Здравствуйте! Как мне помочь себе, не копаться в себе. Ваш муж, желая оправдаться ( выйти из вины)  зародил в вас семя сомнения в себе.«Я сделал это потому, что с тобой что-то не так, Я сделал это, чтобы ты увидела, что с тобой что-то не так.», Теперь вы начали копаться в себе, пытаясь понять, что с вами не так.Очень благородно с его стороны, не правда ли? и теперь он счастлив, как пишите вы, потому, что  переложил ответственность за свой поступок на вас. Трюк удался. И теперь можно водить вас за нос очень легко — вы теперь не знаете, где правда, а где ложь. Вам, сейчас нужно считаться только с фактами, чтобы наступила ясность в вашем сознании. Во- первых измена произошла.Этого изменить уже нельзя. Случилось. Муж вам изменил.У вас был шок, к которому добавился еще один шок под названием — Это все из за тебя Когда ваш муж встречался с другой женщиной — он вам лгал (делал вид, что все как обычно и ничего не происходит) Когда он просил его простить, а потом вас обвинил — он солгал второй раз.Вы узнали, что он продолжает общаться с той женщиной, но ваш муж опять нашел, что сказать. Теперь скажите, как можно доверять человеку, который лжет и оправдывается? Вы хотите ему доверять, но вы ведь знаете, что не можете. Вот и останьтесь с этой искренностью в себе — Я не могу больше доверять своему мужу. Это ведь правда? Нельзя заставить себя доверять человеку.Доверие есть или доверия нет. Это естественно. Другой вопрос, который вам предстоит решить, и это наиболее важный вопрос.Сможете ли вы дальше жить с этим человеком под одной крышей и продолжать любить его, даже если он встречается с другой женщиной и любит не вас, а другую.Если ваша любовь к нему так велика, что примите его такого, какой он есть, лишь бы был рядом, то все ваши муки и сомнения должны исчезнуть и всякий контроль за ним с вашей стороны тоже. Это и есть истинное прощение через принятие того что есть. Если не можете простить, не лукавьте перед собой, примите, что не можете простить. Это  и есть истинное прощение себя. Для начала, это.Какое решение будет для вас правильным, я не знаю. Лучше было бы встретится индивидуально, на консультации, чтобы у вас исчезло сомнение в себе. Пока вы в себе сомневаетесь, правильное решение будет принять трудно или невозможно.

Здравствуйте! А действительно. что же хотели вы от этих отношений? Вы очень ловко ушли от ответа на этот вопрос — «Я говорю: я уже ничего не жду, на этом все, хорошего полета». Это тот вопрос на  который вам нужно честно ответить себе, ему не обязательно, а себе будет достаточно. Ведь наверняка у вас были определенные ожидания и мечты насчет будущего этих отношений. В этих ожиданиях нет ничего плохого или постыдного, но вы словно стыдитесь озвучить это, или .... может быть здесь присутствует скрытый страх быть отвергнутой — получить отказ.? Вы влюбились, а когда человек влюбляется, то естественно хочет быть уверенным в том, чтобы «предмет его обожания» гарантированно был рядом.Конечно, проще было бы сказать — Я тебя очень сильно люблю, и хочу, чтобы ты всегда был рядом и принадлежал только мне. Тогда бы наступила ясность в отношениях. И «Он» мог бы ответить на это, например так — Я пока не уверен в том, что люблю тебя также сильно как ты любишь меня, и поэтому не могу тебе обещать долгих отношений и семью.
Прекрасно. На этом вся интрига закончена, все предельно ясно) Но вы ведь не осмелитесь сказать подобное… вот так взять и открыться человеку в своих чувствах мыслях и желаниях.А почему? А потому, что страшно, страшно быть искренней,… ведь неизвестно, чем эта искренность может закончится для вас, правда?.. А, вдруг посмеется, и будет с друзьями обсуждать, а вдруг скажет «нет» и на этом все закончится, а вдруг… Вот поэтому, так много страданий в отношениях, и люди предпочитают ловчить, играть словами, манипулировать обидами , пытаясь избежать боли, но парадокс в том, что в боль и попадают. Вам нужно разобраться с болью и страхами, воспитать искренность в себе, и тогда влюбляться можно безопасно, бесконечно и постоянно, не требуя гарантий  и не попадая в зависимость от влюбленности) Отношения — это просто.Не усложняйте, идеализируя их…

