Игорь, здравствуйте!

Я бы сформулировала вопрос по-другому. Не почему тренер так себя ведет (другого человека мы изменить не можем, как бы мы того ни хотели), а почему Вы не только не ушли от этого тренера сразу (ведь он сразу показал свою незаинтересованность в Вас), но и до сих пор продолжаете к нему ходить? Какую вторичную выгоду Вы получаете, занимаясь именно у такого тренера и не уходя к другом? Почему это важно именно для Вас?
А что касается советов относительно того, что Вам делать, тут вывод однозначный: искать другого тренера. Поговорить с ним обстоятельно, прежде чем начать тренироваться. Объяснить, чего Вы хотите, для чего, в какие сроки. Выяснить, может ли этот тренер дать Вам то, что Вам нужно. Попытаться понять, подходите ли Вы друг другу, сможете ли друг с другом взаимодействовать эффективно. Если да — оставайтесь. Нет — ищите дальше. Но ищите, двигайтесь, а не терпите такое унизительное отношение к себе.

Удачи!

Ольга

Здравствуйте, Алена!

Любые отношения — это ответственность. Ответственность обоих — и мужчины, и женщины. Ваш мужчина, судя по тому, что Вы пишете, изначально говорил Вам, что «семья ему больше не нужна», что он не хочет брать на себя вообще какую-то ответственность. То есть Вы изначально знали, что для этого человека отношения не значат ничего, тогда как для Вас «замужество, брак, признание Вас как женщины и забота друг о друге — самое главное в жизни». Вы изначально знали о противоположных взглядах друг друга на то, что для Вас является настолько принципиальным и основополагающим, но тем не менее пошли на эти отношения. Для чего? Что было для Вас важно именно в них? Ответьте себе обязательно на этот вопрос.
Далее, по поводу того, что ребенку обязательно нужен отец. Захочет Ваш мужчина видеться с малышом — пусть видится, не захочет — не надо. Да, отец нужен, но именно отец, а не посторонний в общем-то человек, который общается с ним по принуждению или потому, что «надо». Ребенок не получит ничего от формального общения. Он будет видеть рядом время от времени рядом с собой представителя мужского пола, но не будет видеть и чувствовать в нем именно отца. Формальные отношения, в которых нет чувств, так и останутся формальными и не смогут заменить искренних и теплых, душевных.
И Вам самой не стоит поддерживать отношения с человеком, который довел Вас до такого состояния, который «издевается морально», из-за которого Вы «разочаровались в своем любимом деле» — зачем он Вам? Что Вас заставляет до сих пор за него цепляться и ждать того, чего он Вам дать не может? Какую именно свою потребность Вы пытаетесь таким образом удовлетворить? Еще раз повторяю: это вопрос, на который очень важно дать честный ответ самой себе. А потом подумать над еще одним вопросом: каким образом Вы можете удовлетворить эту свою потребность по-другому (возможно, с другим человеком; возможно, самостоятельно)?

Удачи!

Ольга

Здравствуйте, Светлана!

Когда дети боятся, что над ними будут смеяться, когда они замкнуты, обычно это говорит о том, что они не чувствуют себя в безопасности. И прежде всего они не чувствуют себя в безопасности дома, не чувствуют поддержки родителей. И далее они это ощущение небезопасности переносят и на другие места, в том числе и на школу.

Насколько у Вас дома доброжелательная/строгая обстановка? Какие у Вас отношения с сыном? Поддерживаете ли Вы его? Помогаете ли, когда у него возникают трудности? Занимаетесь ли Вы чем-нибудь вместе — чем-то таким, что приносит радость и удовольствием вам обоим? Ходите ли вы куда-нибудь вместе? Бывают ли у вас душевные разговоры? Доверяет ли Ваш сын именно Вам? Делится ли он чем-нибудь с Вами? Может, ему нужно больше тепла и внимания с Вашей стороны?

Проблемы в школе — это всегда следствие внутреннего неблагополучия. И еще раз повторю, начинается это неблагополучие обычно с внутрисемейной атмосферы. Напишите подробнее о своем сыне, чтобы можно было дать более конкретные и практичные советы.

Удачи!

Ольга

Александр, здравствуйте!
Вам с женой нужно учиться понимать друг друга. Из Вашего письма я вижу, что вы оба говорить друг с другом (в том числе выражаете просьбы, предъявляете претензии) общими словами. Вы оба считаете, что все и так понятно, а на деле выходит, что каждый из вас под одним и тем же понимает совершенно разное. Отсюда и проблемы.
Например, Вы считаете, что она не дает Вам любви и ласки, а она считает, что дает. Общие слова, никакой конкретики. Под одним и тем же каждый из вас понимает что-то свое. Что КОНКРЕТНО Вы понимаете под проявлением любви и ласки? Перечислите это Вашей жене. И споросите у нее, что КОНКРЕТНО она понимает под этим и что КОНКРЕТНО из этого, с ее точки зрения, она Вам дает. Когда вы озвучите друг другу эту конкретику, станет ясно, что делать дальше, сможете вы друг другу это дать или нет. И так по абсолютно каждому пункту, в котором вы расходитесь. Это и есть ключик к решению Вашей проблемы — перейти на конретику и научиться таким образом слышать друг друга.
Удачи!
Ольга

Здравствуйте!

