Добрый вечер, Андрей. Все зависит от того, какие у вас отношения и взаимные чувства, интересы. Из этого и исходите, делая выбор. Как чувствуете, дело идет к завершению или просто сложный период сейчас и все еще, может быть, можно наладить?

Здравствуйте!
Когда читала ваши строки, возникло какое-то ощущение зыбкости. Как будто мотылек присел к вам на ладонь и вы боитесь спугнуть его неосторожным движением. Понимать, что от малейшего ветерка все может закончиться — в этом тоже есть своя прелесть, это делает отношения еще более ценными.  
Однако, из такого эмоционального состояния трудно сделать уверенный шаг к тому, чтобы выходить на другой уровень общения. Настроить себя на нужный лад — ваша задача. И здесь главное обеспечить себе и партнеру как можно больше ясности:
что именно вам так надоело в отношениях, а что наоборот вы цените и хотите сохранить,
каким вы видите этот другой уровень отношений, каким его видит мужчина и действительно ли он тоже готов к переменам и т д.  

По большому счету у вас три точки внимания:
1. Вы сами (ваши желания, потребности, мысли, чувства, поступки)
2. Ваш партнер (насколько вы его понимаете, чувствуете, чего хочется ему, )  
3. Ваши отношения (соотношение ваших ценностей и взглядов на жизнь, есть ли баланс между тем, что каждый из вас вкладывает в отношения и получает, есть ли возможность вести диалог по всем острым вопросам, какое видение общего будущего и т д)

Рассматривая ситуацию с разных ракурсов, вы, возможно, обнаружите противоречия и сможете судить о том, возможен ли компромисс:
говоря «да» отношениям и другому человеку, не говорите ли «нет» самой себе?
Еще хочется добавить, что любые отношения в своем развитии проходят через кризис. Но если кризис здоровым образом не разрешить, он может перейти в вялотекущий и в отношениях возникнет застой.

Если вы уже осознали, что как есть сейчас, вас уже не устраивает, то сам факт осознания неудовлетворенности  — это уже начало движения к изменениям. Конечно, риск есть всегда. Главное понимать чем и ради чего вы рискуете.   

Юлия, добрый день!
Насколько хорошо вы знаете этого человека? Возможно, недоверчивость — это черта его характера?

Присмотритесь к нему повнимательней: каков он с другими людьми, как вообще рассуждает на тему доверия? Обычно и в речи, и в поведении вы так или иначе заметите признаки, говорящие о подозрительности. Только специально не выспрашивайте, а просто будьте повнимательнее.
Возможно, причина глубже, чем неудачные прошлые отношения. Ведь не каждый человек, которого обманули, предали несет свою травму в следующие отношения.

Возможно, есть у мужчины убеждение: «Никому нельзя доверять». Такие установки легко не уходят, особенно если она дает человеку ощущение безопасности: «если не доверяю, значит я защищен ». А способность доверять тогда представляется опасной: «Если доверился, открылся, значит я уязвим».

В любом случае, как бы глубоко ни была причина недоверия, отношения, которые по факту уже завершены, должны завершиться и на эмоциональном уровне. Возможно, еще мало времени прошло и не успел допереживать. А возможно, и зациклился, не может отпустить. Это можно определить только зная всю ситуацию более подробно. Но ни у вас, ни у меня нет нужной информации.

Юлия, еще важно ваше отношение к его недоверию: как вы его переживаете, как реагируете, как адаптируетесь к тому, что приходится находиться в атмосфере недоверия. Если вам сложно справляться с этим, то вы всегда можете обратиться за помощью, чтобы вам было легче пройти этот сложный период в отношениях. Удачи вам!

Ирина, здравствуйте. 
Конечно, вы знаете, чего хотите, но это знание не лежит на поверхности, до него еще нужно добраться. Психолог способен в этом помочь — разобраться вместе с вами с вашими чувствами, эмоциями, желаниями: что ваше, что не ваше, что настоящее, что эфемерно-иллюзорное. Обращайтесь. Чем больше будет ясности — тем вам будет спокойнее и… счастливее )

Ольга, добрый день, то, как вы описываете свое отношение к детям, ваши тревоги о себе как о будущей матери, натолкнули меня на интересную мысль: дело не в детях и даже не в вашей материнской роли, а в том, что, когда была поднята тема появления детей, она актуализировала какие-то давние, но до сих пор актуальные темы вашего собственного детства, то есть был задет ваш «внутренний ребенок», та ваша часть, в которую перемещается все неразрешенные детские задачи и проблемы, когда человек становится взрослым. Так вот, как будто ваш «внутренний ребенок» мог бы сказать вам: «Вот уже собралась детей заводить, а как же я?! Теперь уж точно не будешь мной заниматься?»
Ольга, это всего лишь мое предположение, версия, ведь я не знаю вашей личной истории. Но когда мне эта идея пришла в голову, сразу стало более понятным ваше отношение к чужим детям. Получается, что это перенесенные чувства. Вы переносите на внешние объекты то, что предназначено вам, но делаете это неосознанно. Вот так мне кажется.
Буду рада, если мои догадки наведут вас на размышления и какие-то полезные выводы.  

