Здравствуйте, Мария.

Возможно у вас обсессивно-компульсивное расстройство (навязчивые мысли). Оно лечится с помощью когнитивно-поведенческой терапии.

Маленький ребенок – это не только радость, но и большое испытание для матери. Совершенно естественно, что у многих женщин возникают иногда негативные эмоции по отношению к собственным детям, ведь уход за младенцем – это огромный труд. Даже самый очаровательный малыш может иногда вызывать раздражение и злость. И это совершенно нормально.

Но для многих женщин совершенно неприемлемо испытывать малейшие негативные чувства к своим детям. У них есть стойкое убеждение, что хорошая мать испытывает только хорошие чувства к своим детям. Это приводит к тому, что любая отрицательная эмоция в адрес ребенка воспринимается как нечто ужасное. Возникают мысли типа «Если я злюсь на маленького беспомощного ребенка, я ужасная мать» или «Если мне хочется ударить ребенка, значит я сумасшедшая».

А дальше часто возникает вывод «Если я сумасшедшая, значит, могу потерять контроль над собой и убить малыша». На самом деле таких мам можно назвать сверхответственными, потому что они стараются оградить ребенка от любых угроз, даже очень маловероятных.

Ссылка.

Более подробно вашу ситуацию можно разобрать на консультации с психологом. 

Здравствуйте, Алина.

Если честно, я не верю, что прекратит, пока будет это общение. 

Скорее всего не прекратит.

Это действительно нельзя прекратить и он меня будет обманывать, делая это за спиной? 

Если вы будете его за это осуждать и негативно реагировать, то будет обманывать, чтобы не вступать с вами в конфликт.
Если для него такая сексуальная ориентация не является проблемой, то он вряд ли себе в этом откажет.

Вообще бисексуальность мужчинам не свойственна и называющие себя бисексуалами это зачастую гомосексуалисты, которые либо испытывают чувства стыда и вины, либо боятся осуждения социума. Т.е. существует большая вероятность того, что ваш муж в итоге захочет полностью переключиться на гомосексуальные связи. И здесь уже необходимо работать с вашим жизненным сценарием, по которому вы выбираете для отношений определенный тип мужчин.

Здравствуйте, Юлия.

О какой именно силе речь?
Если об уверенности в себе и об энергичности, то люди её почувствуют естественным путем, что-то специально для этого делать не надо.
Если же этой «силы» нет, то искусственно сыграть её наличие не получится. Т.е. тут необходимо работать над собой и прежде всего для самой себя. Как только вы сама эту силу в себе почувствуете, так её почувствуют и другие.

Здравствуйте, Светлана.

Сын живет с вами вместе со своей женой? Если так, то нет ли в этой ситуации момента вашей конкуренции с женой мужа? Нет ли неосознанного желания с вашей стороны настроить сына против жены, показав на сколько она не хозяйственная? Сын же просто не хочет брать ответственность на себя. Да вы и не предъявляете претензий непосредственно ему, а обращаетесь к нему во множественном числе — «вы». Чтобы он что? Оставил виноватой свою жену? А он не хочет этого делать? Вы словно перекладываете на него ответственность и за жену. Но каких реакций от него ожидаете? Попробуйте ответить честно самой себе на эти вопросы.

Также необходимо проработать следующие вопросы:
— Почему сын до сих пор живет с вами?
— Каким вы видите его будущее и с кем?
— Кто строит его личную жизнь — он самостоятельно, или вы хотите принимать в этом непосредственное участие?

Более детально вашу ситуацию можно разобрать на консультации с психологом.

Удачи вам.

Здравствуйте, Иннокентий.

