Здравствуйте, Антик!

   Вам однозначно необходим курс психотерапии. Совсем не в каждом вопросе я начинаю с этого, но в вашем решила именно так начать, потому что самостоятельно у вас, к сожалению, вряд ли получится в достаточно быстрые сроки справиться с поставленными здесь задачами. В этом курсе вы сможете научиться не "отгонять" свои мысли, а справляться с ними, выявив их корни — глубинные страхи. Возможно, они будут сформулированы иначе, чем сейчас вы формулируете свои вопросы.

   Одним из первых вопросов, который хотелось бы с вами проработать в начале работы — это ваша занятость. Кем и как вы работаете или учитесь, в каком режиме и пр.

  Ещё один вопрос, который надо было бы обязательно затронуть вначале — это ваше отношение к отчиму. Заметьте, что в перечислении тех родных, которых вы посадили бы рядом, отчим не значился, зато он «всплывает» к концу рассказа, да и то в контексте. То, что отчима можно не считать родным, совершенно нормально. Однако от данного вашего рассказа веет слишком большой разницей в отношении.

   Ну и, конечно, анализ вашего детства и того, чего вы в нём, возможно, недополучили, раз сейчас так сильно стремитесь к близости с мамой. Такой анализ, наряду с анализом сегодняшних ваших мыслей и поведения, помогает выявить те самые глубинные установки, которые и побуждают вас сейчас чересчур тревожиться. А если это становится выявленным, поднятым на поверхность сознания, то значит, может быть изменено.

Успехов!
Обращайтесь.

Здравствуйте, Елена!

   Для начала, вам необходимо получить очную консультацию психиатра в медицинском учреждении по месту вашего пребывания. Это бесплатно, и с приёма вас никто не положит в психиатрическую лечебницу. Вам необходимо исключить все непсихологические причины такого явления, прежде чем обращаться за помощью к психологам. Причинами могут быть органические и физиологические нарушения в вашем теле.

   Только после того как будет ясно, что вы не нуждаетесь в лечении врачей, можно будет обращаться к психологам.

Берегите себя!

Здравствуйте, Алекс!

Я не понимаю, почему она продолжает писать, неужели она не понимает…?

   Этот вопрос отмечу как ключевой.
   Нет, не понимает — примите это как данность и действуйте. Неважно, что она там себе о вас думает. Может, оставляет как «запасного». А может, и так, как вы ощущаете — нужен кто-то, с кем можно позволить откровенность до известной степени.

   Если девушка дагестанка и воспитывалась там с детства, ею крепко могут быть впитаны довольно жёсткие установки касательно брака, семьи и межполовых отношений вообще. Неважно, насколько женщина тех народов соблюдает их, пока не видят сограждане. Важно, что она показывает им. К бракам девушек с русскими мужчинами там часто относятся весьма отрицательно, и девушкам приходится принимать традиции, иначе они рискуют не только потерять поддержку семьи (а семья там — это не только  родители), но и навлечь на себя неприязнь соотечественников, впасть в немилость.

   Для того, чтобы вывести себя из этого общения, которое вас истощает пустыми надеждами, просто обрубите с ней контакты, заблокируйте телефон и т. п.

Успехов!
Обращайтесь.

Здравствуйте, Рина!

   Похоже, парень запутался в экзистенциальных размышлениях и самокопаниях. А вам написал только потому, что вот нашло на него такое "вдохновение". Вряд ли он высказал бы вам всё это лично. Написал как в «личный дневник». Есть такое в нынешней современности, когда люди пишут друг другу то, что никогда не сказали бы в глаза.

   Почвой для возникновения у него таких размышлений вполне мог стать какой-нибудь мимолётный контакт с другой девушкой, которая могла очень понравиться. Но если поднимать с ним дискуссию обо всём этом лично, то можно только ускорить разрыв, потому что вряд ли он захочет это обсуждать, обмусоливать и испытывать весь букет неприятных эмоций и чувств, которые  обязательно возникнут при таком обсуждении.

   Рекомендую просто смолчать и «взять на карандаш». Потом наблюдайте за ним. Не спешите создавать с ним семью, пока не будете уверены в его надёжности. Он, похоже, и сам пока не может быть в этом полностью уверен.

Успехов!
Обращайтесь.

Здравствуйте, Ирина!

   Во-первых, вас уже можно поздравить с тем, что вы уже многое осознали, осмыслили и пришли к рациональному решению и твёрдо намерены ему следовать. В ваших словах чувствуется большая воля.

  Однако, конечно, будет трудно, но вы это тоже видите и предугадываете.

