Здравствуйте Елена.

Выстраивайте сейчас с ним качественные, дружеские, искренние отношения. Возможно за то время когда вы не общались, что то у него произошло, какое то событие которое повлияло на него. Сейчас не нужно с ним говорить о том, что произошло, что изменилось, почему изменилось его поведение, просто будьте с ним рядом, без вопросов, без распросов, если/когда он захочет, он сам расскажет.

До расставания вы пишите, что из сексом всё было нормально, поэтому с вами это не может быть связано, скорее всего что то произошло с ним за это время. Сейчас о сексе не упоминайте, ближайшее время, до месяца, отвечайте только на его инициативу. Если он что то говорит об этом, о сексе, эрекции пробуйте словесно его поддержать. Если не говорит об этом, то и вы не говорите.

*будут вопросы, можете писать в лс.

Не соглашайся с мыслями, не принимай их.

Если наблюдать за мыслями то увидишь, что большинство из них «ты не думаешь». Они как то сами по себе приходят; да и большинство мыслей вовсе не твои, а твоей мамы, папы, родственников, других людей. Ты же не являешься мыслью, можно просто сказать что у тебя есть мысли. Можно выделить, как бы, позицию наблюдателя: «Я наблюдаю за своими мыслями». Позиция наблюдателя, это когда ты наблюдаешь за собой. Это когда ты себе задашь вопрос: что я сейчас чувствую, о чём я сейчас думаю; или можно от третьего лица – о чём он(а) сейчас думает…

Позиция наблюдателя это когда ты наблюдатель, ты наблюдаешь за своими мыслями, за тем какие они, как и когда возникают.

Можно просто наблюдать за мыслями (и за эмоциями тоже), наблюдать, я бы сказал больше за появлением мысли; она появилась и если она тебе не нужна, ты её не думаешь, не развиваешь её ход дальше. И если ты будешь вот так просто наблюдателем, не будешь думать эту мысль, ты как бы не будешь давать ей свою энергию, эта мысль, механизм думания её станет для тебя, подсознания, не нужной. И она прекратит со временем возникать (со временем это от нескольких недель, до нескольких месяцев).

У нас мыслей конечно много, поэтому сразу со всеми справиться, реально правда, но может быть тяжело. Поэтому можно постепенно развивать умение наблюдать за собой и своими мыслями. Делай это как упражнение по несколько минут в день становиться наблюдателем. И постепенно увеличивать время и со временем это войдёт в привычку.

Ещё наблюдатель – это как такой судья:), — пришла мысль и ты как судья принимаешь решение: нужна мне эта мысль или нет. Если нет ты её не думаешь, находишься в позиции наблюдателя или переключаешься на другие мысли или какие то дела, чем то себя занимаешь.

Когда приходит мысль, можешь потратить, если это нужно, какое то время на анализ: что это за мысль, можешь ли ты с ней согласиться или нет, к каким последствиям может привести думание этой мысли, нужно ли мне на неё тратить своё время… И ты можешь КОНЕЧНО отклонять мысль, не принимать, не думать её без каких либо доводов, а лишь по единственной причине: «Я ТАК ХОЧУ» (хочу её не думать).

Следующий момент – это внутренний диалог. Можешь как бы общаться с этими мыслями: “нет не согласен (не согласна)”, ”это не так”, “факты говорят о другом”, … Можешь мысленно шутить, подкалывать эти мысли, себя. Или поддерживать, подбадривать себя.

Здравствуйте Светлана.

Ваш вопрос в раздел «Медицина», а не психология.

Здравствуйте Мила.

В идеале вам бы с психологом поработать, одних рекомендаций скорее всего будет мало, хотя возможны любые изменения если регулярно над собой работать, хотя это может забрать и годы работы над собой, говорю это чтоб вы понимали что нужно делать небольшие шаги, продолжительное время чтоб были изменения.

