от 1000 p.
Подчас, обстоятельства тормозят путь к комфортному психологическому состоянию. Я помогу раскрыть Ваши возможности, избавившись от того, что мешает это сделать.
Последний отзыв
Спасибо большое,Светлана, за разъяснения и оказанную помощь!!!Очень тактичное и внимательное отношение. Я чувствую себя намного лучше!!! Планирую и дальше работать с данным экспертом!  
Всего эксперт дал 67 ответов, Рейтинг: +30 (5 лучших ответа, 5 голоса - За, 0 голоса - Против).
Ответ эксперта
Здравствуйте. Я понимаю, как вам сложно в такой ситуации. Когда две вами любимые дочь и жена не могут дальше жить вместе. Этот конфликт зашёл в тупик и разрешится если дочь изменит поведение, будет учитывать и уважать мнение других членов семьи, живущих под одной крышей, а также соблюдать требования гигиены. Либо ваша жена должна «привыкнуть к укусам насекомых», извините иронизирую. И должна ли? Я так понимаю, что ваша жена долгое время пыталась адаптироваться к новой ситуации и наладить отношения с вашей дочерью, но, увы, не получилось. Фраза «и в радости, и в горе» — это очень спорное клише и не под всё и всех подходит. А сколько нужно терпеть это «горе»? Уровень терпения и выносливости у каждого свой. И если человеку совсем невыносимо он имеет полное право не терпеть, а что-то менять. Тем более, у жены начались реальные проблемы со здоровьем на нервной почве. Такие отношения и такая жизнь ей не подходит. Ваша жена изначально была согласна жить с вами. Это её выбор. Жить с дочерью это компромисс, который не увенчался успехом. Плюс ваша жена защищает не только себя, но и своего ребёнка, который тоже страдает. Теперь о дочери. Учитывая то, что девочка сложная, не приученная к элементарных правилам чистоплотности, здесь работы по воспитанию предстоит много, а точнее по перевоспитанию. А это ещё сложнее. В идеале, можно убедить её в посещении хорошего психолога. Научить принимать ответственность за свои поступки и слова. Возможно, поставить перед выбором либо так, либо возвращение к матери. Но к матери, как я поняла, она сама не хочет обратно. Тут дилемма, правда? Она не хочет жить с матерью, но и не хочет менять поведение, чтобы с ней хотела жить ваша нынешняя семья. В итоге, разрушаются ваши отношения с женой. С этим нужно работать. Представьте, что вы остались жить с дочерью вдвоём. Будете ли вы терпеть дискомфорт? Что вы будете предпринимать? За дочь, пока ей не исполнится 18, вы несёте ответственность, но наполовину, вторую половину ответственности несёт её мама. А когда дочери исполнится 18 лет она сможет жить самостоятельно. Пока не разберётесь в отношениях с дочерью, и чтобы смягчить ситуацию, объясните жене, что вы хотите сохранить семью и что вам нужно самому время для того, чтобы разобраться как поступить. Обращайтесь на личную консультацию к психологу, чтобы поработать над дальнейшей стратегией.
15.03.23
Ответ эксперта
Здравствуйте. 
1)Я бы всё таки уточнила у мужчины какой именно формат отношений с бывшей супругой он имеет в виду. Отношения на основе воспитания общего ребёнка или что-то ещё? И в каком смысле «вернуться», начать с бывшей женой заново строить семью или сохранить дружбу? Если он не собирается отказываться от первого ребенка, то полностью прекратить общение будет очень сложно.
Страх перед неудачей в новых отношениях вполне понятен, особенно если есть такой опыт в первом браке. 
В любом случае это его позиция.
2)Вам видится это как способ «усидеть на двух стульях.  Тем более, что вы со своим бывшим мужем прекратили любые контакты. Я правильно поняла, что это была ваша инициатива? Поэтому, желание партнёра окончательно не „сжигать мосты“ воспринимается вами ревностно и тревожно. У вас своё видение ситуации. И вам в отношениях должно быть комфортно. 
Вопрос в том, подходит ли вам такой формат, на какие компромиссы вы готовы или не готовы и как вы себя будете при этом чувствовать. Если готовы, то с партнёром нужно проговорить как можно больше деталей. Например, сколько времени он будет уделять вам, а сколько ребёнку от первого брака. Если вы против того, чтобы мужчина общался с бывшей супругой, скажите ему об этом. На какие компромиссы он готов пойти ради отношений с вами.  
3) Прислушайтесь к себе, что именно хотите вы? Самостоятельно или с экспертом. Это важно сделать до разговора с партнёром, чтобы поставить свои условия и посмотреть на его реакцию.А дальше принимать решение. Оно за вами)!
09.10.22
Ответ эксперта
Здравствуйте, Алана. 
Очень не хватает информации о ваших отношениях с отцом ребёнка. Как долго вы встречались? Как вы планировали беременность или всё произошло случайно? Какие строили планы на будущее? Что вы знаете об этом мужчине, о его жизни до встречи с вами, о его родных и тд. Как именно он пропал и бывало ли подобное раньше? Можно уточнить о нём у его родственников или общих знакомых, не случилось ли что-то (например, заболел), чтобы отмести этот пункт сразу… А дальше, зная больше о вашей истории, можно размышлять и делать выводы. Берегите себя и ребёнка!
07.10.22
Ответ эксперта
Здравствуйте.
Мужчина проявил к вам дружелюбие, внимание, поддержку, как минимум. До определённой границы. При этом оставляет за собой право поступать, как ему удобно по ситуации. Это ни плохо, ни хорошо. Скорее комфортно для него. Привычно.
Вы испытываете дискомфорт от его поведения, потому что у вас сформировалось другое представление о поведении мужчины и ещё вы не можете определить его мотивов.  Поведение складывается из опыта и навыков, преследуемых целей. Проще говоря, кто как умеет, так и налаживает коммуникацию)).
Возможно, его качели это такой манипулятивный способ вас «зацепить» (обычно так пикаперы действуют). И это, действительно, вас задело. Однако, чисто интуитивно, я предполагаю, что это не умышленный пикап, а  «выученная» модель поведения. Сначала внимание, а дальше «стена». Причиной может быть страх, тревога, боязнь неудачи и тд… Знаете, как «шаг вперёд и два назад».
Для начала можно с ним подружить). Это ни вас ни его не обяжет. И будет время понять для себя какие отношения вы сами хотели бы выстроить с этим  человеком. Опять же понаблюдать. Дать обратную реакцию, которая даст ему понять до какой границы вы готовы дойти в отношениях с ним. И нужно ли вам это?
Почему вы решили, что раздражаете его? Он как-то вам дал это понять? Как?
Можно более расширенно обсудить возникающие вопросы на личной консультации с экспертом, которого вы выберете. 
 

