от 0 p.
Помогаю забыть бывшего легко и быстро, даже если к нему остались сильные чувства *** Помогаю без насилия над собой пережить расставание, развод, разрыв, даже если сердце разбито на части *** Эффективно вывожу из депрессии и апатии женщин за 30 и возвращаю
Последний отзыв
Отлично знает свою работу. Общаться с ним легко, чувствуется вовлечение в ситуацию клиента. Мне понравилась проделанная работа, Дмитрий был деликатен и внимателен. Хорошо вел и поддерживал диалог. Знает когда идти вперед и остановиться, что позволяет ...  
Всего эксперт дал 938 ответов, Рейтинг: +406 (76 лучших ответа, 31 голоса - За, 5 голоса - Против).
Ответ эксперта
Здравствуйте, Елена.
Вы описали Вашу ситуацию, сделали акцент на фактах его переписки с женщинами, но совсем ничего не рассказали о качестве Ваших отношений.
Проанализируйте Ваши с ним отношения. Часто один из супругов не может реализовать в семье какую-то свою потребность (например, в любви, сексе, ощущении своей привлекательности и т.п.) И тогда он стремится добрать это на стороне. В этом нет исключительно вины одного супруга: в супружеских отношениях и муж, и жена несут обоюдную ответственность. Как у Вас обстояли дела с сексом, любовью, лаской, нежностью, подтверждением привлекательности? Кроме нежности и игры чего ещё ему не хватало? Обсуждали ли Вы это с ним? Вы вообще в принципе как решали и решаете с ним проблемы? В виде диалога или как-то иначе?
Я понимаю, что Вы сейчас в растерянности. Не знаете, что делать и, скорее всего, обижены и разочарованы мужем. Рекомендую в первую очередь не откладывать всё это в долгий ящик (потому что откладывание решения проблемы чревато испорченными нервами и здоровьем — психосоматика), а обратиться к психологу, чтобы поработать с этой ситуацией, договориться с эмоциями, рассмотреть со стороны Ваши отношения и подобрать эффективные способы взаимодействия.
Если Вам понадобится помощь в виде консультаций, обращайтесь, буду рад
09.10.19
Ответ эксперта
Здравствуйте, Кристина.
Если перечитать, то Вы постоянно описываете какие-то внешние события, связанные с Вашим молодым человеком: «появился в моей жизни — сбежал — вернулся — появился и т.п.»  Появляется вопрос: А где здесь Вы?
То есть, Вы позволяете, чтобы «химия происходила». Но чего хотите именно Вы сами в Ваших отношениях? Почему Вы не можете установить для себя и для этого молодого человека чёткие правила и принципы, что для Вас важно, а что — нет? Почему Вы не можете перестать рассматривать себя как объект внешних воздействий (парень появился у меня, сбежал от меня, вернулся ко мнеи т.п.) и взять ответственность за свою жизнь (я поняла, что для меня важно… и решила, что ...)?
Из Вашего письма видно, что с Вами что-то происходит, но то ли помимо Вашей воли, то ли Вы не берёте ответственность за происходящее. Как будто бы Вы не субъект своей жизни (творящий свою собственную жизнь), а объект (позволяющий, чтобы что-то извне с Вами происходило).
Что делать? Разбираться в себе, своих чувствах, осознавать свои потребности. Становиться взрослее, учиться принимать собственные, а не навязанные извне решения. И не перекладывать ответственность на внешние воздействия
09.10.19
Ответ эксперта
Здравствуйте, Диана.
Вы вправе поступать именно так, как хотите поступать сами, как важно именно Вам. Задайте себе вопросы и подумайте. Что хорошее для меня в этих отношениях, а что — нет? А чего именно я хочу? Устраивают ли меня такие отношения? Хочу ли я уделять этому человеку столько времени, сколько нужно ему?
Надеюсь, Вы сами себе дадите ответы на вопросы. А если нет, воспользуйтесь консультацией психолога на этом сайте
09.10.19
Ответ эксперта
Здравствуйте, Алёна.
Внутренний конфликт (реализовываться или сидеть в декрете) не даёт Вам определиться. Дело не простое, Вы уж воспользовались бы консультацией психолога, чтобы смогли под его сопровождением определиться с потребностью, выбрать ту, что Вам действительно необходима, принять решение и начать двигаться в каком-то направлении. А то Вы разрываетесь и замерли, находитесь как будто в ступоре.
Ваша ситуация напоминает синдром отложенной жизни. «Пока у меня не будет квартиры, я не могу заниматься личной жизнью», «вот я куплю фирменные кроссовки и только тогда пойду на стадион», «вот я выйду замуж/заработаю денег/поправлю здоровье/проучусь 10 лет и тогда у меня будет...». Годы проходят, а ничего не меняется. Это такая легализованная «отмазка». Самореализация может затянуться на многие-многие годы и лишить Вас других радостей жизни. Да и, в конце концов, нет предела совершенству. Вы уверены, что Вы когда-нибудь остановитесь? 