Здравствуйте! Вы достаточно четко обозначили причину, по которой ваши отношения складываются не так, как вам бы хотелось — зависимость сына от матери. Недаром говорят, прежде чем удачно жениться, нужно благополучно «развестись» с родителями. Но делать это придется ему самому и по своему собственному желанию. Если вы будете пытаться влиять на их отношения, то это может лишь усугубить ситуацию, обострить конфликт.
Сейчас важно то, сможете ли вы принять такие их отношения как данность? Возможно, со временем они изменятся, но не сейчас и, наверное, еще не скоро. Сможете ли говорить с мужем о своем мнении, о своем видении ситуации без лишних эмоций, претензий и обвинений? Важно, чтобы он вас услышал и воспринял ваши слова не как критику и порицание, а как поддержку и готовность помочь. Это поможет ему посмотреть на ситуацию вашими глазами, понять то, чего он сам хочет от отношений, какие у него ожидания, планы. Только в доверительном диалоге можно прийти к пониманию и принятию решений, которые устроят вас обоих.

Здравствуйте, Ирина, беременность, подготовка к появлению ребенка в семье — очень важный и в то же время непростой период в жизни. Предстоят большие перемены и уже сейчас многое меняется, так как уже сейчас начинает меняться структура вашей семьи, а это может происходить в виде кризиса. В кризисе все обостряется. Даже то, что раньше сглаживалось. Глубокие чувства, если они были, сохраняются, но на их фоне сейчас может появляться много эмоций, недовольства друг другом, и собой. Но это не значит, что любовь ушла. Именно любовь помогает справиться с трудностями кризиса, именно на ней все держится, когда, казалось бы все рушится.
Еще такой момент: вы сейчас примеряете на себя новые роли: родительские. Здесь может появиться неосознанный страх: много ответственности, что не справитесь, что не совсем готовы. И этот страх может толкать вас обоих на конфликты и разрыв. Вспомните о том, что вы одна команда, что вам сейчас нужно объединиться на благо семьи, будущего ребенка.
Вы, Ирина, уже сделали несколько шагов для того, чтобы наладить отношения. Сделали, как смогли, как сумели. Ваш муж тоже может сделать такие шаги, если хочет. Дайте ему такую возможность. Ведь отношения создают двое и ответственность за отношения тоже делится на двоих!
Удачи вам и семейного счастья!

Добрый день!
В основе ревности — недоверие. Там, где нет доверия, строить по-настоящему теплые и прочные отношения очень трудно. Вам придется серьезно поработать над собой, пересмотреть взгляды на отношения, чтобы ваша подозрительность не стала причиной взаимных страданий. Подстроиться под ваши требования девушке нереально, тем более, что правила обращения с посторонними могут со временем все более и более ужесточаться, поскольку ревность ненасытна и никогда не может быть довольна.
С уважением, Светлана 

Добрый день!
Любовная зависимость действительно схожа с наркоманией и с другими видами зависимостей. Важно знать, как вы понимаете зависимость, как вы понимаете привязанность, и находите ли между ними разницу? Разобраться в своих чувствах и в своем отношении к ним очень важно. Тогда вы сможете понять — что на самом деле порождает боль в душе и работать уже с причиной этой боли. 
Информации в вопросе немного, поэтому и ответ краткий.
С уважением, Светлана

Елизавета, очень важно, что у вас с мужем такие хорошие отношения и есть взаимопонимание. Это поможет вам рассказать мужу о том, почему вам так страшно поднимать тему детей, чего именно вы боитесь. Возможно, ваша искренность и открытость поспособствуют тому, что и муж будет более откровенен и скажет хоть немного о том, что его больше всего пугает в перспективе отцовства. Например, если он говорит, что не выдержит криков, что за этим стоит? Чего именно он боится? Может, боится не справиться? Боится быть «плохим» отцом?
Проявите максимум чуткости и участия. Даже если что-то пойдет не совсем так, как вы ожидали — не отчаивайтесь, пробовать надо обязательно! Ваше желание стать мамой будет для вас прекрасным стимулом. Удачи!