от 2000 p.
Возьмусь за ваш вопрос только если чётко представляю себе процесс его решения. Мне дорого моё и ВАШЕ время. Подробнее см. в моём профиле — "Область консультирования" (о просмотре с мобильной версии, где не виден весь профиль, сообщайте в чате
Последний отзыв
Елена, очень внимательно, отнеслась к моему вопросу за что я ей безмерно благодарен. Позитивный, отзывчивый эксперт. Рекомендую!  
Всего эксперт дал 893 ответов, Рейтинг: +1167 (198 лучших ответа, 186 голоса - За, 9 голоса - Против).
Ответ эксперта
Здравствуйте, Людмила.

Ничего плохого или неправильного ни вы, ни ваш ребёнок не делаете. Да, уже сформировались определённые привычки, но тоже не существенные. Если ребёнок ест из баночки домашнюю еду, от которой отказывается, видя её в другой посуде, это значит, что для него в еде важны ритуалы. Ведь вкус-то еды не меняется, если её в баночку переложить.

Ритуалы для ребёнка — способ выражения и принятия привязанности. Попробуйте баночку для еды или мультики постепенно заменить другими ритуалами, но включающими уже ваше с ним доброе тёплое взаимодействие. Недаром же ведь раньше родители придумывали разные игры в процессе кормления детей. Например, «ложечку за маму, за папу...» или «летит самолётик — ух в ротик!». В этих играх внимание ребёнка привлекается на кормящем, и тем самым создаётся добрая тёплая заботливая связь, которая потом поможет вам воспитывать ребёнка легче и доброжелательнее.

Успехов!
Обращайтесь.
11.09.21
Ответ эксперта
Здравствуйте, Исла.

Если это неуверенность в себе, то вы можете отследить это по повторяющимся ситуациям, в которых так же чувствуете повышенную тревожность, нотки стыда (чувствуете, что сделали что-то не так, глупо пр.).

Но, похоже, не во всех ситуациях на вас влияет неуверенность в себе, раз вы уже задаётесь вопросом
а какой опыт мне из этого извлечь и чему научиться?
Если после какого-то события («неопределённая ситуация») вы задумываетесь о том, как дальше поступить, это тоже говорит в вашу пользу — вы даёте себе паузу, тем самым снижая риски поспешных решений.

Таким образом, в вас уже много внутренних ресурсов, чтобы разобраться в себе, правильно или неправильно вы поступаете. Так что, скорее ответ — получаете новый опыт, но пока ещё склонны в этом сомневаться, сомневаясь в правильности своих решений.

Сомнения же свойственны разумным людям. Глупые не сомневаются. ;)

Успехов вам!
Обращайтесь.
24.08.21
Лучший ответ по мнению автора
Ответ эксперта
Когда отношения на расстоянии затягиваются, и одна из сторон явно хочет перейти к реальным отношениям, а другая сторона затягивает, это запускает определённые процессы у первой, ожидающей реала, стороны, вплоть до невротических и депрессивных проявлений.
Панические атаки вполне могут быть сигналом, что неопределённость вам уже явно не по зубам. Необходимо выходить на решающий разговор с вашим партнёром по общению.
18.08.21
Вопрос задан анонимно
17.08.21
Ответ эксперта
Передумывание прошлых незавершённых целей, надежд может быть признаком устойчиво подавленного настроения, которое лучше корректировать с помощью психотерапии.
Но это в том случае, если те надежды действительно уже никак не могут реализоваться.
Вы пишете загадками — так, что очень хочется понадеяться вместе с вами, что не всё ещё там у вас потеряно, и решение может быть найдено, но просто оно настолько труднодоступно, что вам кажется легче принять обратное решение — бросить надеяться. Но что-то не даёт. Так вот это что-то, может, и есть путь к решению? Просто, возможно, вы ещё не поняли, как его пройти?
18.08.21
Ответ эксперта
Здравствуйте, Любовь!

   Если вы уже получили повод для потери прежнего уровня доверия, то восстановить его в прежней мере уже, скорее всего, никогда не получится. Вы будете склонны постоянно думать, что он вам изменяет, даже если он ни разу больше в сторону и не посмотрит.

   Поэтому решать только вам — оставаться с этим парнем или разойтись.

   Если решите остаться с ним, то у вас два пути.
  1. Вы будете склонны постоянно пытаться его контролировать, подозревать, выслеживать, проверять. Ваше недоверие не будет давать вам покоя. В этом случае ваш парень непременно рано или поздно почувствует ваше напряжение, а как ответную реакцию — раздражение. Хороших гармоничных отношений в этом случае не получится.
  2. Другой путь — переосмыслить, рационализировать, найти для себя в этих отношениях какие-то иные ценности, которые перевесят ценность доверия. Тогда могут сложиться вполне рациональные, ровные, спокойные отношения, в которых вы будете иметь свои цели, а он — свои. И его похождения не будут волновать вас, пока не задевают то, что стало для вас ценным.
Успехов!
Обращайтесь.
26.02.17
Ответ эксперта
Здравствуйте, Айгуль!