05.10.22
Лучший ответ по мнению автора
Ответ эксперта
Здравствуйте, Денис!
Открою вам секрет, многие люди годами ищут ответ на такой же вопрос. А некоторые даже не задумываются, а просто живут). Но это не означает, что всё пропало). Наоборот, если вы задали его себе, то с большей вероятностью получите желаемое решение. 
В целом такие мысли могут говорить о депрессивном состоянии. В вашей жизни нет того, что бы вас вдохновляло, нет в окружении людей, которые доставляли бы радость общения и заряжали бы энергией. Верно?
Вопрос смысла жизни  с одной стороны очень философский, а с другой каждый может его получить даже в мелочах. Приятных моментах, удовольствии от маленьких приятных традиций. Если их нет, то можно легко завести, например, каждый день пить какао из любимой кружки), или выходить на пробежку… кормить кота… Уделите себе больше времени, начните с того, что доставляет вам простую радость.
Найдите хобби, расширьте своё общение и кругозор, интересуйтесь, чем занимаются другие люди. Вы сразу поймёте, когда вам действительно будет что-то интересно, что раскроет ваши таланты.
Необходимо пробовать, не бойтесь ошибаться, если что-то не подойдет, то пробуйте себя в другом, в третьем… Это полезный опыт. 
Если найдете глобальную цель, то разделите её на маленькие этапы. При этом вознаграждайте и хвалите себя за самые малые успехи. 
Если не получится решить вопрос в одиночку, то обращайтесь к психологу, тогда будет намного динамичнее.
Удачи вам в самопознании!


27.05.22
Ответ эксперта

Здравствуйте!

