Я не юрист, могу ответить с житейской точки зрения. Есть дополнительные пособия матерям-одиночкам на ребенка (не очень большие, но все же) www.kukuzya.ru/page/posobiya-materyam-odinochkam

Вам нужно обратиться в службу социальной поддержки населения, Ваш случай возьмут под контроль и эта служба ОБЯЗАНА способствовать решению Вашей ситуации (в противном случае надо стучаться в вышестоящие инстанции). Например, они могут предложить Вам работу в детском саду, где Вы можете одновременно быть со своим ребенком и получать зарплату.

Обратиться в как можно большее количество благотворительных и православных организаций, например, www.miloserdie.ru/

Даже если нет их офисов в Вашем городе, они могут дистанционно завести Вам счет для пожертвований и отправлять посылки с необходимыми вещами.

Лично Вам можно попробовать найти работу на дому, сейчас в интернете очень много сайтов, которые держат менеджеров по продажам на дому, в обязанности которых входит ответ на звонки и консультация по поводу товаров. Есть сайты фрилансеров, и ярмарка мастеров, где можно продавать свои изделия.

Напишите о своей проблеме на городском форуме. Наверняка откликнутся люди, готовые помочь. Или хотя бы такие же как Вы мамы, с которыми можно делить обязанности по присмотру за ребенком и работу.

Всего Вам самого доброго.  

Поскольку от Вашего страха зависит профессиональная успешность (ведь когда Вы боитесь — теряете силы, эмоции начинают доминировать надо разумом) — важно разобраться с этим вопросом.

Есть несколько способов.

1. Если Вы хотите просто избавиться от страха, то есть ряд упражений (в т.ч. нлп), которые способны непосредственно повлиять на Ваши ощущения в этот конкретный момент времени (во время хода). Делаются они совместно с психологом.

2. Если Вы хотите найти объяснение своему страху, то надо анализировать его причины, что этот страх выражает и хочет Вам сказать. Обычно это опасение неудачи, плохой оценки окружающих, преувеличенная ценность успеха. 

Обращайтесь.

Согласна с мнением Лилии — эта собака явно не для новичка и уж точно не для человека, боящегося собак. Вам с Вашим страхом надо работать постепенно и начинать с декоративных собачек (если хочется иметь животное дома). А бойцовые собаки должны находиться под присмотром профессионалов, Вы же не знаете, почему она оказалась на улице, были ли у нее приступы агрессии раньше и как она поведет себя сейчас, тем более с человеком, который не может с ней справиться. Во многих странах эта порода запрещена для содержания дома. 

Повесьте объявление на разных форумах, обратитесь в приюты, к знакомым. Вообще, собаку надо было бы показать ветеринару и, желательно, зоопсихологу (или дрессировщику), чтобы оценить ее адекватность. Такие породы обязательно надо дрессировать регулярно, обучая подчинению человеку, а не просто держать дома. Стаффорд дома — это Вам не диванный кот, а почти «ребенок», который требует массу сил, средств, большого ухода и привлечения профессионалов. Обратитесь на тематические форумы для более целенаправленных консультаций. А страх так резко перебарывать нельзя. Тут должен быть постепенный подход, тем более, когда ситуация может действительно представлять угрозу. 

__________________________________________________________

Уважаемый автор вопроса, оцените, пожалуйста, ответы экспертов баллами. Спасибо.

Похоже, что в какой-то момент жизни Вы подавили эмоции в себе… Не дали им выхода. Так бывает, если эмоции не одобряются обществом или близкими людьми. При этом образуется телесный зажим, в который как бы «уходит» эмоция. Часто это бывает в районе челюсти, и если надавить двумя пальцами в районе скул чуть ниже ушей и Вы почувствуете боль, то этот зажим точно есть. 

Не думайте, что Вы все это время жили без эмоций. На самом деле все эмоции были, только для Вас они были «без чувств», бесцветными. Ваш организм все равно их проживал, но из-за телесной скованности Вы их как бы не чувствовали... 

Эту ситуацию необходимо решать не только потому, что Вам вновь хочется почувствовать вкус жизни, но и потому, что эти зажимы не приводят к здоровью и часто являются основой спазмов и спаек... 

____________________________________________________

Уважаемый автор вопроса, оцените, пожалуйста, ответы экспертов баллами. Спасибо.

Здравствуйте, Елена! Помните еще, что поведение ребенка — во многом отражение состояния мамы. Общение с детьми требует частого повторения простых и стереотипных действий: кормежка, гуляние, обучение… Нередко нам (мамам) это надоедает и мы можем потерять непосредственную эмоциональную связь с малышом, когда мы открыто радуемся вместе с ним его достижениям, смеемся, удивляемся, играем по-настоящему, а не риторически. И начинаем делать все без внутреннего чувства, а просто потому, что что-то делать с ребенком полагается. 