   Вы можете выбрать эксперта на сайте, изучив профили разных специалистов, их публичные материалы, в том числе ответы на публичные вопросы. К выбранному эксперту вы сможете обратиться за личной (приватной) консультацией в чат. Большинство психологов личные консультации проводит платно.

   Бесплатно вы можете получить ответы от разных экспертов сайта, опубликовав вопрос с развёрнутым описанием вашей ситуации. Вполне допустимо пригласить в чатах на страницу вопроса и тех экспертов, бесплатные ответы которых вам хотелось бы увидеть под своим вопросом. Таким способом вы сможете выбрать для себя психолога ещё тщательнее.

   И, наконец, если хотите получить личную бесплатную консультацию, можете поискать на сайте таких специалистов, в профиле которых указана стоимость консультирования от 0 рублей, и обратиться за помощью к ним.

   Выбор на сайте довольно широкий. Успехов!
08.02.17
Ответ эксперта
Здравствуйте, Максим!

   К сожалению, вы ярко описываете тот пример, когда один человек своей заботой не даёт другому позаботиться о себе самому. Когда решение принимает «попечитель», а опекаемый как бы позволяет за себя решать. И пока он позволяет, сам не может за себя отвечать, сам не стремиться к определённому уровню активности, проявляет в какой-то мере инфантильность, беспомощность.

   Чаще такое бывает в детско-родительских отношениях. Реже в супружеских и дружеских. Ваш случай, наверное, ещё более редкий. Могу предположить, что ранее о вашей сестре могли так же волноваться родители.

   Чем дольше вы будете за сестру вашу «бояться», тем дольше она может сохранять такую позицию.

   Но и другой вариант развития ваших отношений тоже не будет лёгким, особенно для неё. Ей придётся пережить отчуждение и отрыв от семьи и «опекуна» в вашем лице уже не в подростковом возрасте, в котором это протекает естественно, а в возрасте за тридцать. Да, ей может быть тяжело. Но в сорок, а тем более старше ей будет ещё тяжелее перейти к большей самостоятельности.

Успехов!
Обращайтесь.
30.01.17
Ответ эксперта
Здравствуйте, Тая!

   Это значит, что вы очень сильно ждёте этого предложения. Настолько сильно, что оно вам уже снится. Возможно, вы и наяву от того человека получили намёки на это предложение, и поэтому ваше ожидание возросло ещё сильнее, стимулируя появление подобных снов. Ждите и наблюдайте — возможно, вы получите ожидаемое очень скоро.

Успехов!
Обращайтесь.
25.01.17
Ответ эксперта
Здравствуйте, Антик!

   Вам однозначно необходим курс психотерапии. Совсем не в каждом вопросе я начинаю с этого, но в вашем решила именно так начать, потому что самостоятельно у вас, к сожалению, вряд ли получится в достаточно быстрые сроки справиться с поставленными здесь задачами. В этом курсе вы сможете научиться не "отгонять" свои мысли, а справляться с ними, выявив их корни — глубинные страхи. Возможно, они будут сформулированы иначе, чем сейчас вы формулируете свои вопросы.

   Одним из первых вопросов, который хотелось бы с вами проработать в начале работы — это ваша занятость. Кем и как вы работаете или учитесь, в каком режиме и пр.

  Ещё один вопрос, который надо было бы обязательно затронуть вначале — это ваше отношение к отчиму. Заметьте, что в перечислении тех родных, которых вы посадили бы рядом, отчим не значился, зато он «всплывает» к концу рассказа, да и то в контексте. То, что отчима можно не считать родным, совершенно нормально. Однако от данного вашего рассказа веет слишком большой разницей в отношении.

   Ну и, конечно, анализ вашего детства и того, чего вы в нём, возможно, недополучили, раз сейчас так сильно стремитесь к близости с мамой. Такой анализ, наряду с анализом сегодняшних ваших мыслей и поведения, помогает выявить те самые глубинные установки, которые и побуждают вас сейчас чересчур тревожиться. А если это становится выявленным, поднятым на поверхность сознания, то значит, может быть изменено.

Успехов!
Обращайтесь.
12.01.17
Ответ эксперта
Здравствуйте, Елена!

   Для начала, вам необходимо получить очную консультацию психиатра в медицинском учреждении по месту вашего пребывания. Это бесплатно, и с приёма вас никто не положит в психиатрическую лечебницу. Вам необходимо исключить все непсихологические причины такого явления, прежде чем обращаться за помощью к психологам. Причинами могут быть органические и физиологические нарушения в вашем теле.

   Только после того как будет ясно, что вы не нуждаетесь в лечении врачей, можно будет обращаться к психологам.

Берегите себя!
11.01.17
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store