Здесь большую роль играют время и обстоятельства. Когда, при какой ситуации, в каком контексте будет поднят данный вопрос. Спросить девушку об этом в лоб — конечно же, не самый лучший вариант. Чем более непринужденным будет разговор, тем лучше. Вообще чем более близкими и доверительными будут ваши отношения, тем проще будет обсудить эту тему. Вы с девушкой должны быть расслабленны, скорее как два ребенка, чем как два серьезных взрослых. Так меньше вероятность того, что сказанное будет воспринято в качестве претензии и перейдет в какие-то упреки.
Также, например, можно пока заниматься сексом, предохраняясь (с презервативом). Ведь может быть вы не подойдете друг другу в интимной сфере, тогда и поднимать вопрос проверки не придется вовсе. Уже состоявшийся секс будет говорить о том, что у вас есть желание к девушке, что она вам приятна физически. Что вы не ищете просто повод с ней расстаться. Это, в том числе, поспособствует и вашему сближению.
Предложение проверки лучше формулировать без манипуляций и перекладывания ответственности, вроде «а тебе бы не хотелось..», или «а давай проверимся...». Это должно звучать примерно так: "я хотел бы пройти проверку на венерические заболевания вместе с тобой, так мне было бы спокойнее".
Необходимо быть готовым к разным результатам. И их лучше обсудить заранее. Если девушка много для вас значит, то необходимо донести до неё мысль, что вас не пугают её заболевания. Для того и проверка, чтобы их подлечить и вести нормальную здоровую половую жизнь. Тем более, если вы не против деторождения и допускается вариант беременности.
Возможно девушка ответит вам: «я уже проверялась несколько месяцев назад, у меня ничего нет». Или просто: «я точно знаю, что ничем не больна». И тут уже вам придется ориентироваться на уровень своего доверия девушке. Есть ли основания подозревать её во лжи и халатности к этому вопросу, или нет. Если доверия не достаточно, то стоит задуматься над тем, на сколько вообще конструктивны ваши с ней отношения и на сколько они полезны для вас лично.
Также лучше продумать заранее, каким образом вы будете знакомиться с результатами, ведь они могут прийти не одновременно. Просить девушку показать вам справки — это уже в какой-то степени подрыв доверия, как бы мягко и тактично вы это ни преподносили. Если девушка сама захочет показать вам справки, можете ответить, что верите ей. Девушке это будет приятнее, чем ваше пристальное изучение результатов.
Свои справки девушке конечно же покажите. Если она возьмет их, начнет изучать при вас и в ответ даст свои, можете также просмотреть её справки, только не сильно увлекаясь) Т.е. ваши с девушкой реакции должны быть равноценны. Перегибы тут нежелательны, вроде того, что девушка поверила вам на слово, а вы начали в ответ изучать её справки с лупой.
В общем в этом вопросе многое упирается в близость и уровень доверия между вами с девушкой. Возможно посещать клинику вообще не придется и девушка, как и вы, точно знает о состоянии своего здоровья и готова поверить вам на слово, что вы ничем не больны.

Более подробно вашу ситуацию можно обсудить на консультации с психологом.

Удачи вам.

Здравствуйте, Татьяна.

Прежде всего хотелось бы разделить веру в Бога и участие в секте, либо в официально признанной религиозной организации.

Верующий в Бога человек не обязательно будет вступать в религиозную организацию. Он может занимать по поводу веры свою независимую позицию.
Вера в Бога зачастую обусловлена поиском закономерностей в жизни, наполненностью её смыслом. Ведь если всё когда-нибудь закончится, зачем всё это было? Человеку хочется верить, что у кого-то более разумного, чем он сам, есть определенный позитивный план в отношении его. Что кто-то в итоге контролирует ситуацию и не допустит фатальной ошибки. Это позволяет человеку чувствовать себя в относительной безопасности.
По сути человек проецирует Бога с самого себя. Если в человека вложен образ доброго, умного, заботливого родителя на которого всегда можно положиться, то и Бог в его представлении будет таким же. Если человек привык разговаривать на языке силы, имеет множество детских травм, то и Бога может видеть опасным автократом, которого необходимо постоянно задабривать, служа ему и прося у него прощение.
Вера не появляется на пустом месте и всегда отражает желания, ожидания и страхи человека.

Вступление же в религиозную организацию — это разделение личной ответственности. Причастность к чему-то. Ощущение избранности, наполненность жизни смыслом и значимостью — «я занял самую правильную, а значит и самую надежную нишу, у меня есть тыл, я не одинок, т.к. имею поддержку со стороны».
Также нахождение в секте это определенные чувственные переживания, контакты с близкими по интересам людьми, выполнение ритуалов, как способа структурирования времени, при котором люди обмениваются хорошо известными и заранее запрограммированными поглаживаниями, избавляясь тем самым от чувств вины и тревоги, находя для себя защиту. Ритуалы могут выполнять функции и не связанные с интрапсихической защитой. Например, некоторые люди стараются контролировать поступки и действия других, «перекладывая» на них собственные ритуалы. Подобное поведение отражает агрессивность, защищает от тревоги, чувства вины и беспомощности.
Поэтому члены сект это в основном люди с повышенной тревожностью, легко поддающиеся влиянию со стороны.

Посещение церкви по праздникам может быть также частью культуры, традиций. Чтобы не выделяться из среды, в которой находишься, быть принятым обществом и не давать повода для претензий.

Сергей, здравствуйте.

об этом я узнал спустя 15 лет брака

А как вы об этом узнали? Может быть это не правда. Может быть вас ввел в заблуждение заинтересованный человек. Вы обсуждали этот вопрос с женой?
Если жена вам сама об этом сказала, то для чего? Она хотела сделать вам больно? Хотела вас унизить? Каковы её мотивы по-вашему и чего она хотела добиться?