Хочу вас поддержать в ваш сложный период отчаяния. У вас случилось несколько жизненных ситуаций, смерть людей, которых вы считали близкими, потеря работы, неудачи в поиске партнёра… Вам тревожно и страшно за будущее, потому что оно не определенно, а настоящее вас не устраивает. Кажется, что мало времени для реализации своих желаний… Отсюда мысли о старости и смерти, панические атаки…

Если подумать объективно, то вы молод, здоров, не инвалид, у вас есть всё чтобы сделать вашу жизнь для вас комфортной и приятной. Вдохновитесь примерами других людей, например, когда в 70 лет даже в космос совершают полёт). И у вас есть все шансы, чтобы жить ещё очень долго, как минимум до ста!)

По тому что вы написали о своей жизни, вы сильный человек, не каждому по силам отработать 12 лет на шахте, выплатить несколько кредитов. А ещё осознать и принять свою ориентацию. Это заслуживает большого восхищения! Некоторым людям это не по силам, им проще избегать реальность…

Почему вы так просто обесцениваете свои достижения? Наоборот, ими нужно гордиться! Хорошо было бы прямо прописать ваши даже самые малые заслуги и убедиться, что вы достойны более высокой самооценки. Вы смогли на это найти в себе ресурсы!

До этого момента вас поддерживала идея о том, что есть люди, которым вы нужны. Хотя скорее это они были вам нужны. Не смотря на то, что вы с ними, как я понимаю, давно не общались и они вам фактически особо ничем не помогали. Вы всего добивались сами. А когда этих людей не стало, то вот эта последняя иллюзия исчезла. Наступило ощущение утраты, печаль, растерянность, страх за будущее ...

Почему вам жизненно важно быть кому-то нужным? Ведь вы можете быть нужным самому себе! Вы ценность! Важно, что вы у себя есть! Никакой партнёр не даст вам ощущение опоры, если вы её не найдёте в себе самом. Это можно и важно сделать, на это потребуется время. Позаботьтесь о себе, о своём теле. Позвольте себе для начала отдохнуть, выспаться, снять стресс, расслабиться, вдохнуть и выдохнуть.
Приступ панической (ПА) атаки помогают снять дыхательные упражнения. К примеру техника 5-7-8 секунд. Также можно просто надеть медицинскую маску, от кислородного голодания будет эффект снижения ПА. Однако, нужно работать над глубинной причиной её возникновения.

Не лишним будет пройти курс антидепрессантов, их может назначить и выписать психотерапевт. Они помогут снять излишнюю тревогу. Работать над психологическими проблемами лучше, когда физиология приведена в строй. А когда тело будет  в порядок, то  можно начинать работать над мыслями, убеждениями, страхами, планами на будущее.

В этом случае, на помощь придут ручка и лист бумаги, на котором нужно подробно написать свои цели и план как их достичь. И начинать делать так, чтобы в вашем настоящем вам было бы комфортно и вы бы научились получать удовольствие от жизни. Если цели туманны, то их нужно сформировать.

Желаю вам восстановления!

17.05.22
Ответ эксперта

Здравствуйте, Ангелина!

Природа ОКР — это повышенная тревожность, подчас настолько невыносимая, что появляются навязчивые мысли, совершаются навязчивые ритуалы. Всё это психика проделывает для снижения болезненных переживаний.

Когда вы в храме на Исповеди, то это тоже своего рода ритуал. Вы чувствуете себя в безопасности, контролируете ситуацию, отвлекаетесь от переживаний, тревога подавляется. А потом, когда ритуал заканчивается, то страх, никуда не деваясь, всплывает и  тут  «на помощь» приходят навязчивые мысли, чтобы как-то отвлечь вашу психику от болезненных ощущений. 

Однако, чем чаще человек  выполняет ритуалы, тем чаще приходиться их делать. Это очень изматывает. Добавляются новые фобии и страхи. Появляется зависимость от выполнения ритуалов, может появиться страх сумасшествия… Душевных сил справляться всё меньше. И пока вы свои переживания не осознаете в полной мере и не проработаете, это всё будет дальше вас изнурять.  

