значит, в большую часть взрослой жизни. Размышляли ли вы об этом?

Могу предположить, что если он в мат-школе или в мат-классе, вы бы хотели видеть его умным, даже более умным, чем другие дети. Но означает ли, что если школа попроще, то и ребенок выйдет из нее не таким умным, как хотелось бы? Я считаю, что — нет. Потому что ум не состоит из только лишь знания математики. Да и из-за отсутствия строки в биографии о том, что закончил мат-школу, еще  никто не лишился благополучия и целеустремленной жизни. Скорее наоборот, если родители подавляли интересы ребенка, подгоняя его детскую жизнь под собственные представления о его жизненном пути, то и жил такой человек в последствии несчастливо, ощущая себя не на своем месте и идя по жизни, буквально куда глаза глядят...

Колледж или техникум, тоже хороший вариант, если есть следующая цель, для чего он нужен. А переживание собственного *не тяну*, при вашей поддержке, может стать важнейшим осознаванием для сына, для пониманием им границ собственных возможностей. Обсуждали ли вы с ним откровенно тот факт, что со стороны его «учеба» выглядит, как *он не тянет, не способен потянуть программу*? Интересно, что он вам сказал бы, если бы вы спросили откровенно: «ты может быть не тянешь, не по силам тебе и потому не стараешься?» И, если бы он ответил, что да, то смогли бы вы поддержать его и в этой неспособности прыгнуть выше его подростковой головы и  сказать что-то вроде «Если так, давай подумаем вместе, как быть и что предпринять, чтобы ты смог свои интересы окультурить и огранить до уровня интересной профессии, которая прокормит тебя и твою семью, когда она появится»? Смогли бы?

Это непросто прожить конечно, такое осознание, что ребенок не хочет идти по намеченному тобой пути. Еще и как-то надо окружающим объяснить, что к чему… Это бывает даже похоже на некоторое разочарование в силах и возможностях ребенка. Но! Именно разочаровываясь в своих представлениях о детях, мы — родители из лучше узнаем! Мы начинаем НЕ верить своим мечтам о будущем дитяти и выковывать его под свои ориентиры, мы начинаем видеть — кто собственно перед нами и какой он. Это шаг к уважению реального в ребенке и это шаг к ответному уважению ребенка к нам. За наше внимание к его нуждам и желаниям, за признание важности его таким, какой он есть, за поддержку ему и его планам, хотя и выстроенным при нашем живом участии к его интересам и способностям.

Конечно, это будет неприятный момент, если он экзамен не сдаст и его отчислят. Но согласитесь, иногда и взрослому человеку важно бывает получить неприятную обратную связь на то, что он сделал или не сделал. А ваш сын уже взрослый наполовину и есть его собственный вклад в такой ход событий.

Когда подростку 13, с ним уже вполне можно обсуждать варианты развития его будущего при тех, или иных раскладах. Скажу больше, в такие годы, уже необходимо начинать это делать. Хотя бы для двух вещей. Первая — в таких беседах, подросток учится размышлять о своем будущем, примеривать его на себя. Второе — через такие беседы, он получает возможность сам нести ответственность за свои выборы, вместо возможных обвинений в адрес родителей, что его жизнь складывается как-то не так из=за того, что они все за него решили.

Не знаю, помогла ли я вам своим ответом. Но мне бы очень хотелось, чтобы ваш сын, такой увлеченный (это про нормальное развитие и воспитание, которого многим подросткам увы, не длостает), состоялся со временем в том, что греет его сердце, занимает его ум и значит, может помочь ему крепко встать на свои ноги настолько, что со временем, это станет радовать и вас тоже.
Большинству матерей, хочется гордиться своими сыновьями. Иногда, так сильно хочется, что теряется понимание, что иногда поводы для гордости не рождаются вместе с сыном, а приходят через время. Через время, нужное для роста и вызревания всего того, что с любовью и щедростью вкладывалось в него много лет. Родительскому труду, оплата всегда приходит с задержкой. Но она обязательно приходит, если на первое место в воспитании ставить ребенка, а не свои мысли о нем и его будущем.
Успехов вам! И ему!

Здравствуйте, Елена.
Вероятно, вы хотели обратиться к эзотерикам, а не к психологам, поскольку психологи на такие вопросы ответить не могут. Но ваше сообщение здесь и мне хочется вас поддержать. Это действительно тяжко бывает, до невыносимости, ухаживать за медленно угасающим человеком. Это тяжело физически и еще более тяжело морально и психологически. Многие люди, в подобных обстоятельствах, испытывают переживания граничащие с болью и отчаяньем. И хочется бежать, куда глядят глаза и куда не глядят, тоже...

В таких обстоятельствах, очень важно, я бы даже сказала — жизненно важно, хотя бы время от времени, получать поддержку и себе самому. Но есть и  сложность в том, чтобы обсуждать такие трудные жизненные обстоятельства с другими людьми. Большинство людей теряются, когда нужно поддержать человека, вынужденного долго ухаживать за близким человеком, в лежачем состоянии. Легче это делать тому, кто либо сам пережил подобный опыт и поэтому способен понять и разделить чувства ухаживающего, либо тому, кто обучен работать с тяжелыми чувствами другого человека, в силу профессии — психологу например.
Вы ничего не пишете о своем окружении, есть ли оно, поддерживает ли вас, помогает ли вам… Может быть, и правда, есть смысл обратиться за профессиональной поддержкой и помощью? Видите ли, если смотреть на такие ситуации со стороны психологии, в большинстве случаев, человек ухаживающий за лежачим больным, переживает сильный стресс. Даже если по-началу он бодрится и старается отодвигать свои переживания на второй план, он все же пребывает в ситуации стресса. И стресс накапливается, если время от времени не выпускать пар, в безопасных и доброжелательных условиях. И главное, что нет никакой возможности дозировать нагрузки, чтобы передохнуть или развеяться..  В таких условиях, многие выгорают эмоционально и если это продолжается долго, может начать «сыпаться» собственное здоровье. Сперва — душевное, психологическое, а за ним и физиология может начать сбоить...

