здравствуйте!

ваши переживания о своем здоровье сами по себе могут вести к тахикардии и паническим атакам. тревожное ожидание заставляет усиленно прислушиваться к собственным телесным ощущениям, и любой «услышанный скрип» в организме усиливает тревогу, и, как следствие, учащает сердцебиение. 

старайтесь выработать другую установку по отношению к стрессу. вместо того, чтобы тут же вслушиваться в свои ощущения, ищите сразу способы совладания. если можете изменить ситуацию, продумайте, как конкретно, и приступайте к действиям, если это возможно сделать немедленно. если в данный момент ничего изменить не получается, попробуйте изменить свое отношение к происходящему (например, воспримите как урок или некий знак). попутно ищите способы восстановления организма — что-то приятное и желательно полезное (спорт, общение, пища и т.д.). рекомендованные выше релаксационные техники тоже тут будут в тему. 

здравствуйте! судя по тому, что вы описываете, нет поводов для беспокойства. собственно, а на чьем месте вы ожидали себя представлять? вы — женщина, ассоциируете себя с женщиной, все логично. если при этом есть влечение к мужчинам, то переживать вообще не из-за чего.

что касается случайных связей, то это ничего не докажет. у вас гипотеза, что вы лесбиянка. допустим, вы переспали со случайным мужчиной. какие выводы можно сделать в результате? если секс понравится, то, может, перестанете переживать из-за своей сексуальной идентичности. а если нет? а не понравится он может по десяткам причин. так что живите, как жили, стройте отношения, если хочется. по ходу дела разберетесь. рано делать далеко идущие выводы

здравствуйте!

если я правильно понял, нет оснований считать, что он вас обманывает. поэтому за основу проще взять версию, что ему действительно не нужно слишком частых (на его взгляд) встреч, достаточно просто знать, что вы есть, и видеться время от времени. тогда первый вопрос — устраивает ли вас это? подходит ли такой формат отношений. если да, не вижу причин что-то особое делать. зачем чинить то, что не сломано? если все же формат хочется поменять, начать стоит с обсуждения желательных перемен с партнером. возможно, он и не знает, что вам нужно, или просто недооценивает значимость для вас каких-то вещей. расскажите, что и как хотите изменить, постарайтесь объяснить, насколько вам это важно. ну, а дальше уже по результату. иногда достаточно одного разговора, иногда приходится 100 раз объяснять и доказывать поступками, что без определенных перемен вы никак не можете обойтись, иногда единственное, что остается, — принять, что у вас слишком разные желания, которые не могут быть одновременно удовлетворены вашими отношениями

будут вопросы, обращайтесь

согласен с предыдущим комментарием.

от себя добавлю: в жизни по умолчанию нет никакого смысла, кроме того, который каждый сам себе выбирает. вы, например, тоже себе выбрали: "У меня дочь, есть для кого жить!" но это не единственный возможный вариант. возьмем приведенные вами примеры: "Зачем я училась" — вам не пригодились ваши знания? для вас они бесполезны? если нет, то что еще нужно? если да, то для того и учились, чтобы осознать бесполезность выбранного пути и найти другой. "зачем хочу продвижения на работе" — вам оно не даст ни финансов, ни удовлетворения амбиций, ни уважения — ничего? тогда это действительно хороший вопрос.

искать высший смысл можно, но тогда стоит помнить, что его поиск — по сути и есть смысл. это бесконечная история. на мой взгляд, проще начинать «снизу», с осознания и удовлетворения своих потребностей. когда появится кайф от простых вещей, станет понятнее, чего еще хочется и как это получить. и никаких высших дополнительных смыслов искать не придется, и тема смерти отойдет на второй план, потому что будете знать, что живете

если понадобится помощь в поиске, обращайтесь

здравствуйте!

а вы какие ритуалы имеете в виду? здороваться перестали? это ведь тоже ритуал. и «спасибо» говорить, и чужими делами интересоваться — и еще много чего в жизни является тем или иным ритуалом. зачем от них ото всех отказываться? а если вы голышом вокруг костра бегали, чтобы засуха не случилась, — тогда понимаю, в современном мире к этому могут отнестись не очень радушно.

в общем, не торопитесь с диагнозами. лучше сначала уточните его у специалиста (если очень хочется), а то начнете чинить не сломанное

здравствуйте!

солидарен с предыдущим ответом. от себя добавлю, что, во-первых, женская сексуальность зачастую раскрывается довольно медленно, и 7 месяцев стажа (как и 22 года возраста) — вообще не срок. во-вторых, если вы надеетесь, что вагинальный оргазм сильно лучше, то зря. по самоотчетам женщин, испытывающих разные виды оргазмов, он просто другой, поэтому целенаправленно гоняться за ним не стоит (это, кстати, еще и усложняет его достижение). поэтому просто получайте удовольствие

здравствуйте!

пока ничем не грозит. клинический диагноз — юрисдикция психиатра, не психолога. если у сына появились (! т.е., раньше не было) сложности в учебе, общении, отношении к самому себе, можно в целях профилактики сходить к психиатру на диагностику.

дезинтеграция может быть частью естественного процесса. у вашего сына сложный возраст сам по себе, для этого периода естественно пытаться сочетать несочетаемое (что и ведет к дезинтеграции, т.е. внутренней рассогласованности взглядов, позиций, переживаний) и искать себя. поэтому не торопитесь с выводами. и на будущее: спрашивайте сразу у специалистов, проводящих диагностику, что означают результаты. просите объяснение на человеческом языке. адекватный специалист должен быть способен такое объяснение дать