Окр – это не сумасшествие. Это сигнал о том, что нужно «достать» на поверхность то, что вызывает в вас эти ощущения, какие реальные у вас страхи. Что запускает страх? Может быть вы находитесь в сильном стрессе, вы очень устали…есть невыносимое чувство вины…какие-то неразрешенные конфликты с близкими людьми…подавленная агрессия…Причин масса…

На самом деле ОКР не такое уж редкое явление, этим расстройством страдает много людей, порой даже очень известных и успешных...

Для того, чтобы выйти из этого «замкнутого круга» необходимо для начала найти причины вашей душевной боли, разобрать их...

Точно определить диагноз ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство) может врач психотерапевт или психиатр. Вполне допустима медикаментозная коррекция, которая снимет стрессовое состояние и тревожность. А  дальше, рекомендую работу с психологом для разбора и решения ваших проблемных ситуаций, и научения самостоятельно снижать тревогу.
Вы можете выбрать специалиста и в личной консультации более подробно проработать ваше состояние!

13.05.22
Ответ эксперта
Здравствуйте, Дарина!
Мужчина, как вы правильно его охарактеризовали, садист и абьюзер. И то поведение, которое вы описали очень для такого типа людей характерно. В начале отношений они весьма обаятельны и ведут себя максимально «сказочно», чтобы заполучить свою жертву. Когда они получают контроль над чувствами и эмоциями человека, то им уже не обязательно притворяться, проявляется их истинное лицо. Причины, про то почему он такой я писать не буду...
Хочу уделить больше внимания вам.
1)«Как осознать, что человек отвратительно повел себя, что такого нельзя допускать» — вы уже осознали это, иначе вы бы не писали. И вы много всего уже перечислили.
2)«Чувствую в себе дикую вину сама не знаю за что...» — не знаете за что чувствуете вину, потому что вы ничего не делали чтобы её чувствовать… «классическое» поведение манипулятора, чтобы заставить другого человека в себе сомневаться, винить себя, если что-то идет не так… Когда человек не уверен в себе и чувствует себя виноватым, то его легко контролировать и получить над ним власть...
3)"… так же есть чувство собствинничества, знаю, что сейчас с кем-то общается и вполне возможно быстро войдет в новую связь какую-то, как ни в чем не бывало, и больно даже от мысли этой..." — вы привязались к этому человеку, вернее к его «сказочному» отношению к вам. Но потом получилось много противоречий, например, «как так могло получиться, что такой ласковый и заботливый человек может поступать иначе?». И эти противоречия заставляют вас искать ответы на то, что это было вобще… И вобще закончились ли эти отношения или он просто «пропал» ничего не объясняя? Если так, то значит, нет чувства завершённости и много вопросов, отсюда сложно принять ситуацию и идти дальше. 
4)«Что мне делать?» — радоваться, что вас с этим человеком не связывает ничего, кроме ваших переживаний от этих травматичных отношений. Человек вас ночью выгнал из машины, оскорбил и оставил на трассе!!! С вами вобще могли произойти серьёзные неприятности! Вы могли погибнуть!!!  
5)"… я сижу и плачу, и тоскую по нему..."- конечно, вам больно и обидно, потому что вас обидели, это нормальная реакция. Вам досадно, что такое с вами случилось, что человек так себя повел, что вы ошиблись в нем. А тоскуете вы, опять же повторюсь по тем вниманию и заботе, которым он вас окружил… Но если осознать зачем он это делал, то всё встанет на места… Он это делал, чтобы заполучить над вами контроль, усыпить вашу бдительность, а потом уже можно и не стараться из себя изображать прекрасного героя...
Однако, это тоже опыт из которого можно сделать выводы, проанализировать почему выбор пал именно на этого человека, возможно, вам не хватало именно такого отношения, вы чувствовали, что есть какая-то «загадка» и вас это манило и будоражило. Разгадка, к сожалению оказалась не радостной… И этот период «реабилитации души» вам нужно пережить, а для этого нужно время. 
Самое главное, выйти из этих отношений до конца, потому что, исходя из моего опыта утверждаю, что  есть риск возвращения этого партнёра «обратно», но ситуация повторится по тому же сценарию. Он может у вас просить прощения, умолять, раскаиваться, говорить, что он исправится и всё будет по другому… Вам важно помнить, что вы уже знаете модель поведения этого человека...  
Если вы чувствуете, что вы не справитесь самостоятельно с последствиями этих токсичных отношений, пожелаете разобраться со своими мотивами при выборе партнера, выработать собственную модель желаемых вами отношений, вы можете обратиться к эффективной помощи психолога.
Желаю вам добра и восстановления!
12.05.22
Ответ эксперта
Здравствуйте!
1)По тому что вы написали, у меня сложилось ощущение, что ваш муж высказывая данные идеи ждёт вашей реакции и оценки. «Прощупывает почву», насколько вы согласны с этим и будете готовы принять подобный подход в отношениях. Ждёт разрешения?
2)Вашего мужа волнуют данные темы (иначе он бы их не анализировал и не обсуждал бы). Возможно, где-то услышал подобные высказывания и говорит об этом. А возможно пытается установить некие правила и расширить свои границы. Забывая при этом о ваших.
3)“… мужчины полигамны, в мужском коллективе поощряется, что крутой чел, у которого много женщин; ничего мол не случится с женой, даже если у мужа кто-то ещё есть; зачем вообще женщине что-то знать, она все равно ничего не сможет поделать, если муж решился на измену...“ — интересно, это полностью его умозаключения? Все ли мужчины полигамны? А если все, то получается он себя тоже к ним причисляет? Или он исключение? И как должна себя чувствовать жена в этой ситуации?
4)Откровенность в довольно провокационных высказываниях говорит о том, что он в этот момент чувствует себя в безопасности, хозяином положения. И при этом совершенно не учитывает ваши чувства и ваш дискомфорт.
Можно уточнить у вашего мужа насколько всё то о чём говорит он соотносит именно с вашими отношениями? Вы можете дать обратную реакцию мужу и высказать что именно вы думаете по поводу такой модели отношений. Насколько вас устраивало\не устраивало бы такое положение. Можно также обсудить с ним насколько в таком случае должно отличаться поведение жены при таком поведении мужа. К примеру, должен ли муж знать об изменах?)
11.05.22
Ответ эксперта
Здравствуйте!
Когда не комфортно в отношениях, то, действительно, нужно принять какое-то решение. Иначе, риск потерять ещё больше времени и душевных сил.
И, конечно, хотелось бы узнать, что девушка тоже в вас влюблена.
Однако, вы понимаете и пишите, что может быть по другому, и готовы это принять. Однако, вам нужно конкретно что-то услышать от девушки. Зачем? Вы хотите, чтобы она сказала что? Для выяснения отношений должно быть обоюдное желание. Хочет ли она этого? 