Здравствуйте! Это очень странная ситуация, вам не кажется? Давайте посмотрим со стороны… Сначала женщина принимает единоличное решение о разводе с мужем, по какой-то неизвестной причине, затем спустя время, задает бывшему мужу главный вопрос — почему мы не можем быть вместе.? Создается впечатление, что женщина сама не понимает своих поступков и намерений, но как бы… хочет их понять.Однако, вместо того, чтобы самой в себе честно ответить на вопросы, она задает вопросы бывшему мужу. Вы действительно не знаете зачем вам был нужен развод? Какие задачи вы решали этим разводом? Ведь очевидно, что если вы не прекращаете «романтичное общение» с мужем, развод был очень неплохой фишкой в какой — то  очень интересной игре,, которую вы создали … по определенным правилам и стратегиям, и которую пока не хотите прекращать… Почему? Наверно потому, что она пока вам интересна.

Трудный вам достался психолог). Я бы тоже не знала как с ним работать).Вы, Элина, этот вопрос донесите своему специалисту.Вы разговаривали с ним на эту тему? Это нормально, когда клиент может обсудить с психологом тему их взаимоотношений.Говорите психологу о тех трудностях в общении с ним, которые переживаете.Таких людей, которым трудно объяснить свои эмоции и чувства, очень много, это распространенное явление. Кстати можете спросить у своего психолога, а что чувствует он, когда вы теряетесь, не можете объяснить, мнетесь, неуверенно предполагаете. Если у него хорошо развит эмоциональный интеллект,, он очень быстро  и вас обучит ему. Ну, а если нет, меняйте специалиста)

Может. Родительские установки, сродни хорошему гипнозу. Как в фильме Форест Гамп —.мама сказала беги, значит надо бежать.

Здравствуйте! Память имеет более глубокие корни, чем порой кажется, уходящие далеко в прошлое, гораздо дальше той действительности, которой мы обусловлены сейчас. У некоторых людей  через сновидения, активизируется эта память о прошлых далеких событиях, которые принято называть прошлыми жизнями. Это для понятийности, и не нужно этого бояться.А вот, что это значит для вас, т.е.что бессознательное хочет донести до вас этим сновидением, с этим вам придется разобраться самой. Но не через чужие мысли — интерпретации, а путем глубокого сознательного погружения в «это сновидение».Таким образом вам нужен только опытный проводник, которому вы можете доверится в этом путешествии. Если есть интерес, чтобы завершить этот повторяющийся сон и узнать послание для вас, обращайтесь, помогу. Доп.инфо смотрите в моем профиле.

Здравствуйте, Ольга! Улыбнуло ваше письмо) Вот вы вроде бы за помощью обращаетесь, вернее сказать с просьбой о помощи,… зачем же еще обращаются к психологам?.. Помогите разобраться… верно?  Однако, читая ваше письмо, этой, той самой «просьбы», на которую вы пеняете в ваших отношениях с мужем   и не видно. Есть ультиматум, Сразу,… с самого начала письма, как требовательность… причем в очень жесткой форме  — Я сама буду решать! Кто доморощенный,....) Затем следует жалоба на вашего супруга… такой, сякой. Если вы хотите ВСЕ РЕШАТЬ САМИ, то зачем вам кто-то еще. В этом случае развод, конечно будет лучшим решением, во всяком случае для вашего мужа, будет огромным облегчением.Иначе варианты тут такие - пойдет искать женщину- любовницу, которая ничего не требует, а просто любит… найдет утешение в бутылке или в каком ином наркотике… или просто сбежит, найдет удаленную работу, к примеру)
А, теперь серьезно. Если вы хотите сохранить семью и наладить отношения с мужем, вам следует разобраться:
— со своими страхами, которые заставляют вас находится в позиции силы и доминирования
— со своими страхами потерять контроль над жизнью, которые заставляют вас контролировать всех и все и не доверять людям.
И научиться отношениям в сотрудничестве, т.е. когда МЫ — это один механизм, и каждый в этом механизме играет свою уникальную роль… в равных долях ценности… С Уважением

