Здравствуйте

Есть такое понятие- приучать себя любить, а это работа с собой  уже высшего порядка… То есть, если раньше Вы с мужем были охвачены страстью, Ваши процессы- эмоциональные, мыслительные, поведенческие т.с. в унисон, взаимодополнялись, Вы были в самых лучших ожиданиях, смотрели в одном направлении и это придавало Вам целостности, вдохновения, смысла. Ваши ресурсы были полны и Вам за это награда Ваши детки. Но обычно через 4-5 лет совместного проживания, здесь наступает то, что  мы называем вызовом испытанием на наши ценности, другими словами проверкой на личностный рост или если хотите на мудрость.

Если выразится иначе, какие потребности у Вас доминировали или были заложены в Вас изначально, вот они то начинают диктовать свои условия. Мы начинаем их в себе культивировать взращивать лелеять, а на того кто рядом и выполнил, якобы, свою функцию в числе этих потребностей, в данном случае муж мы начинаем нивелировать, принижать его значимость, уже концентрироваться на его недостатках, время от времени себе их отмечать подтверждать и раздражаться… Какая тут любовь? Зато есть замена, прекрасные дети и уже потенциал на них…И замечаем пылкие взгляды других мужчин и с этим рисуем себе увлекательные заманивающие картинки. Муж это чувствует и испытывает дискомфорт негативизмы, что только подтверждает Ваши к нему не самые лучшие установки.

А понятие — приучать себя любить, это огромный труд растянутый во времени отслеживать за собой вот это Ваше нынешнее восприятие к мужу, мысли, которые Вас в ( о ) нём раздражают, вылавливать их у себя, как вредителей и для Вас, и для деток, и разумеется для мужа. Вот эти внутренние процессы и подвигали Вас злиться, ругаться друг с другом.

Говорить им" СТОП, я буду МУЖЕМ восхищаться, я уже восхищаюсь… тому… тому… тому " далее активно определять у мужа какие ни есть ПЛЮСЫ, хорошие качества начиная с мелочей.  Подмечать их фиксировать и так раз за разом. У Вас со временем изменится Ваша подача для мужа и для детей только в полезных качествах, а для Вас в первую очередь. У Вас начнут происходить изменения уже сами по себе — Вы в чудесном свете начнёте воспринимать мужа, он для Вас, и Вы будете отмечать про себя, что этот родной Вам человек самый близкий, желанный, как данность, как естественная Ваша часть, Вы уже будете думать не категориями «Я», а «МЫ»

И если Вы не являетесь застарелым эгоцентриком и Ваши потребности не только обеспечить себя матвыгодами и получением одобрения от значимых фигур за пределами семьи, и Ваши ближние (и дети в том числе) не являются для Вас средствами (а я надеюсь, что это не так). То у Вас большие возможности полюбить своего мужа, но уже в новом для себя качестве. Но для этого кропотливо и очень долго приучать себя любить этого ЧЕЛОВЕКА- ВАШЕГО МУЖА.

А. Блок говорил — Сила страсти ничто, перед холодом ума

А приучать себя это и есть холод ( в хорошем смысле этого слова) ума, не наделать сейчас глупостей, а дать себе развиться... 

Здравствуйте
Много примеров, когда мужчины использовали отношение к себе со стороны любящей его партнёрши, чтобы склонить её ко всяким сексуальным экспериментам с привлечением других, чтобы потом это использовать против неё, ранее или позднее картинно отказаться и переметнуться в другие отношения. И при этом ещё и обвиняя женщин в том, что они такие развратные... И не верьте тем, кто Вас будет убеждать в том, что это только укрепление любви и проверка чувств.
И склонить к разным положениям, это всего навсего оправдание, в своём роде индульгенция, своих последующих действий на стороне от своей партнерши-партнера, как бы это не объяснялось

Любовь с этим не соотносится,  у любви должен быть плод — дитя, а это дело двоих, третий не вписывается по законам природы . А всё остальное сенсуализм, когда не любишь ищешь подмены, суррогаты, как говорится эмоционально подстёгивая своё либидо ...
Отключиться от этого невозможно, ну разве только в совсем задавленном зависимом состоянии от партнёра, когда приходится удовлетворять совсем другие потребности выживания.
А так раздражение, отчуждённость, дискомфорт, ухудшение самочувствия  прочие нарушения будут копиться...

