Нравится нынешнее состояние? То, что испытываешь?
Разве такой виделась жизнь 5-10-20 лет назад?
Видимо нет, раз ты здесь.
Вроде иногда отпускает, и не все так плохо, но потом накрывает снова.
Апатия. Безысходность. Раздражение. Злость.
Вроде все
Нравится нынешнее состояние? То, что испытываешь?
Разве такой виделась жизнь 5-10-20 лет назад?
Видимо нет, раз ты здесь.
Вроде иногда отпускает, и не все так плохо, но потом накрывает снова.
Апатия. Безысходность. Раздражение. Злость.
Вроде все хорошо - нет проблем со здоровьем, деньгами, чего жаловаться? Но оказывается, для счастья этого мало.
Путь из этой ямы долог и тяжел, он для сильных.
Ты ведь, из таких?
🎓Магистр психологических наук
-7 лет практической работы
Последний отзыв
Евгения спасибо большое за консультацию, все четко и ясно изложено и благодаря вам , вашим стараниям советам и знаниями я уверена что справлюсь со своей жизненной проблемой.Спасибо.
Вы за свои 30 лет общения с мамой выработали определенные «Схемы общения» — как следует из вашего текста
-я сообщаю маме нечто
-мама комментирует это так, что мне неприятно
-в следующие разы я фильтрую информацию для мамы, чувствую вину
То, что у вас складывалось 30(!) лет, невозможно изменить написав вам 1 ответ на вопрос =( Здесь потребуется какое то время для ВАС, чтобы вы могли что то изменить.
Есть вещи, которые вы не в силах поменять — например поведение вашей мамы. Но вы в силах влиять на свою жизнь, чувства и события.
Могу рекомендовать вам все-таки обратиться к психологу за консультациями, если вы действительно настроены поменять сложившиеся схемы общения, ваше чувство вины и прочее.
Работать с этой ситуацией — можно
методики, для работы с психологом и самостоятельной работы — есть
И все это работает и помогает людям. Просто возьмите это и пользуйтесь
Принято считать, что узнать достоверно мы этого не можем, следовательно ВСЕ факторы влияют на происходящее с вашим сыном.
С другой стороны, так ли важно, какая причина оказала большее влияние, или, вас волнует вопрос «Что с этим делать?» — вот здесь уже можно помочь вам.
В любом случае, определитесь, какой вопрос вас действительно волнует, и какой вы хотите РЕШИТЬ, а не просто знать ответ, а психологи на этом сайте помогут вам.
Действительно, вы верно рассуждаете, об осознанности действий мужа- это ведь не случайное событие, а череда намеренных действий.
Я бы рекомендовала вам взять себе время и подумать, прочувствовать и прожить все это.
Вы имеете право, взять паузу и время для себя, и разобраться в своих чувствах. Вы не обязаны решать что-то прямо сейчас.
Попробуйте понять, что именно вы чувствуете в этой ситуации?
На сколько это чувство вам нравится?
Готовы ли вы к повторению этой ситуации, и сколько раз?
Какие еще «звоночки» и детали вы только сейчас замечаете( на счет мужа, отношений с ним)?
Что для вас является приемлемым, а что нет?
После «вашего времени» — а это может быть и несколько дней, и недель или месяцев, когда у вас будут четкие ответы на все эти вопросы, могу рекомендовать вам озвучить ваши мысли и чувства мужу, обсудить ситуацию, когда вы для себя поймете, как вы к ней относитесь, и ее последствиям. Вы обязательно найдете ответы на все эти вопросы, и определитесь как действовать дальше. Главное-ваша гармония внутри, счастье и комфорт. А не «прощение» через силу, преодолевая отторжение и дискомфорт.
Можно предположить, что ваша проблема- это не совсем проблема.
Страх смерти и поиск у себя болячек, можно назвать «симптомом» более глубинной проблемы.
Таким образом, получается, что сама проблема находит свой выход через ваш страх, поиск болячек, тревожность.
Найдя и проработав саму проблему, ваши страхи и тревоги начнут отступать, что позволит вам спокойно жить, «дышать», занимать свой ум более приятными хлопотами, например сосредоточиться на карьере, самореализации, или найти для себя способы отдыха и релаксации, возможно построить свою личную жизнь наилучшим способом, и получать радость и удовольствие в любых мелочах на протяжении дня (не мысленно, а естественно-чувственно)
Это все абсолютно достижимо, но проблема не решаема за один совет в тексте. Наверняка вы живете в таком дискомфорте не первый год, а причина появилась и того раньше.
Наилучшим способом будет подобрать специалиста- психолога, психотерапевта (вы уже на пол-пути, вы на нужном сайте с хорошим выбором отличных специалистов) и начать методичную работу с ним.
Предостерегу- не ждите быстрых результатов, вас ждет очень увлекательное «путешествие» иногда будет страшно, иногда больно, почти всегда интересно и результативно. А когда пройдете этот путь- вы поймете, что это было лучшим решением в вашей жизни, и вспоминая себя- нынешнюю, будете удивляться «неужели это была я?»
То, что вы описали- симптом и сигнал о более глубинной проблеме, которая дает о себе знать вот таким способом.
Чтобы проблему эту решить- нужно углубиться в причины, выявить их, по-исследовать, осознать механизмы, которые реализует ваша психика, зачем она это делает и для чего. Тогда ваша проблема- перестанет для вас существовать)
У меня есть для вас несколько более подробных рекомендаций, необходима более детальная консультация.
В целом, вы очень часто используете слова «должны, должна, почему так...»
Почему? Потому что вы сами ЭТО выбрали (эту ситуацию, этого мужчину, и прочее)
Вы не должны — строить отношения, вы сами выбираете когда, с кем начинать отношения, и когда и по каким причинам их заканчивать.
Ваши около-философские рассуждения наводят на мысль о делегировании ответственности- какому то высшему смыслу, жизни, судьбе, может карме… Но не знаю, огорчу вас или обрадую:
Поведение вашего сына- это симптом, сигнал о более глубинной, скрытой проблемы.
Ваш сын сейчас находится в кризисе подросткового возраста. Это и агрессия, и вызывающее, провоцирующее поведение, сказать что то сыну, и проблема исчезнет- такого не бывает, что бы так просто.
Вопрос в том, что не факт, что поведение сына-недопустимо. Возможно он делает это в неприемлемой для общества форме- тогда ваша задача помочь ему.
У меня есть для вас несколько более подробных рекомендаций, необходима более детальная консультация.