Здравствуйте, Юлия. Во-первых, Вы правильно понимаете самое главное — у Вашего мужчины отсутствует опыт длительных отношений. А дальше, на мой взгляд, стоит задать себе вопрос — почему? Согласитесь. ситуация, когда у мужчины в 40 лет не было длительных отношений (неважно, как они завершились), не очень типична для нашей культуры, следовательно, для этого были какие-то причины. Когда Вы разберетесь, что это за причины, что стоит за тем поведением, которое он демонстрирует, тогда уже нужно будет ответить на вопрос, нужно ли это Вам. Нужна помощь — обращайтесь.Мудрости, терпения Вам. Наталия

Здравствуйте, Ирина! Страх Ваш понятен и знаком, наверное, любой маме — ведь ребенок самое важное в ее жизни, просто некоторые сталкиваются с болезнями ребенка гораздо раньше и воспринимают их легче, как нечто неизбежное, Вам же повезло, ребенок не болел, поэтому для Вас это страшная и непривычная ситуация. Страх прогоняется действием — направьте свою энергию на поддержание здоровья ребенка. как физического (правильное питание, закаливание, физкультура), так и эмоционального — ведь испугались не только Вы, Ваш малыш тоже перенес тяжелое испытание, только вместе с ним преодолеется и страх и тревога. Если нужна поддержка — обращайтесь:), Наталия

Здравствуйте, Оксана. Вы вполне самостоятельно пришли к главному выводу — мысль материальна, надо менять образ мыслей! Когда находишься в такой состоянии души, как у Вас очень проблематично сразу кардинально поменять мироощущение, но начинать надо, тем более у Вас есть прекрасные помощники — дети. Для начала старайтесь максимальное время проводить с детьми — это снимет и излишнее беспокойство и позволит Вам наполнить жизнь незамутненной детской радостью, возможно подтолкнет к другому видению окружающей действительности, но уж точно станет легче, старайтесь, как только возникнет соблазн все в очередной раз увидеть в темном цвете, волевым усилием найти положительный и светлый момент (за исключением действительно трагических событий, всегда можно найти что-то хорошее в происходящем:)). Позитивное мироощущение, жизнь полной жизнью, если этого нет самого по себе, от природы, вполне можно выработать тренировкой, самодисциплиной и это станет частью Вашей души, хотя это и достаточно трудный и долгий процесс. Нужна помощь и поддержка — обращайтесь:), Наталия.

Здравствуйте, Елена. Все, конечно, достаточно запутано, но, судя по тому. что Вы написали, выход из данной ситуации напрашивается сам — никому не надо никого бросать, ведь вас всех устраивает сложившаяся ситуация, все все знают, претензий-то нет ни у кого. Жену утраивает наличие Вас, лишь бы он никуда не ушел, все родители в курсе. В принципе, для начала, может быть снять эмоциональный накал ситуации и попробовать просто жить, так как есть — ему на две семьи, Вам получая удовольствие от общения с любимым человеком. Вполне возможно, что успокоившись, все смогут другим взглядом посмотреть на ситуацию и, следовательно, поискать пути выхода из нее?

Здравствуйте, Ольга. Начнем с начала — что значит кастинг на бизнес-тренера? Может быть. я ошибаюсь, но кастинг, все-таки понятие из другой области, может быть это все-таки был АЦ или стресс-интервью? Как правило, по итогам подобных мероприятий дается обратная связь, но уж точно, если Вас оценивали грамотные специалисты, не в таком формате — должно быть указано. что конкретно Вы сделали неправильно, какие желаемые качества недостаточно развиты и даны рекомендации, в каком направлении работать над собой. А здесь получается что-то типа «просто Вы такая корявая...». Если до сих пор Вас все в жизни устраивало, может быть сейчас Вам просто обидно что Вас критикуют? Конечно, это повод для самоанализа, но глубокого и желательно после того, как пройдет обида и Вы будет способны все грамотно и спокойно продумать — что-то и на самом деле имеет место быть, что-то надо исправить.

Здравствуйте, Кира. Возраст, действительно, переходный, действительно сложный и Ваша помощь и поддержка дочери очень нужны. Но, самое главное, ей нужна Ваша мудрость и жизненный опыт — объясните дочери модель «ТИПИЧНОГО ЖЕНСКОГО ПОВЕДЕНИЯ», кокетства, умения общаться с противоположным полом, отведите на какие-нибудь курсы для девушек. Вы ничего не пишите о том, на какую тему издеваются и дерзят мальчики и что Ваша дочь вкладывает в понятие «не могу ответить»? От этого ведь тоже многое зависит — может быть дело в отсутствии элементарных навыков коммуникации? Если есть желание разобраться — обращайтесь. Мудрости и сил Вам, Наталия