Выбор за Вами. Если хотите разобраться в себе, напишите мне или другому психологу на этом сайте для проведения индивидуальных консультаций онлайн. Уверен, что примете верное именно для Вас решение. Удачи Вам!
09.10.19
Ответ эксперта
Здравствуйте, Ольга!
А в этой ситуации чего хотите Вы? И какого рода помощь Вы бы хотели получить от психологов?
08.10.19
Ответ эксперта
Здравствуйте, Мария!
Дело, вероятно, не в самой работе, а в том, что Вы боитесь конфликтных ситуаций.
Наверняка у Вас были определённые ожидания по поводу Вашей профессии. Вы, вероятно, считали профессию очень благородной, стремились помогать людям и ожидали, что люди будут относиться к Вам так же, как и Вы к ним — с уважением и благодарностью, что Вы устроитесь на работу и всё будет идти «как по маслу». Но, увы, жизнь даёт нам всякий раз новые вызовы как раз там, где мы наиболее уязвимы, возможно для того, чтобы мы учились справляться с трудностями и становились опытнее, мудрее, чтобы росли над собой. Вот и в Вашем случае жизнь внесла свои коррективы, где начальству наплевать, а люди хамят.
Учитесь ассертивному общению, защищайте свои границы, становитесь уверенной в себе. Это не просто, но этому стоит научиться. Если, конечно, «накипело» и Вам это точно нужно. Вы можете для консультаций обратиться ко мне или другому подходящему Вам психологу на этом сайте. С психологом обретение уверенности в себе происходит в разы быстрее, чем самостоятельно (самостоятельно значит «вслепую»). Мы, психологи, принимаем клиента со всеми его недостатками, видим эти недостатки со стороны и даём чёткую обратную связь, обучаем навыкам уверенности и многому другому. 
С уважением, Дмитрий
08.10.19
Ответ эксперта
Здравствуйте, Ирина!
Обидно, когда придирается и грубит родной человек, но, увы, родственников не выбирают. Она такая, Вы — другая. Чему-то она Вас в этой жизни бессознательно учит — как Вы думаете, чему?
Её Вы не измените, стало быть, Вы можете или ограничить общение с ней, или измениться самой. Какой вариант Вам по душе?
07.10.19
Ответ эксперта
Здравствуйте, Максим!
Знаете, в интернете как-то ходила байка про то, как супруги решили написать друг другу список претензий или недостатков друг друга. Жена написала: «не уделяет внимания», «храпит» и много-много другого. Муж в ответ протянул ей пустой лист. Жена вдруг поняла, как она была не права...
В чём мораль этой истории? Вы можете придумать её сами. Может быть, стоит перестать искать недостатки друг друга? А найти что-то хорошее?
Кстати, Вы можете поступить как тот муж: сказать, что напишите свой список и протянуть пустой лист. Интересно, что она Вам скажет?
07.10.19
Ответ эксперта
Здравствуйте, Натали.
А ведь Вам уже давали ответы в этой теме :
https://www.liveexpert.ru/topic/view/3457261-privet-ya-sama-zarabativayu-mne-nikto-ne-pomogaet-chuvstvuyu-sebya-ne-zashishennoj-ot-etogo-poyavlyayutsya-glupie-strahi-inogda-dazhe-boyus

Теперь появилось гораздо больше подробностей, но смысл остаётся тот же.
Если бы всё это было так просто, Вы бы уже воспользовались каким-нибудь советом, найденным в интернете. Но что изменится, если Вы что-то прочитаете? В том числе и советы, предложенные здесь? Чтение не заменяет реальной работы в ситуации кризиса.
Чтобы облегчить Ваше состояние, обрести душевный покой, да и просто улучшить качество жизни, рекомендую обратиться ко мне или выбрать на этом сайте подходящего Вам психолога, чтобы работать в формате консультаций по видео-связи. И, вероятно, понадобится не одна сессия, а курс терапии. Проблема ведь Ваша существует не один день!
Это кропотливая и серьёзная работа с душой, которую, увы, и самостоятельно сложно проделать. Самолечение, увы, не всегда эффективно. Ведь машину не помоешь, находясь внутри неё, не так ли? 
Удачи Вам!
07.10.19
Ответ эксперта
Здравствуйте, Диана.
Причину можете знать только Вы сами, а точнее, Ваша психика. Стоит заняться исследованием Вашей жизни, взаимоотношений с родителями, другими мужчинами, чтобы Вы смогли наладить здоровую сексуальность, где Вы не будете больше разрываться между «стесняюсь и боюсь что-то сказать» и довольно раскрепощёнными сексуальными фантазиями. Где-то находится препятствие, внутренний конфликт между некими желаниями и внутренними установками. 
Увы, просто так взять и сказать, что у Вас такая-то причина — это всё равно что ткнуть пальцем в небо. Да и само знание причин ещё ничего не означает и часто ни к чему не приводит. Поэтому рекомендую обратиться ко мне или к другому психологу на сайте, чтобы в формате консультаций при сопровождении психолога Вы смогли прийти к желаемому результату
07.10.19
Лучший ответ по мнению автора
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store