То, что первое приходит Вам в голову и, возможно, вы даже не хотите этого осознавать и гоните прочь эти мысли... 

Добрый день, по-моему проблема Ваша несколько глубже описанного недоразумения с его прилетом.

Вы определитесь, чего хотите от мужчины, какие у вас относительно него ожидания, сможет ли он их оправдать и оправдывает ли сейчас?...

Довольны ли Вы такими отношениями, все ли Вас устраивает? Согласны ли на продолжение таких встреч раз в два-три месяца, согласны ли подстраиваться под его негибкий (для вас) график встреч?.

Когда сами для себя получите откровенные ответы на эти вопросы, поймете, как вести себя дальше, чтобы Вам самой было комфортно! 

Добрый вечер! Вы задаете вопрос, как правильно поступить, хотя вы ведь УЖЕ поступили! Вы сказали мч о своем к нему отношении. И это, с вашей стороны, был очень правильный шаг, так как долго и сидеть и ожидать какого-то исхода можно вечно! Теперь он знает, и как-то отреагирует на это. К сожалению, вы должны принять и возможную реакцию не в вашу сторону. Высказав свои чувства, вы скинули большой груз со своих плеч и тем самым дали возможность развитию Ваших отношений в новом ключе. Теперь просто наблюдайте за его отношением. Если он действительно, как и вы, хочет быть рядом, он возьмет ситуацию в свои руки. Если же нет, то как бы это ни было тяжело, вам тоже придется принять его решение. 

У всех у нас есть идеалы, которые мы ищем, к которым стремимся. Вы нашли девушку, удовлетворяющую Вашим критериям: "Она умница. Красивая, умная, образованная. Хорошо готовит.В сексе тоже все отлично"  

Но ведь она не ходячий список важных вам качеств характера, а личность, со своим таким же списком черт и требований к партнеру. Она ожидает, что вы будете соответствовать ее списку, к примеру, будете проводить с ней много времени, быть нежным и ласковым, уделять внимание. Ваши требования конечно же не сходятся, таковы особенности психики. Поэтому здесь в ход вступает процедура налаживания отношений путем компромиса и взаимных уступок, притирка, если быть проще. И на этом этапе очень важно не замалчивать свои желания и недовольства, а обсуждать их честно и искренне. Вы еще не связаны узами официального брака, и можете использовать это время для познавания друг друга, очерчивания своих внутренних границ. 

Не рубите с горяча, а постарайтесь расширить границы своей личной свободы. Расскажите ей  о том, что вам не комфортно, когда она вас ограничивает в том-то и том-то… Дайте ей понять, что такой контроль вашей жизни вас угнетает, но что она всегда может быть уверена и доверять вам. К тому же, по вашему тексту понятно, что вы критичный и оценивающий человек, так оцените плюсы и минусы загула и отношений с девушкой. Что перевесит чашу весов? Я думаю, такого ходячего списка достоинств с вашими запросами вам будет трудно найти… Могу вам только лишь рекомендовать вначале попробовать наладить здоровые, и для себя, и для нее гармоничные отношения. А уже в процессе вы поймете, станет ли вам с ней комфортно настолько, чтобы продолжать дальше строить отношения. 

Вы вышли замуж за человека, который не завершил свои отношения с другой женщиной. То есть, ментально, эмоционально он еще с ней. Каким образом ваши желания, требования, ультиматумы к нему могут исправить ситуацию?.. Вы не сможете заставить человека любить вас, когда он мысленно с другой. Когда связывали с ним судьбу, наверно думали, что с вами он о ней забудет… Тогда задумайтесь, что вы сделали для того, чтобы он забыл, кроме требований об этом?...

Он только сам сможет избавиться от этих отношений, выкинув все воспоминания, в том числе и пленки с фото, и кошку, и все остальное. Вам же можно пожелать терпения, не каждая женщина решится быть с человеком, который заполнен на половину другой женщиной.

Избавиться от ревности вы сможете, повысив свою самооценку! Становясь достойной любви, вы ее обретаете. 

Добрый день, могу Вам посоветовать хорошую книгу, вы можете ее читать и одна, и вместе с ним Москаленко В.Д. «Когда любви слишком много… Профилактика любовной зависимости». 

Вы позволили своему мужу полностью вторгнуться в ваши внутренние границы. Вы дали ему право указывать на самые мельчайшие детали вашей жизни. Он живет за вас вашу жизнь, и вы это чувствуете, из-за этого пытаетесь тихонечко протестовать, но он подавляет ваши протесты. Вопрос в том, почему вы позволили себе полностью раствориться в этом человеке? Ведь, если у вас не разовьется вновь свое собственное Я, ему скоро перестанет быть с вами хоть как-то интересно. Вы уже не вы, а его проекция. Он проецирует на вас свои желания и приемлемое поведение, а вы подстроились и выполняете. 

Вам надо задуматься, откуда у вас страх позволить себе быть собой? Чего вы боитесь, если будете разговаривать по телефону? Допустим, будет скандал, но какой предел, тупик этого скандала может быть? Как вы считаете, какую роль вы играете в жизни вашего мужа? Наверняка, намного меньшую, чем он в вашей. У него есть работа, свои интересы, передачи, которые он смотрит, а у вас же есть только его интересы. Чтобы он их понял и принял вам конечно же надо начинать о них заявлять и выполнять, но для этого надо избавиться от страха. 