У каждого человека в голове заложен свой «сценарий» развития отношений — разная скорость, могут быть разные темпераменты. Кому-то нужно более размеренно, кому-то нужно интенсивнее, иначе пропадает интерес. Для кого-то отсутствие партнера «на связи» двое суток — уже тревожный сигнал. Ведь, по идее, в соцсеть можно зайти в любой момент и ответить человеку, к которому испытываешь особые чувства.
Также при общении в соцсетях затрудняется так называемая «химия» отношений.
Соцсети  с одной стороны дают много возможностей (например, в принципе найти партнера, узнать информацию о человеке по его страничке и тд...), а с другой не достаточно той близости живого общения.
Если её не подкреплять, то всё может сойти на нет. 
НО! При всём, этом, если желание партнеров общаться искренне заинтересованное, то, даже в соцсети, не будет ощущения «подвешенности» и неопределённости. Логика поведения будет присутствовать. И это поведение будет направлено на сближение. Или на отдаление.
Влюблённый человек будет стремиться подкрепить общение живыми встречами.
Почему девушка отвергает итак редкие встречи? Была занята? Вы правы, если человеку очень нужно, то он найдёт время… А так это похоже на игру «поймай меня, если сможешь»). И если это игра, то мотив поведения не влюблённость. Больше похоже на пикаперские приёмы.
Подробности в деталях вам описала здесь моя коллега Марина Голикова.

Решение за вами. Критерий правильного решения — это то, что вы получите облегчение). Не жалейте потраченных ресурсов на эту девушку. Это ваш интересный и полезный опыт!


10.05.22
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store