Когда ребенок верит (т.е. просто видит), что Ваши эмоции искренни и Вам с ним так же интересно, как и ему с Вами, когда Вы видите в нем личность, пусть и маленькую, но уже человека с достоинством, который может что-то сам — то и ребенок начинает отвечать взаимностью и Вы становитесь ему другом. Просто и Вы сама в этот момент начинаете более чутко чувствовать потребности ребенка и способ оптимального общения с ним.

Также рекомендую почитать про мамо-терапию Бориса Драпкина.

________________

Уважаемый автор вопроса, оцените, пожалуйста, ответы экспертов баллами. Спасибо.

Нельзя ни в коем случае лишать ребенка общения с родным отцом. Понятно, что лично Вам хотелось бы вроде как начать все сначала, вычеркнуть прошлое и дать ребенку нового отца (создать новую идеальную семью, в которой все закрывают глаза на прошлое). Но это изначально нереалистичное желание, т.к. прошлое имеет силу и у ребенка есть родной отец. Вам бы радоваться, что он хочет общаться с ребенком, ведь для ребенка это критично важно, для его жизни, его будущего развития как человека психологически здорового. Это не исключает того, что у малыша могут сложиться хорошие отношения с Вашим новым МЧ. Но отец останется отцом всегда, вот представьте обратную ситуацию, что Вашему бывшему мужу захотелось бы Вас вычеркнуть из жизни ребенка и подсунуть ему новую маму (пусть и хорошую), но убедить ребенка, что Вас как бы нет и Вы для ребенка ничего не значите. 

Очевидно, что сейчас нет смысла что-то решать на будущее и вообще торопиться. После расставания должно пройти достаточно времени (для каждого свое), когда Вы окончательно придете в равновесие (освободитесь от переживаний о прошлых отношениях). Вот тогда Вы сами поймете, с кем и в какой форме Вы хотите иметь отношения. 

Ваш «заботливый» МЧ, как я поняла, Вас не подгоняет. И Вы, как мне кажется, уже сами пришли к правильному решению о том, как себя сейчас вести. 

Значит, все-таки, не очень хотите. Вот если бы у Вас не было этого чая или чата, или фильма, то тогда желание что-то делать появилось бы быстрее (и хотелось бы сильнее:)). Чем когда Вы находитесь в относительно комфортных условиях, которые можно еще улучшить. Может быть, не настолько остро нужно?

Когда мы так откладываем дела (особенно полезные и интересные), мы как бы выбираем между быстрым получением подкрепления (удовольствия) — то, что можно взять здесь и сейчас, и отсроченным удовольствием (т.е. тем, которое Вы получите, когда Вы вработаетесь в свое основное дело). Начинать вообще сложно, посколько это требует энергетических затрат по включению в новую деятельность, психологическую перенастройку, что, безусловно, требует и определенных волевых усилий. 

А в плане рекомендаций в книге «Управление временем: ментальные ловушки» Андре Кукла, такое откладывание является одной из ловушек под названием «Затягивание» и вот что он пишет по этому поводу.

Причина затягивания в том, что мы испытываем отвращение к новой работе. Но, дорога в тысячу миль начинается с первого шага ©. 

Основные свойства затягивания/не затягивания:

Поэтому общая рекомендация:

НЕ НАДО ПРЕЖДЕВРЕМЕННО РЕШАТЬ СЕЙЧАС, ЧТО МЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОВЕДЕМ ДЕЛО ДО КОНЦА (лучше начать мыть чашку, не думая, что надо перемыть всю посуду)

Или, своими словами, не думайте заранее о больших планах — начните делать малость, которая будет полезна для общего дела. 

Возможно, это страх, что за близостью последуют новые обязательства или развитие отношений...

А может быть, Вы идеализируете мужчин, а в близости они открываются такими, какие есть на самом деле, к чему Вы не готовы. 

Мне кажется, то, о чем Вы говорите — частое сглатывание — это форма некоторого навязчивого поведения (когда Вы проявляете усиленное внимание к тем функциям организма, которые должны быть автоматическими). Конечно, такое поведение (и желание себя так вести) является соматизацией (телесным отражением) подавленных некогда эмоций, часто это внушенное чувство вины, невозможность естественно выразить себя, социальное давление и как следствие желание быть преувеличенно хорошей (страх, что пахнет изо рта), а не той, кем Вы являетесь на самом деле. Причин для этого в описанном Вами прошлом — предостаточно. Это всего лишь гипотеза и только более подробный разговор способен подтвердить ее. 

Кстати, Вы ничего не пишете о своей дочки, а ведь именно дети во многом утешение и отрада...