Ваши страхи и страдания понятны. И хотя удержать человека насильно невозможно, помните, что Ваш мужчина уже сделал выбор в Вашу пользу.

Переход из одной семьи в другую — это стресс. Жить на расстоянии от любимой дочери — это стресс, это потеря. Сейчас боль от  этих перемен и потерь у Вашего мужчины свежа и остра. Но Вы можете помочь ему справиться с ситуацией и пережить ее.

Расскажите ему о том, что расстаются муж и жена, а не мама и папа. О том, что если он ушел из предыдущей семьи, это не значит, что он должен перестать быть папой и общаться с ребенком. Да Ваш избранник и не перестает им быть. И стоит регулярно говорить ему об этом, показывать ему свое восхищение тем, какой он внимательный и заботливый папа. Говорить ему о том, что он делает для своей дочери все, что может, но быть одновременно в двух местах невозможно. Другое дело, что его, очевидно, гложет чувство вины за то, что он ушел. Поэтому Вам нужно прежде всего дать ему возможность излить душу, дать боли выйти наружу — тогда она постепенно (не за один и не за два таких разговора) начнет утихать. И параллельно начинайте помогать своему мужчине выстраивать отношения с дочерью в условиях отдельного от нее проживания: сколько раз в день он будет ей звонить или писать, о чем он будет с ней разговаривать, что интересного скажет, сколько раз в неделю/месяц будет с ней видеться, куда он с ней пойдет при встрече, будет ли он читать ей на ночь сказки и т.д. То есть вам обоим нужно продумать план общения, план мероприятий, придерживаясь его и постоянно его дополняя, чтобы это не было каким-то разовым мероприятием и чтобы у Вашего мужчины сложилось ощущение, что, хоть он и живет теперь отдельно от дочери, незримая связь с ней не рвется, остается такой же сильной и прочной, как и раньше, что расстояние для поддержания таких теплых отношений не помеха. И у его дочери тоже сохранится ощущение связи с папой, она не будет считать себя забытой и брошенной.

Это очень важно — переключиться с одних переживаний на действия: они всегда помогают успокоиться, принять ситуацию и приспособиться к ней.

Удачи!

Ольга

Наталья, здравствуйте!
Поддерживаю Вас в том, что с этим мужчиной лучше расстаться, потому как уважать себя и свои чувства нужно. И самый лучший способ расстаться — это попрощаться и, как Вы говорите, отключиться от отношений без будущего. И для этого совершенно необязательно звонить мужчине самой или ждать, когда он перезвонит. Делюсь хорошей методикой.
Возьмите чистый лист бумаги, ручку и напишите этому мужчине письмо. Сразу оговорюсь, что отправлять его не нужно. А стало быть, не нужно беспокоиться о том, что он подумает или что предпримет, когда его прочитает. Вы пишете это письмо, чтобы излить все, что у Вас накопилось по поводу этих оношений. Чтобы излить свою боль, негодование, сожаления, несбывшиеся надежды, то тепло и ту любовь, какие Вы еще чувствуете к этому человеку. Чтобы изложить все свои просьбы, которые Вы хотели бы адресовать ему лично, свои ожидания и обязательно — благодарности. Поблагодарите его за все то хорошее, что у вас было, пожелайте ему счастья. Скажите самые искренние, самые душевные слова прощания. А потом представьте себе, что после прощания мужчина разворачивается и уходит прочь; Вы смотрите ему вслед до тех пор, пока он не станет крошечной точкой и совсем не исчезнет из вида; после этого Вы разворачиваетесь в противоположную сторону и идете своей дорогой. После того как напишете письмо, прочитайте его себе вслух, поплачьте, попереживайте, еще раз представьте себе, как этот мужчина уходит в одну сторону, а Вы идете в противоположную. А потом сожгите это письмо или порвите в мелкие клочь и спустите в унитаз (это тоже такой символический элемент прощания). Процедуру с письмом и уходом в противоположные стороны можно проделывать до тех пор, пока Вас не отпустит. Сначала Вы, возможно, будете чувствовать нервозность, плакать или думать, что это глупое и бессмысленное занятие. Это нормальная реакция. Потихоньку Вы начнете успокаиваться, заметите, что метод работает, и еще не раз воспользуетесь им и в других ситуациях.
Удачи!
Ольга

Ксения, здравствуйте!