Здравствуйте Оксана
Вы не написали сколько Вам и ему лет. И что ещё молоды, не гибки и категоричны, если не так, то так....  преследуя определённые цели

Он рассматривая порно пребывает в неком изменённом состоянии сознания, где он такой, какой он есть. Он как бы защищён анонимностью и может где-то компенсировать свои невыраженности, фантазировать, и ему за это ничего не будет...  где ему не предъявят претензий и не покажут недовольства. Это состояние возбуждает без какого-либо запрета и надзора строгого значимого родителя… мастурбация разрядка. 
Лишите его этого переживания, что Вы за ним контролируете, то есть сделайте легко с шуткой, что Вам это всё равно и что те кто там на экране… они Вам не конкурентки, потому что их нет в реалиях. А разрядка ему нужна здесь и сейчас, ну не сейчас… так позже, или как Вы говорите, чтобы он Вас захотел.   
ВЫ сами себе ответьте на вопрос, Вы его хотите, когда он там в мыслях о ком-то? И зачем тогда категорично под что-то подводить, под секс, под лишний вес, под какую- то вынужденность.   

С ним Вы, возможно, пытается контролировать свои действия, чтобы как-то быть соответствовать ожиданиям, где-то винитесь, принижаете себя где-то выглядите не презентабельно, угловато. А как известно контроль в этом деле приводит к излишнему угнетению сексуальной сферы. Физиология мужчины не терпит какого-либо сознательного угнетения.

К примеру, был клиент, который, чтобы продлевать половой акт, вместо работы с собой, употреблял алкоголь компенсируя перед женой свою подавленную мужскую природу длительностью акта. А жене нравилось и она ни как в толк не могла взять, что её позиция является подавляющей для него...
Вот и здесь компенсация -  излишнее нахождение в порно. Заметьте, он не ходит куда-то на сторону, он не предлагает Вам всякие сенсуалисткие штучки, типа секса втроём вчетвером и прочее, нет он уходит в порно, при одновременном Вашем надзоре и недовольстве, то есть Вашей природной сексуальной угнетённости... 
 
У него ещё не хватает понимания того, что если он Вами дорожит, как близким любимым человеком, как своей желанной женщиной, то он будет осознавать и саморегулировать себя, искать нежности баланса обоюдной разрядки между Вами в реальности, а не инфантильно уходить в  изменённое с помощью порно состояние.
 Запомните

Вы есть Вы. Вы одна такая, которую он любит и не променяет  ни на кого-либо из тех появляющихся в интернете. Вам даже и задумываться не надо, чтобы как-то соответствовать кому-то, тем более раздражаться и ревновать к ним.  Более того, Вас связывает уже куда БОЛЬШЕ, чем те, кто в интернете, а это немаловажно для мужчины.

Покажите того мужчину который бы не заинтересовался и не полюбопытничал… ну разве только безнадёжные… пусть развлекается. Это Вам на руку посмотрит и к Вам, ах!.. какая моя девушка прелесть…со всеми её качествами, при условии, что Вы не будете раздражаться и показывать своё дистанцирование.  

Не манипулируйте, дайте ему право на свою территорию и свои тайны. Вы же про все не знаете, да и мужчины не особо признаются в каких-то определённых вещах. Дайте ему придти к своим саморегулирующим выводам, если он зрелый человек… ему рано или поздно придётся к этому подойти. Без манипуляций, условий и унижений Вас

Будьте собой, в том числе той, кем Вы были, когда он с Вами начал отношения. Переносите это всё на юмор снисходительно, но уважительно без сарказма и язвительности. Не делайте, в том числе из него ребёнка, не подрывайте его статус, мужчины как следствие против этого бунтуют со временем. Этим Вы покажете молодому человеку, что Вы добрая снисходительная самодостаточная, его любящая любым.  А мужчине весьма важно гордиться своим выбором, что у него самая лучшая. И его душевные смятения со временем придут к спокойствию стабильности и, разумеется, к половым отношениям без вынужденностей, так как будут задействованы другие его ресурсы. И уже это знание для него затмит тех, кого он видит там в инете в порно, они померкнут перед Вами….

С таким же успехом можно всех мужчин отчитывать за наши визуализации, когда мы себе кого- то представляем в интересном положении, но у нас на лбу это не транслируется (ни у женщин, ни у мужчин). Согласитесь?
Поищите ответы на вопросы,  как к себе относиться в перспективе.  Как наполнить свою собственную жизнь интересными занятиями увлечениями отдельно от мужчины, найти себя в общении с другими яркими самодостаточными людьми независимо от этого мужчины, наполнять своё содержание новыми знаниями, ценностями, смыслом. Отношения от этого не пострадают, если он Вами дорожит, а наоборот преобразятся в новом качественном содержании.

Тогда у Вас будет совсем другая подача себя — как внешне, так и внутренне будете излучать новое завораживающее влекущее, что вызовет к Вам интерес.  Мужчины стремятся туда, где интригует, волнует и озадачивает. И пассивны к обыденному, проверенному, растворённому… тем более к раздражённому и контролирующему...  

Если, он с Вами, что может быть лучше.
А если не с Вами тогда, зачем это насилие над собой Вам? 