В ситуациях гипер-стресса, вам может казаться, что от ответа на вопрос «сколько еще мучиться», может стать легче. Да и кто бы вам не ответил на этот вопрос, все равно останется вероятность, что ответивший ошибся, ведь он не бог, а человек и ошибаться вполне может. Вполне вероятно, что сам вопрос — это попытка вашего мозга и психики, хоть на что-то опереться, хоть в чем-то найти определенность и что это вопрос — попытка попытка вашего организма уменьшить стресс.

Как психолог могу вам сказать, существует достаточное количество психологических методик, позволяющих существенно снизить стрессовые нагрузки, причем довольно быстро. В текущем формате, их использовать не возможно. Но в условиях этого сайта вы можете обратиться за помощью к любому, подходящему вам специалисту и поправить свое состояние до выносимого, пополнить собственную ресурсность и устоять в таких непростых обстоятельствах, снизив градус собственных страданий. Для этого, собственно и существует профессия психолога, чтобы помогать людям справляться с трудными ситуациями, в противовес последствиям, к которым такие ситуации могут привести. Просто попробуйте.
Устойчивости вам и облегчения.  

Здравствуйте.
Похоже, вам приходится иметь дело с парнем, который мало что смыслит в отношениях и то и дело ранит вас, своим неуважением и откровенным пренебрежением вашими чувствами.
Если бы я консультировала вас, спросила бы: чего вы хотите от присутствия этого человека в вашей жизни и насколько велика по-вашему вероятность того, что ваши желания будут когда-нибудь услышаны.
Из того, что вы описали, складывается впечатление, что ваш парень назначил себя тем, кто *изменит вас к лучшему, исправит и перекроит*. А вы сама, согласны с такими требованиями? Вам самой, нужно ли и хочется ли меняться? Или вас его претензии бесконечно ранят и уже ранят так, что хочется сбежать из всего этого?

Известный на весь мир психотерапевт, работающий с парами — Карл Витакер, однажды сказал так:
"… соответствие между партнерами в браке абсолютно полное. Оно заключается не только в том, как супруги дополняют друг друга, но и в том, как каждый воспринимает другого с точки зрения развития их отношений. Не стоит верить тому, кто скажет, что женился ради карьеры или потому что был пьян. Компьютер в нашей голове с биллионами клеток выбирает совершенно соответствующий себе другой компьютер, к которому можно подключиться".
Он писал о семейных парах, но на мой взгляд, сказанное им, справедливо и для пар, которые имеют продолжительные и устойчивые отношения и вне брака.
У мня нет цели и желания вас в чем-то обвинить. Эту цитату я привела для того, чтобы дать вам повод задуматься и о том, как так вышло, что вы остановили свой выбор на этом молодом человеке. И на то, что скорее всего, есть нечто и в том, как вы устроены, что обуславливает такое неприятное для вас к вам отношение с его стороны. 
Никто не сможет повлиять на отношение к вам вашего парня, кроме вас самой. А вы, как будто бы просели под нагрузкой его требований и претензий и ведете себя так, словно у вас нет рычагов влияния на эти отношения. А ведь отношения складываются из вкладов в них обоих сторон...
Возможно, пришло время вам заняться собой и найти способы регулировать влияние вашего молодого человека на ваши отношения и на вас саму, в сторону их конструктивности?  Пока очевидно одно: вам в этих отношениях плохо, местами до отчаянья и вы уже тратите деньги на то, чтобы как-то изменить такое положение вещей.
Это хорошая идея — обратиться за помощью. Однако, в вашем обращении нет вопросов и по сути, нет запроса. Есть как будто только жалоба на то, как вам плохо. 
И все же, если учесть то, как вы связно и логично описали свою ситуацию, думаю для вас вполне реализуемо обратиться к психологу за помощью себе самой. Чтобы не терять себя в этих отношениях, постоянно рискуя утонуть в обидах и переживаниях. Чтобы в конечном итоге, тратить силы не на то, чтобы переживать боль, нанесенную другим, а на то, чтобы как можно больше и лучше реализовать свои таланты и способности, во благо себе самой.
Здесь, на сайте, вы можете подобрать себе подходящего специалиста и разобраться со всем перечисленным в подробностях. Наша жизнь — это не только то, что делают в ней другие люди. Она в первую очередь то, что делаем с ней мы сами. Мы либо ищем и находим способы сделать ее легче и лучше в том числе и рядом с другими, либо нас несет по ней туда, куда надо другим людям и обстоятельствам. Выбор за вами.

Наверняка, ваша жена как-то описывала то, что ей не нравится в отношениям с вами и говорила о причинах своего желания развестись.

Самое время сейчас для вас, обдумать все услышанное от нее и если это возможно, повлиять не на ее решение, а на свое поведение и отношение к ней, чтобы начать показывать себя с лучшей стороны, если вы этого не делали раньше.

Но самым лучшим на мой взгляд, было бв решение обратиться вместе за помощью к семейному психологу или психотерапевту. И со специалистом попробовать исправить ошибки обеих сторон, которые в браке неизбежно бывают у всех, без исключения пар. В общении с семейным психологом, можно было бы многое прояснить для себя обоим и после уже, обладая новым пониманием сложившихся трудностей и более ясным представлением о потребностях друг-друга, построить другие отношения, которые будут удовлетворять каждого из пары.
Желаю вам справиться с этим испытанием!