Вы совершенно верно написали, что заедаете пустоту в жизни. Точнее и не скажешь. Эта пустота, апатия — следствие отсутствия (утраты?) смысла в жизни. Нет смысла в жизни, нет Миссии — нет желания делать что-то, добиваться чего-то, делать какие-то усилия, даже просто шевелиться и двигаться. Дело тут прежде всего в Вас самой, а не в Ваших отношениях с мужчиной.

Хорошая новость в том, что Вам не все равно и что жить Вы все-таки хотите. И хотите жить не абы как, а полной жизнью, осмысленно. Иначе Вы бы не беспокоились и не писали, не спрашивали совета. И это та платформа, на которую нужно опираться и от которой нужно отталкиваться.

Найти в жизни смысл и начать жить насыщенной жизнью можно. Но работа над собой, над обретением смыслов — это большой труд. И решить этот вопрос одним махном не получится. Особенно если учесть, в каком Вы сейчас состоянии. Усилия над собой делать придется, иначе никак. И мотивировать Вас на эти усилия может и должно Ваше желание изменить жизнь, найти в ней смысл.

В своем письме Вы показали, что ищете выход в правильном направлении, упомянув, что никаких хобби у Вас нет и что с подругами видетесь редко. С этих двух направлений и можно начать работу над собой.

Во-первых, нужно выбираться из того болота, в которое Вы погрузились. Позвоните подругам, узнайте, что происходит в их жизни, какие они планы строят, о чем мечтают, как провели прошедшие выходные, какой фильм посмотрели или какую книжку прочитали и что им понравилось/не понравилось. Так впустите струю свежего воздуха в свою жизнь и чуть-чуть взбодритесь. На этом небольшом возбуждении у Вас появятся силы и желание сделать что-то и для себя. Может, посмотреть тот же фильм или даже выбраться куда-то.

Во-вторых, разговоры с подругами помогут Вам прояснить сферу и Ваших интересов. Ведь если Вы с кем-то дружите, у Вас есть с этими людьми что-то общее. Что именно? Насколько Вас это цепляет? Как Вы можете поднять интерес к этому на новый уровень, оживить его? И не останавлилвайтесь на общих с подругами интересах: в жизни есть еще куча всего, о чем ни Вы, ни Ваши подруги, может быть, и не подозревают. Ищите это, пробуйте как можно больше разного. И после каждой такой пробы делайте небольшую паузу, чтобы прислушаться к себе и ощутить, насколько близко Вам это, готовы ли уделять этому время, совершенствоваться в этом, не спать из-за этого ночами, чувствуете ли Вы при этом возбуждения, растут ли крылья за спиной, ёкает ли сердце. Проверяйте каждый раз каждое свое занятие до тех пор, пока не найдете «свое». Да, это небыстро. Да, это непросто. Но разве возможность стать счастливой не стоит того?!
Пробуйте!

Я желаю Вам удачи! Если будут вопросы — пишите.

С уважением, Ольга

Здравствуйте!
1. Вы, собственно, в самом начале письма и сами совершенно верно определили, что с Вами происходим и какое у этого кошмара название. Это психологическая зависимость от матери. Вам не хватает и никогда не хватало ее любви, внимания, душевного тепла, заботы, а главное — принятия, простого, безоценочного принятия. И Вы до сих пор безуспешно пытаетесь это получить (хотя, судя по всему, и сами понимаете, что мама не может дать Вам этого, а в ожидании этой несбыточной мечты можно провести всю свою жизнь). Вы уже, как я понимаю, живете только этим и стремитесь только к этому. Вы посвятили этому всю жизнь. Это стало целью Вашей жизни. И Вы сами же от этого и страдаете. 
2. И Вы сами понимаете, что Вам нужно психологически отделиться от матери. Как это сделать? Прежде всего сменить цель жизни, найдя свою собственную, ту, которая будет задевать Вас за живое и заставлять двигаться. Иначе говоря, сконцентрироваться не на маме, не на взаимоотношениях с ней и не на жизни с ней, а на своей собственной, личной жизни, которую уже пора завести. Это очень трудно и займет определенное время (быстро, с первого раза это мало у кого получается), но в этом нет ничего страшного: опыт психологической независимости Вы все равно будете приобретать. Подчеркиваю: важно строить свою жизнь, со своими целями, ставить во главу угла то, чего хотите именно Вы (преодолевая внутреннее сопротивление). Потому что для людей в состоянии зависимости самым сложным оказывается именно это — осознать свои собственные желания и следовать им, добиваться своих собственных целей. Если это совсем сложно, начните с более простого упражнения: составьте список того, чем хотите себя порадовать, о чем мечтаете втайне по ночам, и начинайте потихоньку, шаг за шагом реализовывать его. И тренируйте так называемые я-высказывания — прямо и предельно ясно, не увиливая в сторону, говорите, чего Вы (а не кто-то другой) хотите: «Я хочу...» Это тоже трудно поначалу, но потом привыкнете и даже станете получать от этого удовольствие.
3. За виной всегда стоит страх наказания — страх маленького ребенка. Но постепенно, учась жить собственной жизнь, познавая собственную жизнь и, следовательно, становясь взрослой, Вы почувствуете, как этот страх уменьшается, а уверенность в себе растет.
4. А что касается слабой психологической конституции — ее можно прокачать, укрепить так же, как и тело. Заставляя себя через «не могу» выходить из зоны комфорта и делать усилия в нужном Вам направлении.
Удачи!

