Здравствуйте, Мария.
Если моя женщина начинает искать контакты с мужчинами в тайне от меня, первое, что я делаю я спрашиваю себя, что я делаю или не делаю, даю-не даю и что ей важно в тех контактах, что похоже не получает со мной? Я вношу ясность в наши отношения.
Что есть измена? Психологическая или физическая, не суть… Это жёсткое нарушение границ в отношениях.Очень важно понимать причину их нарушения. Рекомендую Вам прочитать статью на эту тему http://psyho.od.ua/eshhyo-raz-pro-izmenu/, думаю она многое прояснит. А захотите глубже и конкретней пообщаться на данную тему-обращайтесь. Всего Вам доброго.

Здравствуйте, Алёна. 
Вы не однолюб, Вы-эмоционально зависимая женщина. Мужчина Ваш, похоже, из той же группы, выстраивающих созависимые отношения. Похоже, он в свои годы, очень не зрел- непостоянство в отношениях с женщинами, отсутствие сепарации от мамы, повышение своей самооценки через очередной контакт с женщиной. Это тип у которого место любимой женщины всегда будет занимать его мама. Но это его проблемы. Вам бы не плохо разобраться со своими. Что происходит  с Вашей идентичностью и насколько Вы зрелая и «взрослая» женщина, способная принимать ответственность за себя и не залипать в отношениях безоглядно. Ведь это характеристики подростка.
Ни одни отношения между двумя взрослыми людьми с самого начала не являются созависимыми. В созависимые отношения не попадают, не наступают и не вляпываются — их создают в соавторстве (!) с другим человеком. Это процесс, а значит, есть выбор: участвовать в нем или нет. Нужно научиться распознавать грабли созависимых отношений на подходе к ним, а не после удара по голове. После — уже поздно, потому что больно. 
С уважением, Игорь. 

Похоже, родственники, ценой Вашей личной жизни, решили вопрос с детьми. Но здесь больше не к ним, а к Вам. Маша, почему же Вы себя так не любите? Почему не замечаете,  не цените, не слышите, не идёте за СВОИМИ потребностями? Почему не честны с собой? Похоже детей взяли из чувства вины и стыда, но они (эти чувства) Вас не отпускают, следующие, которые придут им на замену — будут злость и раздражение. Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву.
Готовы? Или может возьмёте на себя ответственность за то, что происходит в Вашей жизни, честно зададите себе вопросы и честно на них ответите? Тогда найдётся время для «экспериментов», ведь в Ваши 38 лет у Вас нет ни времени, как Вы говорите, на эксперименты. У Вас нет на них энергии. Откуда ей взяться? Вы сами не справитесь, Вам нужна профессиональная поддержка. Обращайтесь, разберёмся с вашими границами(которых нет), потребностями (которые загоняете на задний план), не умением говорить «нет», замечанием и ценностью себя… Где всё это делось, было ли и как всё вернуть или приобрести.
Всего Вам доброго. Игорь. 

Здравствуйте, Ксения.
Вы знаете, я рискну предположить, что у Вас с близостью и доверием, с сыном, существует проблема. С этим надо работать. Искренность-это единственный путь к сердцу близкого человека. Единственный.
И психолог, сыну детский, Вам взрослый. Ему надо корректировать привнесённое Вами, Вам основательно разбираться, что происходит в Вашей жизни, как образом Вы её выстраиваете, и как это влияет на Вас и на Вашего сына?

Игорь Ларин, психолог

http://psyho.od.ua/
http://www.upsihologa.odessa.ua/

Здравствуйте, Оля.
А я Вам завидую) Всегда мечтал научиться писать, но ничего путного из этого не выходило. То есть возможно, что-то и получалось в итоге, но для этого надо было прилагать определённые усилия.  
У Вас есть самое важное, чего лишены большинство людей-любимое занятие, которое приносит Вам удовольствие. Если Вы это занятие не оставите, оно, рано или поздно, помимо удовольствие будет приносить ещё и финансовое удовлетворение. Однозначно.
Что касается друзей, то думаю, Вы говорите скорее за хороших приятелей, которых считали друзьями. Потому, как настоящие друзья-это опора, это величина постоянная, а приятели, как раз -приходящее. Слушайте своё сердце и идите за ним-это то, что будет говорить правду и указывать верную дорогу, даже если всё вокруг говорит об обратном. Надо только научиться слышать)

Ларин Игорь, психолог

http://psyho.od.ua/
http://www.upsihologa.odessa.ua 

Здравствуйте, Ирина.
Похоже, у Вашего мужчины проблемы с принятием решений. Интересно, он осознаёт, что делает Вам больно? И больно ли Вам? Может проще не признавать, что это не достойное поведение с его стороны, ведь тогда не придётся сталкиваться с реальностью и задавать себе самый главный вопрос- любит ли он Вас? 

