Здравствуйте, Леонид.
Вы пишете, что вас беспокоит сильная неуверенность в себе… Но как я вижу(это как гипотеза) — уверенность у вас есть, потому что вы чего добиваетесь и достигнете. Обычно неуверенные люди, они настолько парализованны стыдом, что даже бояться двинуться в каком-то направлении и как-то заявить о себе. 
Но вы пишете, что начинаете себя сравнивать с друзьями и вот здесь поднимается самоуничижение и обесценивание. На что вы опираетесь, когда сравниваете себе с другими? На какую шкалу? Откуда вы её взяли? Кто вам сказал, какой результат  или какое достижение- это про отлично? Я могу предположить, что всё, что вы делаете — это всегда недостаточно хорошо. Это про перфекционизм. Идеально сделать не могу, а так как умею — нельзя, потому что буду сравнивать себя с другими и обесценивать. Поэтому вы избегаете общения с успешными людьми, чтобы не сталкиваться со своим внутренним обесцениванием. Но рост невозможен без опыта, а опыт — есть результат анализа своих ошибок.

Здравствуйте. 
Вы верно подметили, что кроме физической любви и нежности, в отношениях очень много разных сфер, где можно сблизиться. Это и интеллектуальная сфера: книги, лекции, обучение и т.д… Эмоциональная сфера: умение открыто и искренне говорить о своих чувствах, слушать и слышать партнёра и т.д.А также духовные ценности каждого из вас: что важно для вас в этой сфере, а что для вашего молодого человека? Социальные интересы: друзья, родственники и т.д.
Вы написали, что хотите полюбить его и это говорит о том, что у вас есть осознание, что любовь складывается не только из физического влечения. Взращивайте ваши отношения и в других сферах и тогда они станут более глубокими, радостными и наполненными.

Здравствуйте, Лиса.

Примите мою поддержку.
Вы пишете, «Почему такой настрой, откуда ненависть и нежелание? Я бы не сказала, что я боюсь брать ответственность на себя. Нет, не боюсь». Для того, чтобы понять к чему вы призваны, нужно опираться не только на ваши умения, но и на ваше эмоциональные переживания, которые сопровождают эту деятельность( Какие чувства я испытываю, когда занимаюсь этой деятельностью? Радость, интерес? Или ненависть, тоску?). Успешный специалист: это не только умения и определённые навыки, но и ваше эмоциональное отношение к той работе, которую вы уже выполняете, и ваше желание или нежелание заниматься этим в будущем. 
Лиса, для более полного понимания себя, я бы порекомендовала вам поразмышлять над следующими вопросами: «Чем я интересуюсь? Чем бы я занималась, если бы деньги не существовали? Какие навыки у меня есть? Какую карьеру мне прочили друзья и близкие? Чтобы я хотела освоить? Кем я хотела быть в детстве?»
Если нет пока понимания, что интересно, что увлекает, что получается, то можно пройти  индивидуальную работу с психологом по Профориентации. Благодаря полученной информации, сможете осознать свои индивидуальные особенности( склонность к той или иной профессии), предпочтения, соединить воедино и принять решение, в какой профессиональной сфере деятельности вы бы хотели расти и развиваться.

Здравствуйте, Надежда.
Примите мою поддержку.
Стали ругаться из-за мелочей, может ударить… создаётся впечатление, что очень многое не проговаривается в отношениях. И разрешенно говорить и проявляться, когда совсем накипело. Могу предположить, что многое замалчивается и присутствует такая стратегия: " мой партнёр должен догадаться сам" ( это как гипотеза). В результате накапливается очень много пассивной агрессии… как она проявляется, вот в чём вопрос.
Боюсь… здесь я бы посмотрела в сторону своей ответственности и самоценности. Чувствуете ли вы свою ценность? Какое ваше внутреннее состояние? 
Всех благ !!!

Здравствуйте, Ольга.
Спасибо вам за доверие и открытость.