Здравствуйте

Недостаток секса в отношениях в поздних периодах говорит о более застарелых проблемах, их катализатор- угнетённые ресурсы с этим надо разбираться очном порядке опытному психологу ( опытному, а не раскрученному), причём с обоими. 

Но вот, что можно делать самой женщине, при её стремлении и безусловном желании отдавать себя своему партнёру.

Есть такое понятие- приучать себя любить, а это работа с собой  уже высшего порядка… То есть, если раньше Вы с молодым человеком были охвачены страстью, Ваши процессы- эмоциональные, мыслительные, поведенческие т.с. шли в унисон, взаимодополнялись, Вы были в самых лучших ожиданиях, смотрели в одном направлении и это придавало Вам целостности, вдохновения, смысла. Ваши ресурсы были полны.
Но вот эта награда на первоначальных этапах, переходит в другое качество, когда не дорожишь тем, что уже есть, пренебрегаешь, отслеживаешь, сообразовываешь, сравниваешь, подсчитываешь как должно быть и анализируешь почему этого запланированного нет. Не находя ответа, получаешь дискомфорт, угловатость, нарочитость, неискренность в проявлениях, раздражительность, которыми неизбежно заражаешь своего близкого человека, который не зная ответов также блокируется от негатива, закрывается, охраняется, возможно и генерализирует учитывая опыт взаимоотношений в других парах, когда женщины вели себя не лучшим образом, или просто подло по отношению к своему мужчине после какого то периода совместного проживания. Вот и срабатывают охранительные бессознательные функции не расточать себя для молодого человека, чтобы не потерпеть урона, видя Вашу раздражительность по поводу отсутствия секса и недовольства в связи с этим. Вот здесь и наступает то, что  мы называем вызовом испытанием на наши ценности, другими словами проверкой на личностный рост или если хотите на мудрость.

Если выразится иначе, какие потребности у Вас доминировали или были заложены в Вас изначально, вот они то начинают диктовать свои условия. Мы начинаем их в себе культивировать взращивать лелеять, а на того кто рядом и выполнил, якобы, свою функцию в числе этих потребностей, в данном случае молодой человек мы начинаем нивелировать, принижать его значимость, уже концентрироваться на его недостатках, время от времени себе их отмечать подтверждать и раздражаться… Какая тут любовь? Молодой человек это чувствует и испытывает также дискомфорт негативизмы, что только подтверждает и Ваши к нему не самые лучшие установки.
На этом основании угнетается половая функция, если бессознательным руководит тревога и страх, то присутствует вектор на отстранение, а секс это захват, завладение, если хотите агрессия… и что Вы хотите, если мысли о сексе запускают неприятные картинки по разным событиям в будущем, которые рисуются в воображении… у молодого человека. Вот он и проявляет пассивность и уход… И это надо понимать и не третировать его в связи с его состоянием близким к депрессивному... 

Понятие — приучать себя любить, это огромный труд растянутый во времени отслеживать за собой вот это Ваше нынешнее восприятие к нему, мысли, которые Вас в ( о ) нём раздражают, вылавливать их у себя как вредителей и для Вас,  и разумеется для него. Вот эти внутренние процессы и подвигали Вас злиться, препираться друг с другом.

Говорить им" СТОП, я буду своим мужчиной восхищаться, я уже восхищаюсь… тому… тому… тому " далее активно определять у мужа какие ни есть ПЛЮСЫ, хорошие качества начиная с мелочей.  Подмечать их фиксировать и так раз за разом. У Вас со временем изменится Ваша подача для него  только в полезных качествах, а для Вас в первую очередь. У Вас начнут происходить изменения уже сами по себе — Вы в чудесном свете начнёте воспринимать мужа, он для Вас, и Вы будете отмечать про себя, что этот родной Вам человек самый близкий, желанный, как данность, как естественная Ваша часть, Вы уже будете думать не категориями «Я», а «МЫ»

И если Вы  не являетесь застарелым эгоцентриком и Ваши потребности не только обеспечить себя мат. выгодами и средствами (а я надеюсь, что это не так). То у Вас большие возможности полюбить своего молодого человека, но уже в новом для себя качестве. Но для этого кропотливо и очень долго приучать себя любить этого ЧЕЛОВЕКА- ВАШЕГО МУЖЧИНУ.
А он поверьте, в свою очередь преобразится для ВАС в совсем другом качестве, так как любой мужчина не будет игнорировать то, что ему дорого, то что его восхищает… у него будут работать все его ресурсы, и в сексе в том числе 

А. Блок говорил — Сила страсти ничто, перед холодом ума

А приучать себя это и есть холод ( в хорошем смысле этого слова) ума, не наделать сейчас глупостей, а дать себе развиться...