Как ни странно, но подобная ситуация не редкость.

Вы за свои 30 лет общения с мамой выработали определенные «Схемы общения» — как следует из вашего текста

-я сообщаю маме нечто

-мама комментирует это так, что мне неприятно

-в следующие разы я фильтрую информацию для мамы, чувствую вину

То, что у вас складывалось 30(!) лет, невозможно изменить написав вам 1 ответ на вопрос =( Здесь потребуется какое то время для ВАС, чтобы вы могли что то изменить. 

Есть вещи, которые вы не в силах поменять — например поведение вашей мамы. Но вы в силах влиять на свою жизнь, чувства и события. 

Могу рекомендовать вам все-таки обратиться к психологу за консультациями, если вы действительно настроены поменять сложившиеся схемы общения, ваше чувство вины и прочее.

Работать с этой ситуацией — можно

методики, для работы с психологом и самостоятельной работы — есть

И все это работает и помогает людям. Просто возьмите это и пользуйтесь 

Добрый день, Виктория.

Очень сложно ответить на ваш вопрос «Или\или»

Принято считать, что узнать достоверно мы этого не можем, следовательно ВСЕ факторы влияют на происходящее с вашим сыном.

С другой стороны, так ли важно, какая причина оказала большее влияние, или, вас волнует вопрос «Что с этим делать?» — вот здесь уже можно помочь вам. 

В любом случае, определитесь, какой вопрос вас действительно волнует, и какой вы хотите РЕШИТЬ, а не просто знать ответ, а психологи на этом сайте помогут вам.

Действительно, вы верно рассуждаете, об осознанности действий мужа- это ведь не случайное событие, а череда намеренных действий.

Я бы рекомендовала вам взять себе время и подумать, прочувствовать и прожить все это.
Вы имеете право, взять паузу и время для себя, и разобраться в своих чувствах. Вы не обязаны решать что-то прямо сейчас.

Попробуйте понять, что именно вы чувствуете в этой ситуации?
На сколько это чувство вам нравится?
Готовы ли вы к повторению этой ситуации, и сколько раз?
Какие еще «звоночки» и детали вы только сейчас замечаете( на счет мужа, отношений с ним)?
Что для вас является приемлемым, а что нет?
После «вашего времени» — а это может быть и несколько дней, и недель или месяцев, когда у вас будут четкие ответы на все эти вопросы, могу рекомендовать вам озвучить ваши мысли и чувства мужу, обсудить ситуацию, когда вы для себя поймете, как вы к ней относитесь, и ее последствиям. Вы обязательно найдете ответы на все эти вопросы, и определитесь как действовать дальше. Главное-ваша гармония внутри, счастье и комфорт. А не «прощение» через силу, преодолевая отторжение и дискомфорт.

Ответ уже в вашем вопросе, берите ниточку, и идите по ней в обратном направлении:

Апатия-Стресс-3-4 Месяца работы без выходных- Работа в женском коллективе= измотаность и усталость

Задачка решена, нужно только принять решение и начать действовать=)

Можно предположить, что ваша проблема- это не совсем проблема.

Страх смерти и поиск у себя болячек, можно назвать «симптомом» более глубинной проблемы.

Таким образом, получается, что сама проблема находит свой выход через ваш страх, поиск болячек, тревожность.

Найдя и проработав саму проблему, ваши страхи и тревоги начнут отступать, что позволит вам спокойно жить, «дышать», занимать свой ум более приятными хлопотами, например сосредоточиться на карьере, самореализации, или найти для себя способы отдыха и релаксации, возможно построить свою личную жизнь наилучшим способом, и получать радость и удовольствие в любых мелочах на протяжении дня (не мысленно, а естественно-чувственно)

Это все абсолютно достижимо, но проблема не решаема за один совет в тексте. Наверняка вы живете в таком дискомфорте не первый год, а причина появилась и того раньше. 

Наилучшим способом будет подобрать специалиста- психолога, психотерапевта (вы уже на пол-пути, вы на нужном сайте с хорошим выбором отличных специалистов) и начать методичную работу с ним.

Предостерегу- не ждите быстрых результатов, вас ждет очень увлекательное «путешествие» иногда будет страшно, иногда больно, почти всегда интересно и результативно. А когда пройдете этот путь- вы поймете, что это было лучшим решением в вашей жизни, и вспоминая себя- нынешнюю, будете удивляться «неужели это была я?»

То, что вы описали- симптом и сигнал о более глубинной проблеме, которая дает о себе знать вот таким способом.

Чтобы проблему эту решить- нужно углубиться в причины, выявить их, по-исследовать, осознать механизмы, которые реализует ваша психика, зачем она это делает и для чего. Тогда ваша проблема- перестанет для вас существовать)

У меня есть для вас несколько более подробных рекомендаций, необходима более детальная консультация.

В целом, вы очень часто используете слова «должны, должна, почему так...» 

Почему? Потому что вы сами ЭТО выбрали (эту ситуацию, этого мужчину, и прочее)

Вы не должны — строить отношения, вы сами выбираете когда, с кем начинать отношения, и когда и по каким причинам их заканчивать.

Ваши около-философские рассуждения наводят на мысль о делегировании ответственности- какому то высшему смыслу, жизни, судьбе, может карме… Но не знаю, огорчу вас или обрадую:

РЕШАЕТЕ ВЫ !)

От любви до ненависти- один шаг.

вопрос о ваших границах-если вас бесит мужчина- почему вы позволяете ему вас обнимать и приставать?

Может он вас вовсе не бесит, а на самом деле его внимание вам приятно?

Почему он вас вообще раздражает?

Необходимо более глубинно поисследовать ваши чувства, ответ можно найти достаточно быстро 

У меня есть для вас несколько более подробных рекомендаций, необходима более детальная консультация.

Поведение вашего сына- это симптом, сигнал о более глубинной, скрытой проблемы.

Ваш сын сейчас находится в кризисе подросткового возраста. Это и агрессия, и вызывающее, провоцирующее поведение, сказать что то сыну, и проблема исчезнет- такого не бывает, что бы так просто.

Вопрос в том, что не факт, что поведение сына-недопустимо. Возможно он делает это в неприемлемой для общества форме- тогда ваша задача помочь ему.

У меня есть для вас несколько более подробных рекомендаций, необходима более детальная консультация.