Здравствуйте, Анастасия. У Вашей дочери просто кризис 3 лет, через который проходят практически все дети, только в данном случае он протекает с осложнениями. Обращались ли Вы к педиатру — может быть у девочки какое-то соматическое заболевание? Если с физическим здоровьем все в порядке, тогда надо действительно искать причину столь тяжелого протекания кризиса 3 лет. В любом случае Ваше бесконечное терпение и любовь необходимы дочери, однако чтобы у нее не произошло закрепления эффективности такого поведения, лучше проконсультироваться с психологом очно. Если такой возможности нет, выбирайте себе эксперта и поработайте с ним. Терпения Вам, Наталия

Здравствуйте, Аня. Во-первых, бросать ничего не надо (в том случае, если для Вас это действительно важно, если же вы ищите повод все бросить и для этого накручиваете себя на то, что не складывается личная жизнь, то да, бросайте, но это совсем другая история и другие проблемы, если есть желание разобраться с ними — обращайтесь). Во-вторых, живя за границей, Вы не можете не видеть, что Ваши ровесники в 24 года зачастую даже не задумываются о создании семьи (или долгосрочных отношений) — для них это возраст становления, семья будет позже. Соответственно, если Вы и дальше планируете жить там же, выстраивайте свою жизнь учитывая отношение к браку именно в этой стране. Вы же пытаетесь перенести чисто российские (да и то уже изрядно устаревшие стереотипы!) на несвойственную им почву, отсюда и ощущение неправильности всего происходящего. К тому же, Вы сама пишите «мои одноклассники ПОТИХОНЬКУ обзаводятся семьями и детьми» — т.е., они могут себе позволить никуда не спешить, а Вы нет?! Ваши же отношения ВООБЩЕ с молодыми людьми — это тема отдельной проработки, я думаю именно она действительно актуальна, потом вопрос замужества разрешиться сам собой. Наталия

Здравствуйте, Светлана. Ваша боль понятна, ничего не может быть ужаснее страданий твоего ребенка. с желанием и возможностью помочь — более сложная история. Во-первых, Ваша помощь (вид помощи_ очень сильно зависит от Ваших отношений с сыном — насколько глубоки и близки они, насколько он вообще допускает Ваше присутствие в своей жизни, ведь он совсем не мальчик. Если до этого момента он жил вполне самостоятельно, то, скорее всего Вам будет достаточно дать ему понять (молчаливой поддержкой, просто материнской заботой в быту, готовностью выслушать сына, если ОН захочет поговорить), что вы за него переживаете и поддерживаете. Если же у Вас с сыном более доверительные отношения, вполне возможен откровенный разговор на тему, в чем он винит себя, попытка разобраться в сложившейся ситуации и помощь сыну увидеть ситуацию по-другому. Это первый этап, а а дальше (если сын к этому моменту не начнет «оживать» сам) реабилитация — активное участие в жизни сына. вовлечение его в новые занятия и интересы (может быть и самой придется чем-то «увлечься», совместные занятия объединяют). Т.е., в целом развитие ситуации пока оценить нельзя — слишком мало времени прошло, естественно, Ваш сын страдает — если отношения были серьезными было бы странно ожидать, что он легко переживет разрыв, а вот с какими потерями (или без них, а просто став мудрее) Ваш сын выйдет из этой ситуации покажет время. Может быть есть смысл задуматься (хотя бы Вам, ведь сын-то Ваш) над причинами произошедшего? Вариантов много, но правильный вариант можно нащупать только при более подробном обсуждении ситуации. Потребуется помощь и сопровождение — выбирайте эксперта, здесь много грамотных специалистов, которые могут помочь. Наталия

Здравствуйте, Антон. На самом деле, выбор свой Вы уже явно сделали, а сейчас пытаетесь найти ему оправдание — из цикла «я же хотел, чтобы всем было хорошо, но не получается»… Вопрос только в том, зачем вообще этот выбор оправдывать, ведь Вы живой человек, а человеку ДОЛЖНО быть свойственно искать наиболее комфортных условий для своей жизни. Совершенно понятно из Вашего рассказа, что девушку Вашу Вы изначально не воспринимали «на всю жизнь» — весь семейный сценарий, сознательный и подсознательный работает на такое восприятие, а сейчас просто прошло отведенное ей в Вашей жизни время, она помогла Вам в становлении как личности и, естественно, Вы ей за это благодарны. Вот и не надо портить дальнейшую жизнь и себе и ей, продолжая отношения, которые становятся все мучительнее. Надо, прежде всего для себя, уяснить, что время этих отношений закончилось, и продолжать жить дальше, уже каждый по-своему, сохранив благодарность и теплое отношение друг к другу за проведенный вместе кусочек жизни. От того, что Вы будете рядом с ней мучиться девушка явно счастливее не станет, дальше начнутся уже другие проблемы и лучше до этого не доводить. Расставание всегда болезненно, но РАСТЯНУТОЕ расставание, когда уже НЕ ВМЕСТЕ, но рядом, еще хуже.