Ларин Игорь, психолог

http://psyho.od.ua/
http://www.upsihologa.odessa.ua

Здравствуйте, Лена.
Знаете наше умение фантазировать бывает безграничным. Если у Вас с ним отношения предпологающие открытость и уважение, то что мешает Вам все вопросы, которые Вас тревожат задать ему лично? Про то как он к Вам относится, каковы будут дальнейшие ваши отношения, потеряете ли Вы его как друга? Если Вы не рискнёте задать прямые вопросы, Вы рискуете ничего про это не узнать и жить в иллюзиях и переживаниях. Я рискну предположить, Лена, что это не такое уж и исключение в Вашей жизни (не прояснять важные вопросы).

С уважением, Игорь 

http://psyho.od.ua
http://www.upsihologa.odessa.ua/

Здравствуйте, Анна.
Я думаю, что здесь стоит несколько разделять Вашу ревность и Ваши сексуальные фантазии. Нухотя бы в том контексте, что ревность. это действительно про сильную не уверенность в себе и это, однозначно надо прорабатывать. Но не с психологом, а  психотерапевтом, человеком имеющим, помимо базового психологического (чтобы от растерянности и не знания, что делать с Вами не говорить Вам про отработку сценария) образования, специализированное психотерапевтическое. А что касается сексуальных фантазий, то лично, я, паталогий не вижу в том, что Вы возбуждаетесь таким образом. Если только таким, тогда стоит об этом говорить, но и здесь, надо понимать, что это возможные вопросы психологического характера. Поход к психотерапевту необходим, но если нет доверия сексуального характера в паре, в постели  будут проблемы. Надо начинать с разговоров со своим мужчиной и говорить открыто про свою, боль, переживания и связанные с этим дисфункции. Если мужчина не слышит Вашей боли, то думаю стоит задуматься, что Вы делаете рядом с таким человеком?
С уважением, Игорь.
Обращайтесь) 

Здравствуйте, Дарья.
Есть в психологии такое понятие-не сформированная идентичность. В данном случае мужская.  За определённым возрастом и офицерским званием, определёнными (на мой взгляд сомнительными) офицерско-воспитательными достижениями скрывается не уверенный в себе подросток, который вместо опоры и поддержки для своей женщины и СВОИХ детей, бьётся с ними до «крови» отстаивая, как он считает, ущемлённое своё Эго. Подросток всегда хочет быть сверху и любое стремление показать ему его ошибку, воспринимает болезненно, воинственно и агрессивно. Он не способен договариваться потому, что не устойчив и не зрел и опереться на него, естественно нельзя. 
Жить с тремя пацанами, не просто и, даже, возможно  весело и экстремально, только как Вы как Женщина реализуетесь? Не как мама и жена, а как Женщина? Которой этот самый воспитатель -офицер должен быть партнёром, зрелым и поддерживающим Мужчиной. 
Выбор за Вами, Даша, хотя. что-то мне подсказывает, что Вы уже его сделали. Внутренне. Удачи Вам.
С уважением, Игорь.
P.S. Наверное скажу сейчас не как психолог. Но я, как мужчина не могу пройти молча. «Драться» за первенство с десятилетним, больным, пацаном 39 летнему офицеру? Слов нет...
Извините. 

http://psyho.od.ua
http://www.upsihologa.odessa.ua/

С уважением, Игорь.

Добрый вечер, Юра.
Совет один-надо обращаться к психологу- специалисту за поддержкой. Литература это хорошо, но нужен профессиоанл, который поможет разобраться и понять, как Вы выстраиваете свою жизнь и что такое с собой в ней делаете, что сейчас Вы одиноки, не совсем уверены в себе, но с большой потребностью в близости и поддержке. Обращайтесь поговорим) 

С уважением, Игорь
http://www.upsihologa.odessa.ua/
http://psyho.od.ua