Здравствуйте! 

У Вас есть прекрасный инструмент для работы с дочерью — ее любовь к гимнастике. Вам нужно понять, как каждый школьный предмет, Ваши собственные требования к дочери, способность быстро одеваться и пр. будут работать на поддержание и укрепление увлечения Вашей дочери гимнастикой, ее желания выступать. Найдите эти «крючки» — и Вы сможете мотивировать и дисциплинировать дочь, ведь неприятные занятия предстанут в ее глазах в другом свете. И обязательно терпеливо объясняйте дочери, что и для чего ей нужно, так что она сможет преодолеть свое нежелание заниматься чем-либо ради достижения того, что представляет для нее сейчас ценность.

И еще не забывайте о том, что 7 лет — это кризисный возраст, и о том, что такому маленькому ребенку еще сложно правильно рассчитать время, которое требуется для того, чтобы, например, одеться. Делайте на это скидку.

Удачи!

Здравствуйте, Евгения.

У меня есть предположение, что у Вашего муже сейчас может происходить переоценка ценностей. В жизни любого человека бывают периоды, когда то, что раньше увлекало, приносило радость, постепенно начинает тяготить и терять смысл. У человека появляется чувство неудовлетворенности собой, окружающими, жизнью, в его душе растет пустота. С одной стороны, это нормально для процесса изменения, роста, развития, с другой — это процесс очень трудоемкий, небыстрый и болезненный. От этой боли и тяжелой внутренней работы (не всегда, кстати, осознаваемой) хочется скрыться, хочется вернуть все как было, заглушить внутренний голос и внутреннюю тревогу чем-нибудь. Возможно, именно поэтому Ваш муж много времени проводит с друзьями. И чувствует вину и за это, и за то, что с ним происходит. Он растерян, не знает, что ему делать, и у него есть потребность взять некий тайм-аут, чтобы разобраться в себе и понять, что к чему. Опять же, это мое предположение, ведь я разговариваю не напрямую с Вашим мужем, а делаю выводы на основе Ваших наблюдений за ним.

Что можно посоветовать в данном случае? Конечно, запастись терпением, ведь это очень трудный период для вас обоих. А самое главное — «присутствовать» для мужа. То есть быть рядом с ним, когда он дома, не только телом, но и душой, погружаться в его дела и переживания, сочувствовать ему, поддерживать его. Если что-то не нравится, говорить об этом очень такично — вносить предложения, просить делать так-то и так-то, а не предъявлять претензии и не осуждать (сейчас Ваш муж особенно уязвим и раним). Обязательно старайтесь разговаривать с ним — о семье и работе, о радостях и огорчениях, о важном и о мелочах, о прочитанных книгах и просмотренных фильмах и передачах, о том, что услышали и увидели за день. Так Вы покажете мужу, что он не один, что Вы принимаете его таким, какой он сейчас, принимаете его нынешнее состояние. Покажете, что, несмотря на трудности, которые он испытывает, жизнь продолжается. Так Вы не дадите ему замкнуться и отдалиться от Вас. Но нужно учитывать, что мужу сейчас не до разговоров, и наверняка он хочет, чтобы его все оставили в покое, так что попытки завязать разговор могут вызвать у него раздражением, и тогда стоит деликатно замолчать и отложить беседу на какое-то время. Тем не менее всевозможными обсуждениями Вы будете тормошить мужа и заставлять его задумываться над самыми, казалось бы, простыми и понятными вещами, а значит, поможете ему сформировать новые суждения о чем-либо, либо понять, что старые убеждения по-прежнему актуальны, либо осознать, что именно в этих старых суждениях вызывает сомнения и в чем эти сомнения заключаются. Иначе говоря, Вы поможете ему внести ясность в его жизнь, заново простроить ее или внести в нее необходимые коррективы, осветить тьму апатии, которая сейчас его окружает.

Удачи! 

С уважением, Ольга