Здравствуйте, Ярослава! К вопросу Кто Я или Что Я? Вы прежде всего человек, затем вы женщина, и только после этого Вы мать и жена.. Мать и жена — это функции или роли, которые Вы исполняете в семье.Но, Вы не являетесь этими ролями, Вы их исполняете.Ваша проблема в том, что вы потерялись в этих ролях, и ставите их во главу угла… прежде себя. Второе, это то, что вы изо всех сил стараетесь играть роль «хорошей жены и матери» основываясь конечно же на своих представлениях «о хорошей и плохой матери и жене» Ваше эмоциональное.выгорание,- раздражение, стыд (гнев на себя), усталость, жалость к себе, говорит о том, что нарушен баланс между плохим и хорошим. Выход из этого прост — ПОЗВОЛЬТЕ СЕБЕ БЫТЬ ПЛОХОЙ.! Вы слишком злы на себя за то, что Вам не удается играть роль «хорошей».Верните себя себе! Просто будьте,… не функцией, не ролью, просто будьте собой. Вы заметите, что вам будет намного легче с детьми, поскольку от вас пойдет любовь к ним, не обусловленная ролью «хорошей мамы», а просто любовь.
Это первый шаг. А, затем, конечно следует разобрать ваши отношения с мужем более подробно.

Как можно воспламенить эти чувства по отношению к этому человеку., пишите Вы. Ответ — никак.
Вы не создаете свои чувства и эмоции, Или создаете?)  Чувства и эмоции ведь сами возникают, не правда ли?
Конечно, вы хотите быть любимой,… возможно это «что -то» и держит вас, а возможно вы компенсируете свою боль от разрыва прежних отношений. Только вы сами, можете найти правильные ответы внутри себя. Тут нужна некая смелость, чтобы честно рассмотреть, зачем вы с этим человеком… ведь не любите, сами написали.  Интересно вы написали - он по настоящему любит меня. Что, это такой — любить по- настоящему? И последнее, про то, что не хочу делать  ему больно...., Видите ли, здесь очень тонкий механизм ловушки, в которую вы угодили. Вас отвергли, когда произошла измена, Вам было больно., так? Теперь вы представляете, что так же больно будет этому человеку, если вы отвергните его любовь, но это совсем не обязательно будет для этого человека такой же болью, которую испытывали вы… и второе, Вы не можете знать качество и интенсивность и наличие чувств у другого человека, как и вкус вашего любимого мороженого, который испытываете Вы, не может быть тем же вкусовым ощущением для каждого человека, кто попробует «ваше мороженое». Иными словами, Вы не несете ответственности за чувства, которые возникают у другого человека, но честно признаете те чувства, которые возникают у Вас. Нет любви, значит нет. Вы конечно, можете притвориться любящей, но это не сделает счастливой ни Вас, ни другого человека… просто добавит страдания в ваши отношения…

Здравствуйте! 
То есть, если раньше я была новым поколением, и были взрослые, то теперь взрослый — это я и обратно уже ничего не вернется, а мне не хочется всех этих «взрослых дел».

 Вы уже и сами описали частично причину симптомов — страхи, панические атаки, тревога, апатия и пр. Все это следствия вашего страха «взрослой жизни». И конечно неестественно, и некомфортно — на физическом плане вы взрослая женщина, а на эмоциональном — маленькая девочка лет 5 -ти. И, вот вопрос.Может ли «маленькая девочка» помочь себе? Наверное нет. Для этого нужен наставник, который поможет Вашей «внутренней девочке » вырасти и повзрослеть.Для этого предлагаются консультации психолога или психотерапевта.