Касательно равнодушия к маме, это нормально, и это не плохо. Вы имеете право относиться к человеку так как вы хотите, даже если это мама. И у вас ваше равнодушие, я бы назвал его чувством которое вы ж не придумали, которое сформировалось в результате её поведения и как защитная реакция от той боли и других не приятных эмоций которые ваша мама вызывала. Поэтому ваше отношение к ней абсолютно нормально.

Как научиться чувствовать свои настоящие желания? – Вы же чувствуете когда вам холодно или когда хочется есть)? Часть ваших желаний вы точно чувствуете, понимаете что они ваши. И наблюдая за собой вы точно можете увидеть какие точно ваши, а к каким нужно присмотреться, поисследовать. Одним из ключевых моментов будет Наблюдение, наблюдение за собой, за своими желаниями. Также важно, если это есть, убрать любую самокритику за не свои желания, ошибочные и т.д.

Ваша задача наблюдать за собой, за своими желаниями и задавать себе Постоянно вопросы – А моё ли это желание? Хочу ли я этого? Чего я хочу? Настоящее ли это желание? Истинное ли, моё ли?

Таким образом вы будете регулярно обращаться к самой себе, к Своим желаниям, ощущениям и со временем (со временем это от нескольких месяцев до нескольких лет, по другому никак) научитесь слышать себя и свои настоящие желания.

Теперь давайте к «таракану»)

Есть много способов, опишу один из них, или два)

Первый – играйте. Играйте время от времени роль уверенной в себе, так как вы это чувствуете. Иногда, или часто, будут ошибки, могут быть из за этого недопонимания с другими, и по другому никак, вы учитесь. Просто пробуйте, пробуйте, пробуйте.

Второй способ. Кто такой уверенный человек? Он: как то по другому думает, не так как неуверенный; он испытывает в разных ситуациях другие какие то эмоции; он совершает другие действия; он в общении с людьми говорит как то по другому и другие слова.

Ваша задача развиваться по немногу на этих четырёх уровнях, проще уровни слов и действий, хотя и не легко. Тоже можно назвать простым уровень мыслей. Задача минимум анализировать мысленно те ситуации в которых вы бы хотели быть другой, и мысленно проиграть эту ситуацию так если б вы были уверенной.

Задача максимум понемногу действовать как уверенная – Если б я была уверенной, то как бы я воспринимала эту ситуацию, что бы я думала об этом, что бы я сейчас сделала, что бы сказала……….??  И по немногу так и делайте. Не требуйте от себя многого, это может быть только одно слово для начала, одно не большое действие. Регулярно применяя это вы будете меняться.

Удачи Вам)
Будет нужна помощь, обращайтесь.

Здравствуйте Наталья.

Одну, лучше две недели не нужно ему не писать не звонить. Сейчас ему нужно время чтобы «остыть» от той ситуации, успокоиться. Если прошло уже больше времени, то стратегия будет та же, не нужно ему какое то время, минимум неделю, давать о себе знать, он успокоится и снова будет думать о вас и ваших отношениях.
Потом, если есть возможность ему куда то написать, вы знаете что он прочитает ваше сообщение, нужно ему написать одно сообщение, и после этого на 1-2 месяца не писать и не звонить ему. Какое сообщение? — опишу примерно, (потому что нужно знать лучше детали ваших отношений чтоб учесть все тонкости, если захотите пишите в лс, составим сообщение вместе) в сообщении нужно извиниться за вашу оплошность, сделать небольшой анализ, выводы которые вы делаете, что бы вы могли делать в дальнейшем чтоб этого не повторилось, также рассказать о вашей любви, о том на сколько он для вас ценный, чем он ценный. В самом сообщении должны быть нотки того, как будто это ваше последнее, прощальное сообщение.

Возможно есть и другие способы и то что стоит учитывать сейчас в общении с ним, только нужно больше информации о вас, о нём, о ваших отношениях. Стратегия вашего поведения должна быть сейчас не навязчивой, с одной стороны — Я тебя люблю и хочу продолжить наши отношения, с другой стороны — нужно дать ему время и свободу, чтоб не оттолкнуть его, чтоб он когда будет готов принял свои решения.

