от 500 p.
С какими запросами могу помочь: -переживание кризиса в отношениях, развод; -токсичные, абьюзивные отношения; -депрессивные состояния, навязчивые мысли, апатия; -хроническая усталость; -утрата смысла жизни, потеря себя; -повышенная тревожность,
Всего эксперт дал 63 ответов, Рейтинг: +5 (1 лучших ответа, 0 голоса - За, 0 голоса - Против).
Ответ эксперта
Здравствуйте.
Действительно непростая ситуация. Вы как меж двух огней. Хочется, чтобы со всеми отношения были хорошие. Вашу супругу также можно понять. Человек старался понравится, вкладывал в это силы, эмоции и узнать, то что ее не любят, может быть очень обидно и больно. Дайте ей время, чтобы это пережить. И возможно со временем, она примет решение посещать семейные посиделки, хотя бы ненадолго.
Вы пишете, что не хотите ультиматумов, но они и не требуются. Вы можете лишь выразить свое беспокойство, выразить свои чувства, затруднения. Сказать, что Ваши родители также для Вас важны и Вы их любите. И супруга для Вас важна. Поделитесь то как Вам трудно из-за этой ситуации. Возможно супруга учтет Ваши чувства при принятии решений.
05.01.22
Ответ эксперта
Здравствуйте, Лидия.

Хотелось бы узнать, а как человек вел себя вне конфликтов? Поддерживал ли Вас? Брал ответственность? Судя по описанию, действительно, складывается ощущение, что мужчина в детской позиции. Во всяком случае я бы подробнее рассмотрела Ваши конфликты и его избегание. Чего именно он избегает в момент конфликтов? В чем они заключаются? Как Ваша коммуникация складывалась до беременности? Вы написали, что всё устраивало Вас.
Лидия, ситуация, как мне кажется, не безнадежная. Думаю Ваш мужчина испугался беременности, будущего отцовства, ответственности. У мужчин тоже бывают депрессии по этому поводу и много переживаний. Это может быть связано также и с ревностью Вас к ребенку, страх, что он теперь Вам не нужен.
Конечно и Вам хочется поддержки в столь непростой период. Но, к сожалению, мужчина был не готов. И поддержка видимо требуется ему самому.
Тут два варианта: либо принять его страх и начать действовать исходя из того, что есть и начать вместе взрослеть. Либо расходится и ждать более взрослого мужчину для отношений, у которого таких проблем нет(однако это не исключает другие сложности). 

05.01.22
Ответ эксперта
Добрый день.
Часто дети болеют у гиперопекающих родителей, когда детям не дают достаточно свободы для развития. Соответственно ребенок привыкает к такой схеме и начинает получать от своего состояния какие то «выгоды». Таким образом система подкрепляется. Интересен момент, что Вы задумались об этом именно сейчас, когда стали возникать вопросы о самостоятельной жизни отдельной от родителей. Я бы порекомендовала Вам пройти психотерапию. Также можете почитать книгу Анатолия Некрасова «Материнская любовь». Думаю, что многое для себя возьмете оттуда по Вашей ситуации.
Удачи Вам.

05.01.22
Ответ эксперта
Здравствуйте.
Да, конечно есть. Начать строить новые отношения с родителем в позициях «Взрослый»-«Взрослый». Продолжая защищать границы. Представьте как бы Вы общались и строили отношения с посторонним взрослым человеком? Как бы отстаивали себя, свои границы? На чем бы основывалось Ваше взаимодействие?
Постарайтесь увидеть в родителе взрослого человека, который проживает свою жизнь как может, у которого есть свой личный индивидуальный жизненный опыт, свои потребности, желания, свой характер. Посмотрите на него как бы со стороны. Как бы Вы оценили такого человека? Как бы относились к нему?
Постепенное осознавание того, что родитель тоже обычный человек со своими сильными и слабыми сторонами, поможет принять его таким какой он есть и строить отношения исходя из его особенностей.

02.01.22
Ответ эксперта
Здравствуйте.
Да вполне возможно, что парень пытается переложить на Вас ответственность за расставание, а свою «недостойность» Вас приводит как предлог. Если же это истинная причина, и он чувствовал, что «не дотягивает», то что это для Вас? За что конкретно чувствуете вину? Может быть это и к лучшему, что такие отношения не развились до чего то серьезного?

02.01.22
Ответ эксперта
Здравствуйте, Анжела.

Это может зависеть от её отношения к людям с нетрадиционной ориентацией. Может сначала попробовать спросить про ее отношение к ЛГБТ? Что она думает об этом? 