До свадьбы, на сколько я понимаю, не было окончательного решения, быть вам вместе или нет. Может быть ваша будущая на тот момент жена находилась в поиске, до конца еще не осознавала свои чувства, хотела разобраться в себе. Но по какой-то причине она же в итоге вышла замуж именно за вас, а не за кого-то другого. Именно с вами захотела связать свою жизнь. Да и 15 лет назад жена была по сути другим человеком. Была молодой, неопытной. С тех пор её личность закономерно претерпела изменения.

Не стоит искать причины проблем в отношениях с женой где-то в прошлом. Поищите причины в настоящем времени. Возможно тем самым вы неосознанно хотите в какой-то мере переложить ответственность на неё. Вроде того, что отношения изначально были построены на обмане и она никогда вас не любила. Тогда получается, что вы не причем, и вам работать над отношениями не надо. Во всем виновата только жена.
Но так не бывает. Отношения всегда строят двое.

Причины её «холодности» могут быть разными. Здесь было бы неплохо раскрыть вопрос.
Когда вы начали это замечать? Что этому предшествовало?
Если жена не достаточно вам доверяет и не хочет перед вами раскрываться, то как вы думаете, что её может в этом сдерживать с вашей стороны?
Если жена не хочет секса, то может быть она просто имеет в нем меньшую потребность, чем вы, и дело вовсе не в вас?

В любом случае вам необходимо поработать над самооценкой. Вы словно боитесь конкуренции с теми мужчинами, которые (возможно!) были много лет назад у вашей жены.
Также здесь может быть неосознаваемая склонность к садомазохизму с вашей стороны, когда мужчина испытывает сильные чувства от ревности, специально подпитывает себя ею, получая от этого вторичную выгоду. Ссылка.

Более подробно вашу ситуацию можно обсудить на консультации с психологом.

Удачи вам.

Здравствуйте, Рита.

У меня создалось впечатление, что вы человек достаточно развитый, умный, но и склонный к таким психологическим защитам, как идеализация, перфекционизм и рационализация. Вам легче изложить мысли на бумаге, чем с кем-то обсудить свои чувства напрямую. Вы также боитесь быть навязчивой, неуместной. Всё это говорит о том, что вы, скорее всего, Адаптивный ребенок, что накладывает отпечаток на всю вашу жизнь и на выбор, который вы делаете.

Ваш парень живет в другом мире, другими интересами. Поэтому между вами нет понимания, но есть привязанность.

ничего из этого никогда не было общим

Возникает вопрос — почему вы изначально связали с ним отношения. Ведь, исходя из написанного вами, парень уступает вам в общем развитии. Возможно вы его подавляете. Поэтому он не может вам открыться, боится не найти в вас понимания. Не потому, что вы плохая, а потому что имеете другие ценности.
Но почему вы видите рядом с собой именно такого парня, а не равного вам во всем? Какие тут могут быть неосознанные выгоды для вас? И это уже вопрос самооценки и выход на не повторение прежних жизненных сценариев.

Между вами с парнем нет близости, взаимопонимания. Да, волне возможно он ценит вас и очень уважает, но при этом не может расслабиться, чувствовать себя достаточно комфортно. Возможно даже в какой-то степени комплексует на вашем фоне, чувствует некую ущербность, что создает проблемы с его самооценкой.

Что он очень хочет быть частью моей жизни, мне помогать и поддерживать, но дальше просто не может. Чувствует, что всё на нём держалось, но сейчас он закончился, эмоционально выгорел. Говорил, что всё ждал в эти 2 месяца, что я что-то предприму, но мол я была в своих заботах.

Парень просто не хочет оставаться виноватым в данной ситуации. Хочет показать, что он сделал всё от себя зависящее. Есть даже своего рода попытки переложить ответственность на вас, так как в ваших отношениях вы, скорее всего, морально доминируете.

Будучи всегда отличницей, я стала учится на тройки, потому что элементарно не могла сконцентрироваться.

Здесь вы, скорее всего, пытаетесь ухватиться за соломинку — «в такой важный момент отношения заканчивать нельзя, поэтому буду держаться до последнего».
Также могут быть обида и перекладывание ответственности — «ты бросаешь меня в такой важный для меня момент».

Правда мне кажется, что эта стадия прошла еще 3 года назад, когда будучи в отношениях меньше полугода, мы довольно много ссорились, но потом нашли ключики друг другу.

Какие ключики вы нашли друг к другу? Может быть вы просто подстроились под человека? Подавили какие-то свои желания? Жили не совсем своей жизнью? Старались не обращать внимания на тревожные знаки?

Тогда непонятно почему сейчас так много чувств, если это разумный конец.

В вас говорит страх. Страх одиночества. Страх быть никому не нужной. Страх разочароваться в самой себе. Опять же вполне закономерное привыкание к человеку. Ведь когда человек уходит из вашей жизни, уходит и целый пласт определенных устоев, «традиций» (например, «созваниваться перед сном»). Необходимо перестраивать свою жизнь, а это всегда дискомфортно. Страх пустоты, которая может после этого наступить.
И всё это вполне нормальные этапы расставания, которые долго не продержаться.