1) Судя по вашему письму, вы росли и воспитывались в дисфункциональной среде.
Одним из признаков дисфункциональной семьи является наличие у кого-то из членов семьи какого-то из типов зависимости.В вашем случае это алкоголизм у одного из мужчин, который заменял вам отца( когда он вышел, то очень много пил) и зависимость от работы у матери( много работала). 
Ссоры, конфликты, натянутые отношения между родительскими фигурами — это тоже один из симптомов дисфункциональной семьи. Скандалы или натянутое молчание. Нельзя открыто обсуждать проблему, говорить о своих чувствах — ведь всё это раскачивает семейную лодку. Очень много «запретных тем», табу.
Вы пишите, что мама многим делилась с вами, а могли вы ей рассказать о своих чувствах? Что вы чувствовали, когда мужчина по ночам трогал вас, когда вы видели его неадекватное состояние (Как-то раз я зашла в комнату и увидела как он в неадекватном состоянии ходил в туалет под ножку детской кроватки)? Могли ли вы все эти и другие темы обсудить с мамой? Главные и основные правила дисфункциональной семьи содержат три «не»: не говори о проблемах( не выноси ссор из избы, не обсуждай с кем-то, не обращайся за помощью, даже если тебе страшно и больно), не чувствуй( чувства замороженны, чувствовать это больно и опасно), не доверяй ( не доверяй своим чувствам, не доверяй другим людям). Можно ли вам было плакать, когда вам было больно, а выражать гнев ( или это была прерогатива одного из родителей), а разрешалось проявлять чувство страха?
Я рекомендую вам к прочтению книгу В.Д. Москаленко «Зависимость.Семейная болезнь». В ней очень подробно изложенны признаки и правила дисфункциональной семьи.

2) Вы пишите, что мама очень многим делилась с вами, рассказывала об их отношениях, то есть она нуждалась в вашей моральной поддержке. В дисфункциональных семьях родители частно инфантильны и незрелы, они могут использовать своих детей, как эмоциональную опору. А что вы чувствовали, когда мама вам рассказывала о своих эмоциональных и других проблемах, а увас не было ресурсов, чтобы как-то ей помочь, прекратить её страдания? Как вы ощущали себя в роли «подруги», " советчика"? Это ответсвтенность взрослого вмещать чувства ребёнка: выслушивать, поддерживать, сопереживать. а не наоборот.
В дисфункциональных семьях ребёнку приходится рано взрослеть и брать ответсвенность за других: мне приходилось самостоятельно таскать сумки и т.д. Детство( когда ребёнок может быть спонтанным, весёлым, игривым, изучать мир) у них отстутствует.

3)Вы пишите, что чувствуете себя неполноценным человеком: не знаете чего хотите, не понимаете, что умеете и к чему вам стремиться. Судя по вашим словам, у вас низкая самооценка. Это одна из характеристик, которую приобретают люди, воспитывающиеся и выросшие в дисфункциональной семье. Люди с низкой самооценкой  о себе не думают, не воспринимают себя как людей ценных, достойных  уважения и внимания. Ниже я выложила модель Низкой самооценки, по ней вы сможете оценить, какие характеристики вам присущи.
Модель Низкой Самооценки:
· Мне трудно принимать решения.
· Я резко оцениваю свои мысли, слова и поступки, всегда как недостаточно хорошие.
· Я стесняюсь принимать признание, похвалу или подарки.
· Я ценю чужое одобрение моего образа мышления, чувств и поведения превыше своего собственного.
· Я не воспринимаю себя привлекательной и достойной персоной.
· Я постоянно стремлюсь добиться того признания, которого, по моему мнению, я заслуживаю.
· Мне трудно признавать свои ошибки.
· Мне нужно быть праведным в глазах других людей и даже лгать, чтобы выглядеть хорошо.
· Я не способен просить других людей идти мне навстречу, чтобы удовлетворить мои потребности и желания.
· Я чувствую своё превосходство над другими людьми.
· Я полагаюсь на других людей, чтобы обеспечить чувство собственной безопасности.
· У меня возникают трудности при начале работы, соблюдении сроков и завершении проектов.
· У меня проблемы с установкой здоровых приоритетов.

3) Из-за сексуального насилия, которое произошло с вами в детстве(  Но он стал трогать меня по ночам, либо трогать моими руками себя) так же происходит деформация положительной Я — концепции, то есть самооценки. Ребёнок начинает воспринимать и ощущать себя как неполноценного, недостойного, грязного, деффективного. В книге Сьюзан Форвард «Токсичные родители» очень подробно изложенна тема сексуального насилия: Что такое инцест? Как детей к этому принуждают. Почему дети молчат. и т.д.

Исцелиться от последствий воспитания в дисфункциональной семьи(низкая самооценка; сложности с определением своих чувств и т.д.)  возможно, но потребуется глубокая и длительная работа.

Для взращивания положительной самооценки я бы порекомендовала предпринять следующие шаги:
1) длительная психотерапия, так как стыд излечивается медленно;
2)группы самопомощи и самоподдержки. Сейчас очень много групп( бесплатных), где люди делятся своими чувствами, которые они пережили, когда росли в дисфункциональной семье, рассказывают о последствиях( низкая самооценка, замороженные чувства и т.д.)  и передают свой опыт выздоровления.
3) ваша самостоятельная работа ( дневник чувств, духовный рост и т.д.)

Примите мою поддержку.
Всех вам благ.