Часто люди по окончании ВУЗа определяют сферу, в которой бы они хотели работать, потом начинают поиски работы. У вас же все случилось намного легче — у вас есть свой протеже, который помогает и устраивает вашу дальнейшую жизнь. Может быть, сейчас вы находитесь на стадии неопределенности лишь потому, что эта работа была не вашим собственным осознанным выбором, а выбор за вас уже сделал ваш отец. Вы не прошли свой пусть самоопределения, теперь терзаетесь мыслями, там ли вы, где хотите быть на самом деле и то ли вы делаете, что хотите?.. Это конечно же приносит в вашу жизнь внутренние конфликты со своим собственным Я.

Кстати, в этой ситуации нет ничего страшного и плохого лично для вас. Отец желает вам только лучшего и устраивает на лучшую работу. Не многие в вашем возрасте смогут похвастаться такой должностью. Может быть вам надо немного прислушаться к себе и своим желаниям, возможно, на фирме отца есть более интересная работа для вас. Ведь статус не приносит морального удовлетворения, если не подкреплен еще и желанием и мотивацией. Возможно, вы пока не поняли, на своем ли вы месте находитесь или хотите чего-то другого… Поразмышляйте, чем бы вы хотели заниматься, если бы не было у вашего отца возможности устроить вас на эту работу. Ваши желания должны совпадать с тем, чем вы занимаетесь, или вам придется их адаптировать под сложившуюся ситуацию и найти в ней положительные для себя моменты.

В любом случае, ваша проблема решаема, стоит только немного отвлечься и заглянуть внутрь себя настоящего. Удачи!

Я бы посоветовала узнать вам ответ на ваш вопрос. Ведь что может быть хуже беспочвенного ожидания и потерянного времени?.. И почему вы считаете, что можете поставить его в неловкое положение? Разве лучше быть самой в подвешенном состоянии, тогда как другой в полном комфорте и спокойствии?.. Вы же умная девушка, знаете чего хотите в жизни, так берите это. Он взрослый мужчина, с вполне уже сформированным мировоззрением и такой вопрос для него должен быть уместен. Поинтересуйтесь у него, но не требовательно, какие у него планы относительно ваших с ним отношений? что он думает по этому поводу. Не прячьте в себе свои эмоции и скажите, что он стал вам дорог за это время, ему будет приятно это слышать. Будьте искренни, нормальные адекватные мужчины очень любят в женщинах эту черту. 

По поводу намеков относительно "дней молчания" — просто поделитесь с ним своими чувствами, скажите, что вам не по себе, когда от него так долго нет вестей. Просто у него другая психология, поэтому что для вас дни "молчания" — для него просто обычные дни, когда он занят своими делами. Ведь он знает, что вы у него есть, но не подозревает о том, в каком количестве вам надо уделять внимание, чтобы вам было хорошо. Он не читает ваши мысли, поэтому об отношениях надо говорить, тогда у вас будет больше уверенности и доверия к этому человеку. 

Я уверена, что вы примите правильное решение. 

Вот видите, вы сама все понимаете и отдаете себе отчет в причинах своего поведения. Просто поймите, мужчина не заменит вам той разнообразной жизни, которая у вас была до него, и которой вы можете жить и теперь, с ним! Он дополняет, но не заменяет, он придает еще больше красок в вашу жизнь, но нельзя от него требовать полного подчинения и повиновения вашим желаниям. Признайте в нем личность со своими интересами и своим личным пространством и не вторгайтесь вероломно в его границы. Тогда вам будет легче его принимать и понимать, а отношения соответственно приобретут больше доверия и уважения. 

У вас мне видится непростая ситуация "залипания" на любимом человеке. Все ваши мысли, чувства, эмоции зависли на нем и от него зависят. Вы склонны к своего рода садомазохическим наклонностям, если сами подпитываете свою же неуверенность в нем, ищите поводы, провоцируете его на такое поведение, которое вам же доставляет страдания. Вы заполнены им до дна, вам не продохнуть без этих отношений. Это очень тяжело, я вас понимаю.

Для начала вам необходимо осознать, что он — не ваша жизнь. Вашей жизнью управляете только вы, только от вас зависит будете ли вы счастливой или будете мучиться и страдать. Ваши мысли заполнены им, необходимо взять себя за шкирку и вытянуть из этого болота. Растворяясь в другом человеке, вы теряете себя, живете как во сне, пропуская мимо все краски жизни. Возьмите окончательно порвите с этим залипанием — составьте список ситуаций, которые доставляют вам боль и страдание. Просто перечислите, что заставляет вас мучиться от неопределенностей — это его переписки, ваши с ним разговоры о той девушке, ваши мысли… Оставьте его на видном для вас месте и ПРЕКРАТИТЕ ДЕЛАТЬ ЭТИ ВЕЩИ. Просто перестаньте, раз и навсегда, и не с понедельника, а прям сегодня, сейчас же!!!!!

Образовавшуюся пустоту надо будет чем-то заполнить! Но помните, ваши мысли вы должны контролировать, не давать им сьедать вас с ног до головы. Напишите письмо той девушке с благодарностью от чистого сердца за то, что она была в его жизни и поблагодарите за то, что теперь он с вами. Потом сожгите, проведите ритуал "окончания терзаний по поводу их прошлых отношений". Только от всего сердца захотите прервать эту порочную для вас метальную связь с этой девушкой. 

Освободившееся от терзаний время посвятите мужу. Дарите ему любовь и ласку. Никогда при нем не упоминайте о другой. Дайте ему понять, как он вам дорог, как вы его цените и любите. Подумайте, от чего вы отказались за эти три года переживаний, от каких дел, событий и мероприятий и начните себя силком туда водить. Все равно ваши истинные желания прорвутся наружу и вы научитесь получать удовольствие. Но для этого надо, еще раз повторюсь, чтобы мозг был свободен!

Вы сможете все пережить и перевернуть свою жизнь на новую страницу. Я желаю вам мужества в получении своего счастья.