02.01.22
Ответ эксперта
Здравствуйте, Михаил.

Скорее всего проблема глубже, чем Вы описали. 44 года — это время сложного возрастного кризиса. В основе лежит глубокий страх перед старением, перед смертью. Ваша жена как бы символически напоминает Вам, что жизнь проходит, молодость уходит и новая женщина — это как возможность «ухватиться» за жизнь, прожить её еще раз, почувствовать, что значит быть молодым, почувствовать материнское безусловное принятие(Вы пишете, что она похожа на Вашу мать). И от такого выбора оочень сложно отказаться, потому что разбираться с этим кризисом прям очень тяжело. Однако вступление в новые отношения с новой женщиной будет для Вас откатом назад. Да, скорее всего Вы получите счастливые моменты с ней, новый медовый месяц, но с ним будут идти угрызения совести, чувство вины за то что причините столько боли жене, дочке, сыну. Какие у вас будут отношения с детьми? Простят ли они Вам страдания мамы? Это может повлиять на Ваши дальнейшие отношения с ними, может их испортить. Бывает, что дети за развод не могут простить своих отцов всю жизнь, так как стали свидетелями страдания матерей. Я бы порекомендовала Вам всё обдумать, взвесить все за и против в этой ситуации.
29.12.21
Ответ эксперта

Здравствуйте.
Вы пишете, что это Ваши первые отношения. Возможно Вы слишком долго переживали по поводу отсутствия мужчины, отношений в Вашей жизни и когда он появился на горизонте, Вы решили для себя, что сделаете «всё», чтобы сохранить отношения, удержать его. Это говорит о Вашем сильном желании близости, любви. И это нормальные человеческие потребности, которые похоже у Вас долго не могли удовлетворится. Поэтому, когда Вы стали получать это, в какой то степени, от своего парня, появилась надежда, что всё получится, что получится создать полноценные, гармоничные отношения и поднялась сильная тревога потерять его. Отсюда Ваши действия в виде подарков, хорошего отношения, готовность взять на себя всю финансовую ответственность и тд. Но, спросите себя, действительно ли такие отношения принесли бы Вам счастье? Насколько Вам было хорошо в таких отношениях? Действительно ли тот «мизер» внимания, который Вы получали от своего парня покрывал Ваши физические, моральные и материальные вложения? Может оно и к лучшему, что не сложилось?.. Ваши желания получать подарки от молодого человека, вложения в отношения — абсолютно нормальны. И то что Вы предъявляли ему об этом, тоже абсолютно нормально. Старайтесь не отрицать эти желания. Постарайтесь составить образ мужчины с которым хотели бы отношений. Какой он? Что он делает в отношениях с Вами? Как проявляет заботу, любовь? Этот образ и будет для Вас опорным моментом в выборе партнёра.
Хотелось бы еще отметить, что сейчас у Вас появился ценный опыт отношений, которые Вас не устраивали. Проанализируйте, что Вам не нравилось, какое отношение хотелось бы? Попробуйте найти для себя причины такого несправедливого распределения «вложений», почему Ваши вложения были больше? Как все к этому пришло? 

28.12.21
Ответ эксперта
Здравствуйте.
Обозначить свою значимость — невозможно. Вы либо значимы для человека, либо нет. Поступки для обретения значимости будут только отталкивать и обесценивать Вас как личность, мужчина будет пытаться Вас использовать. Чем больше будете стараться произвести впечатление своими поступками, тем меньше мужчина Вас будет ценить. Старайтесь просто быть собой. Быть настоящей. Зачем кому то что-то доказывать?
 «Становится в позу» — это больше про манипуляцию, ультиматум. Манипуляции всегда вызывают отторжение, даже если человек не понимает, что им манипулируют. Это нарушение границ другого человека. Мужчины ровно как и женщины уважают тех, кто уважает себя и не допускает к себе несправедливого отношения. Кто не допускает нарушения своих личностных границ. Постарайтесь сфокусироваться на этом. И вполне возможно, когда мужчина увидит в Вас такую устойчивую личность, интерес к Вам возрастет.

25.12.21
Ответ эксперта
Здравствуйте.
Похоже, что он Вас решил оставить как запасной вариант. Либо действительно хочет с Вами дружить. Вопрос к Вам: нужна ли Вам такая дружба? Будете ли чувствовать себя просто другом или постоянно будете надеяться на большее? (Даже то что Вы написали сюда, говорит о том, что есть надежда, ожидание на развитие отношений не дружеских). Готовы ли тратить столько нервов, ресурсов на ожидания, что все перерастет в нечто большее?
25.12.21
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store