Здравствуйте.

У неё внутри может быть всё что угодно, и симпатия, чувства к вам в том числе, она просто может не уметь их проявлять, или как тоже часто бывает, она не осознаёт как выглядит её поведение со стороны, например она может считать что она с вами кокетничает, а со стороны это может выглядеть как будто она вас отталкивает. Поэтому можете смело пробовать дальше попытки сближения в отношениях. И к тому же история знает очень много случаев когда правильное упорство и настойчивость заканчивалось отношениями.

Также просто дружите с ней, общайтесь, ваше общение и общие интересы будут вас сближать. К тому же есть девушки, которым нужно длительное время чтоб пустить человека ближе к себе, чтоб довериться.

На счёт улыбок и разных смайликов, даже не пытайтесь их как то трактовать, понять. Что стоит за смайликом знает только она, и могут быть десятки пониманий что это и о чём. Чтоб точно узнать что конкретный смайлик для означает нужно у неё спросить об этом, хотя конечно она может и не ответить, не сказать всю правду.

Если она с вами поддерживает общение значит у вас ещё есть шанс.
То что она сухо общается с вами в переписке, — возможно она со всеми так общается, есть люди ужасные) в переписке и очень хорошие в реальном общении.

Примите для себя решение, определите какой то срок сколько ещё вы готовы пробовать начать с ней более близкое общение. И после этого общайтесь дальше, пробуйте, по возможности приезжайте ещё к ней, позовите к себе в гости.
Если не готовы всё это делать, то общайтесь с ней прямо, скажите о своей симпатии, спросите хочет ли она продолжать общение с вами, что она думает о ваших отношениях.

Удачи Вам.

Здравствуйте Ираида.
Первое — проанализируйте ваши отношения с сыном, вспомните какая поддержка, в какой форме, какими словами ему больше всего подходила. Если есть эти моменты, такой опыт у вас, то применяйте его.

2. Понемногу пробуйте вводить в ваше общение следующие слова:
— я в тебя верю
— у тебя всё получится
— ты сможешь
— ты справишься с любой ситуацией и всё будет хорошо
— я тобой горжусь (здесь лучше будет уточнить «горжусь за то что ты..», вспомнить какие то его сильные стороны, успехи, достижения, личные качества. даже если это не будет касаться отношений, это может дать ему энергию, быть ему поддержкой)

*что означает вводить понемногу, — если вы такие слова раньше не использовали то ему может быть не привычно их слышать. ваша задача говорить эти слова и смотреть на его реакцию, подходит ли ему это, какие именно слова больше.

3. Через какое то время нужно будет опять затронуть тему поддержки и детальнее у него распросить как бы он хотел чтоб вы его поддерживали, какими словами, как/когда/в каких ситуациях он чувствует вашу поддержку (что в эти моменты вы делаете). Также важно поговорить о том, какие ваши действия, слова ему не подходят.

4. Опишу коротко, чтоб точнее описать нужно больше информации о вашем сыне и его страхах.

Помогайте ему расти. Общайтесь с ним о его страхах. Само выговаривание уже может быть для него поддержкой. Плюс помогайте ему находить решения, только не советами, хотя и они иногда нужны, а вопросами — «а что ты можешь сделать в этой ситуации?», «каким ты должен быть, чтобы твоя девушка тебя ценила?», «чего ты боишься, (например — что она уйдёт, — по каким конкретным причинам она может уйти?, что ты можешь сделать чтоб это решить, исправить, изменить,...», «что ей в тебе нравится?», «чем ты для неё ценный?», «опиши какие то ситуации в которых ты был ценным для неё, она тебя видела в хорошем свете, возможно восхищалась тобой», «как ты хочешь себя чувствовать рядом с ней, что ты можешь для этого сделать?» и т.д. детальнее если нужно будет можем разобрать на консультации.

5. также наблюдайте за тем как проявляют поддержку другие люди, это могут быть ситуации на улице, в фильмах, и др. И пробуйте то что подойдёт вам.