Добрый день. Попытка вашего мужа вызвать в вас чувство вины, обусловлена прежде всего таким же его собственным чувством вины перед вами или семьёй в целом. Вы пишите, что постоянно вместе везде ходили, поэтому позволю предположить, что дело не в возможности его измен. Поэтому предлагаю вам подумать на тему: в чем он может себя винить перед вами, в чем чувствовать себя несостоятельным, почему может боятся, что вы его бросите? Подумайте также над своим поведением, могли ли вы как-то указывать им на его недостатки, в чём-то его обвинять, даже если это было сделано не напрямую. В целом, нужно понять на какую тему у человека созрел «комплекс», и затем, если хотите сохранить семью попробывать развеять его. У всех людей есть свои недостатки, но это не мешает нам их любить.

Добрый вечер! Принципиально то, что задействованы разные органы восприятия. Когда проговариваете аффирмацию — вы слышите, усваиваете фразу за счет многократных повторений. Визуализируя, вы видите образ. Основные каналы восприятия у разных людей могут отличаться, поэтому эффективность того или другого будет разной у каждого. Кроме того, в том и другом случае активизируются разные отделы полушария: аффирмация — левое, визуализация — правое, а их совместная работа повышает эффективность данных техник. 

Отсутствие сил, неудачи, обилие негативных мыслей, чаще всего это последствия пережитого негативного опыта, который не удалось переработать и он был вытеснен в глубокие слои психики, а может и тела (если чувствуете физическое недомогание). Это большее не про старость, а про подведение итогов, пора провести «генеральную уборку», освободиться от старых не нужных программ, мыслей и т.д. Лучше делать это со специалистом.

Добрый вечер! Вы либо наблюдательный человек либо заинтересованы в вашем коллеге).
Попробуйте понаблюдать дальше, чтобы прояснить этот вопрос для себя и не заостряться на одной этой ситуации, потому что, к сожалению, мы можем только предполагать, но не знать наверняка. А интересно было бы понять все таки. 
Обратите внимание как он ведет себя с другими коллегами, куда смотрит? Отличается ли его поведение с ними? Тогда будет понятно, ведет ли он себя с Вами именно по особенному. 
Стоит попробовать поиграть жестами. Возможно ваши руки напряжены и он также может обращать повышенное внимание на них (здесь еще стоит разобраться как Вы себя чувствуете в его присутствие). Чаще всего мы также провоцируем людей на то или иное поведение по отношению к нам. 
В общем больше общения, вариаций на тему поведения, жестов, тогда и проясните картину полностью. Ну, это при условии, что это не просто любопытство, а действительно Вам интересно

Добрый вечер! Заставлять и принуждать себя ник чему не нужно. От нас могут многое хотеть, но это не значит, что Вы должны проходить через 7 кругов ада, чтобы соответствовать чьим-то желаниям. Для начала определите для себя, действительно Вы говорите мало? хотелось ли Вам стать более общительным? какие помехи и препятствия внутри себя Вы ощущаете, когда находитесь в компании? Запишите себе все барьеры, которые ощущаются как ваши собственные и начинайте поэтапно над этим работать.
Здесь могут быть такие причины: возможно Вы просто не можете достаточно расслабиться в компании, чувствуете напряженным и тогда говорить будет очень сложно, могут быть детские установки типо «молчи», «не перебивай» и т.д., возможно Вы усвоили такой молчаливый тип поведения и теперь Вам просто сложно начать говорить, страдает речевая креативность (тут помогут упражнения на речевую креативность, которые Вы можете найти в инете и ежедневно выполнять).
Не поправимого тут ничего нет, было бы ваше истинное желание что-то поменять. А пока Вы не начнете работать в этом направлении и не получите первые результаты, лучше не загоняться по этому поводу, не невротизировать ситуацию. Потому что общение, интересная беседа рождается в непринужденной обстановки, спонтанно, легко, спонтанно, — заставить это делать невозможно.

Добрый вечер! Попробую прояснить Вашу ситуацию, исходя из своего опыта. Предположу следующее:
Такая «фатальность» чаще всего объясняется Вашей собственной позицией по отношению к себе. Вы очень рациональный человек, постоянно анализируете то, что с Вами происходит, а так же склонны проявлять к себе завышенные требования. Это могут быть послания из детства «будь хорошим», «всегда радуй», надо делать правильно"  и прочее. Когда все ваше поведение и жизнь продиктована только желаниями общества, человек теряет связь с собой, со своей интуицией, перестает отвечать своим интересам, а действует в интересах «программ», заложенных другими. Поэтому это может проявляться, что человек оказывается не в том месте и не в то время, или так будет интерпретировать его психика. Любая из описанных ситуаций может возникнуть у любого другого человека и даже остаться незамеченной. Ваше же психика, чувствуя «чужеродное» давление будет сопротивляться происходящему и отыгрывать это как чье-то вмешательство, «проклятье» или «порчу» и пр. Все, что Вам нужно это освободиться от жестких ограничивающих рамок в себе и позволить себе жить исходя не из «надо», не из контроля, а из полной свободы выражения. 
Я соглашусь, что Вы правы, проанализировав ваше поведение, как поведение жертвы. Но самоанализ — очень опасная вещь, и чаще всего заводит человека в еще больший тупик. Вы говорите, что как только увидели себя в роли «жертвы» стали контролировать и исправлять себя. Это как??? Объясню, по сути, Вы стали по отношению сами к себе наказующим — ваш ум и логика напичканная усвоенными правилами, продолжает довлеть над Вами.
Любые позитивные изменения в терапии происходят через осознания, высвобождение эмоций, легко и спонтанно. Путь «контроля» здесь будет продолжение того же сценария. Поэтому фатальность имеет место быть, а может будет и усиливаться.
Может это будет для Вас слишком простым, но человек может быть счастливым, при этом делая все легко, не принужденно, отвечать своим интересам, а не разменивать себя на других, быть столь эффективным, не заставляя и не принуждая себя.