где-то живёт маленькая надежда, что может всё наладиться

А есть ли чему налаживаться? Проанализируйте ваши отношения. Парень помогает вам развиваться, двигаться вперед? А вы ему? Что вы можете дать друг другу? Может быть вы уже дали всё, что могли?

Или стоит еще раз встретиться и поддерживать близкие отношения, не будучи при этом в статусе пары?

Избегать встречу сейчас или нет, вам необходимо решить самостоятельно, опираясь на свои чувства.
В любом случае избегание не самый лучший вариант, если вы в нем начнете застревать. Лучше всего разобраться в своих чувствах к парню, что за ними стоит на самом деле, чего вы сами хотите, верите ли вы в перспективу ваших с ним отношений, видите ли вы будущее с ним и зачем вам всё это нужно сейчас.
Как только вы разберетесь в своих чувствах и планах на будущее, не будет более никаких препятствий для дальнейших дружеских встреч с парнем и ровного общения с ним.
Парня вы переделать не сможете. Он живет тем, что интересно именно ему. Так же как и вы живете тем, что интересно вам. Не стоит об этом забывать.

Удачи вам.

Елена, здравствуйте.

Ваш муж имеет на вас определенные рычаги давления. И он будет ими пользоваться до тех пор, пока они работают.
Даже если вы ответите мужу «мне всё равно» на данную «угрозу», он может начать искать другие рычаги.
Интересно, что вы назвали это «угрозой», как будто речь о вашей жизни, а не о его. Здесь явно прослеживаются проблемы построения зависимых отношений и проблемы с личными границами. Полагаю, что именно «зависимость» в отношениях вас и вымотала до желания из них выйти. Вам хочется просто освободиться от всего этого.
Пока вы будете переживать о последствиях своего ухода, самостоятельно ограничивать себя чувством вины («как же я буду жить с таким грехом на сердце» и т.д.) — вы никогда не расстанетесь с мужем. Он вряд ли откажется от этой манипуляции добровольно. Т.е. между вами всегда будет висеть эта «угроза». И разговорами с мужем, какими то уговорами проблему не решить.

Поэтому возможно три варианта:
— Вы сами своим поведением подведете мужа к тому, что он захочет расстаться с вами. Ссылка.
— Вы собираетесь и уходите, пока мужа нет дома. Но здесь надо быть готовой к тому, что муж может доставать вас по телефону, приходить к вам на работу, приходить к вашим родственникам и т.д.
— Разделить ответственность. Помните, что в данной ситуации муж хочет полностью переложить на вас всю ответственность, совершенно не думая и не заботясь о вас. Это позиция не взрослого человека. Значит и по-взрослому с ним не договориться. Здесь можно подключить родственников мужа, описать им ситуацию, чтобы они как-то на него подействовали или помогли ему. Можно сказать мужу, что вы обратитесь в психиатрическую клинику, что ему нужна квалифицированная помощь. Не решайте эту проблему в одиночку. Разделите ответственность, которую муж хочет взвалить только на вас одну. Подключайте третьих лиц. Муж должен понять, что вы не считаете такое поведение нормой и будете искать выход всеми доступными для себя средствами. Например: склонен к суициду — значит должен отправиться в клинику.
А если с вами, не дай Бог, что-то завтра случится, он тоже пойдет вешаться? Значит он нуждается в психиатрической помощи и вы тут бессильны, это не ваша ответственность.

Вы также можете обратиться в круглосуточный кризисно-суицидальный центр по тел.: +7 (495) 471-21-63
Либо — Всероссийский телефон доверия для женщин, пострадавших от насилия в семье — 8-800-7000-600 (7-2 мск)

Опять же, необходимо прояснить, чего вы хотите в итоге — разделить с мужем совместно нажитое имущество, или готовы от всего отказаться, лишь бы больше его не видеть. От этого  будут зависеть ваши дальнейшие действия и тактика поведения.

Более подробно вашу ситуацию можно разобрать на личной консультации с психологом.

Удачи вам.

Здравствуйте.

Необходимо разобраться, зачем вы хотите её бросить. Какой вред по-вашему она вам причиняет.
Либо вы просто хотите оправдать чьи-то ожидания и вас осуждает чужой голос внутри, который противоречит вашим личным желаниям.
Если вы просто перестанете удовлетворять свои потребности — это не выход из ситуации.
Возможно у вас присутствуют какие-то проблемы в построении отношений с противоположным полом. Тогда нужно прорабатывать именно этот момент.
Сама по себе маструбация не является чем-то вредным, если не приобретает характер болезненной зависимости, когда через неё человек пытается избавиться от неких тревожных состояний.

Для разрешения данного вопроса вам желательно обратиться на личную консультацию к психологу.