Добрый вечер! С точки зрения психологии, любые крайности в поведении — это всегда какая-то собственная внутренняя боль. Это как «уйти и хлопнуть дверью». Ситуация с черным списком очень на это  похоже, есть что-то очень важное, что вы затронули в отношении этого человека, какую-то его боль, нанесли обиду, что он реагирует так показательно. Вполне возможно, что ситуация может поменяться. Крайности всегда очень не  нестабильны.

За любой зависимость всегда стоит душевная боль, стресс, либо длительное отсутствие положительных эмоций, апатия и прочее. На сознательном уровне вы можете понимать, что нужно бросить, но тогда вы останетесь со своей проблемой один на один, поэтому не можете бросить. Психика боится, так как в ситуации могут быть слишком непереносимые чувства для нее или не понятные. Решение на сознательном уровне вы скорее не сможете принять, хотя никто не отменял силу воли. Еще может помочь новое дело или увлечения. Желательно, конечно поработать с этой темой со специалистом — психологом, который даст понимание проблемы и сможет изменить отрицательную программу на подсознательном уровне, потому как бесконечный самоанализ очень часто еще больше запутывает человека. Конечно, хорошим вариантом будет обратиться к профильным специалиста по работе с данной проблемой.

Избегание отношений — это всегда про страх быть не принятой. Страх, если другой узнает какая я есть, то разочаруется. Очень распространено среди молодежи, так как в этом возрасте часто присутствует неуверенность в себе, чувство неопределенности относительно своего будущего. Это с одной стороны — то, что показывает ее избегающее поведение. 
С другой — девушка идет на контакт, делиться своими переживаниями и проблемами, ей важно ваше одобрение и поддержка (только со знаком минус — жалость) — это уже другая крайность: Сближения боюсь, но и отпустить не могу — хочу, чтобы меня пожалели хотя бы, раз я такая «неидельная» (то, что она реально думает о себе) 
Гармоничного в таких способах общения будет мало. Но это не только ее проблема, скорее в вашем поведении есть что-то такое, что позволяет ей отыгрывать свои страхи

Юлия, дать однозначный ответ в вашей ситуации невозможно. И лучше сразу это принять, что мы не можем знать наверняка, что думает другой человек и почему он так сделал. Только прямые вопросы могут прояснить ситуацию. Бояться их задавать не нужно. Если мы боимся спросить, то это значит, что боимся получить не нужный нам ответ. Оберегая себя таким образом, мы выбираем остаться в неведении. И тем самым нарушаем свое личное спокойствие: постоянно задавая в воображении одни и те же вопросы, проигрывая разные варианты событий, запутывая себя окончально, тратя на это много энергии, которую будет не просто восполнить. А самое главное, в этом нет смысла, за другого мы не ответим.
В данной ситуации один вариант вами описан, он струсил и написал просто так, лишь бы что...
Второй вариант, он мог быть с вами искренен. Действительно, мужчины, да и женщины могут избегать серьезных отношений. Причины от вполне реалистичных (жена, девушка) до наших внутренних представлений и убеждений о себе. Это может быть и травматичный опыт прошлого (иногда он даже неосознанно толкает человека на побег из отношений), низкая самооценка (страх, что он недостаточно для вас хорош). Может быть и такое, судя по тому, что вы из разных городов и недостаточно знаете о том, как он живет, его материальное положение — ведь на словах все можно приукрасить, чтобы понравиться. А сближение между вами приоткроет эту занавесу и он может просто бояться разочаровать вас. 
Вы пишите, что вам легче было бы думать, что он плохой, так проще забыть. Но, поверьте, это не так экологично будет для вашей психики и будующего. Отрицательный опыт имеет свойство накапливаться. Правильнее будет принять его слова, и если он так запал в души открыться для дальнейшего диалога. Ва можете спрашивать — он может отвечать или нет. Это его границы и его ответственность, насколько он захочет дальше открыться. И, если он пойдет до конца в своем уходе — отпустите, так, действительно может быть и по своему ему тяжело от этого.