   1. Первое, что вам необходимо будет понять и сделать — понять, что при разрыве вы будете проходить все этапы переживания утраты, и вам нужно просто знать, что на их прохождение потребуется время. Вам также полезно будет знать наперёд, что с вами будет происходить на каждом этапе, и правильно реагировать на эти свои реакции (прошу прощения за тавтологию).

   2. Второе — установить договорные отношения. Ваш разрыв осложняется тем, что есть общий ребёнок, и это не даст вам полной свободы в том, чтобы пережить разрыв наименее болезненно. То есть, рекомендация полностью исключить всякое общение с отцом своего ребёнка здесь будет некорректна. А также, не сработает рекомендация удалить из своей жизни всё, что напоминает о бывшем партнёре — ведь главное «напоминание» остаётся при вас, и его невозможно «удалить». Поэтому необходимо установить договорённость о режим общения и чётко ей следовать, несмотря на вероятные попытки партнёра нарушать договор.

   3. И только третьим пунктом можно обозначить анализ и проработку того, почему вы в эти отношения попали. Это нужно для того, чтобы вам прийти к душевному равновесию, а также для того, чтобы, по-возможности, не повторять уже совершённых ошибок.

Успехов!
Обращайтесь.

Здравствуйте, Екатерина!

   Конечно, общаться с таким человеком, какой вы описали вашу сестру, сложно. Как бы вы ни приспосабливались, постоянно будете наталкиваться на подобное, потому что, на самом деле, трудности в общении, по большей части, возникают из-за её привычных реакций. Ваша доля тоже есть, но меньше. Поэтому вам может быть рекомендовано обучиться общаться с сестрой так, чтобы как можно меньше её раздражать.

   Но основная работа, конечно, должна была бы проводиться с сестрой. Однако убедить такого человека пройти психотерапию будет гораздо сложнее, чем обучить вас не вызывать у неё описанных реакций.

   Такое поведение могло сформироваться ещё в детстве. Вы сами пишете, что сестра стремилась к отличным оценкам и пр. Побудителем этому, как правило, служат либо завышенные требования родителей, либо их равнодушие, недостаток внимания. Особенно остро такое проявляется в процессе «соревнования» с сиблингами (братьями и сёстрами). Исправить, научить такого человека более равновесному общению можно, но, повторюсь, это будет крайне сложно из-за корня его трудностей — болезненной убеждённости в том, что повсеместно, всем и всегда необходимо доказывать своё превосходство, иначе все вдруг узнают, что этот человек «ничтожество». Проблема в «чёрно-белом» мышлении, над которым нужно долго и кропотливо работать с психотерапевтом/психологом.

Успехов!
Обращайтесь.

Здравствуйте, Евгений!

   Приём галлюциногена мог послужить лишь триггером, то есть, пусковым толчком для более сильного развития вашего расстройства. Корни же нужно искать глубже и в более давнем времени. А уловив сходные ощущения от галлюциногена с теми, которые вы испытываете на почве вашего расстройства, вы добавили себе ещё одну тему для страха.

   Риск заболеть шизофренией или иным психическим расстройством может определить врач. Но, скорее всего, этот риск сильно преувеличен вами из-за вашего панического состояния. Страх смерти и страх сойти с ума — довольно распространённые темы фобий. Однако надо сказать, что для больных шизофренией одним из показательных моментов является отсутствие критики к своему состоянию или же её значительный недостаток, особенно на первых этапах заболевания и при обострениях. То есть, шизофреник крайне редко может понять и признать, что с ним происходит, что он психически болен. Может, этот факт немного успокоит вас.

   На вопрос «что делать?» ответ один — обращаться к психотерапевту. Лучше, конечно, к врачу и очно. Самостоятельно справляться с этим вам будет трудно. Каких-либо быстрых волшебных советов на ваш случай не существует.

   Чем вам может помочь психотерапия. В первую очередь, на первых сессиях снизить остроту переживаний. Одним из первых инструментов будет послание «разрешить себе бояться». Это нужно для того, чтобы не жить в постоянном ожидании панической атаки. Такие ожидания только усиливают и без того неприятное состояние. Если же вы будете знать и допускать, что паники будут приходить с определённой периодичностью и, скажем, после замеченных вами определённых событий или действий, то уже от одного этого появится ощущение небольшого контроля своего состояния, и уровень страха может уже на этом этапе существенно снизиться.

   После снятия острого состояния начинается рутинная работа над наблюдением ваших мыслей и обнаружением тех идей и убеждений, которые, созрев в вашем сознании в процессе воспитания и взросления, привели вас к сегодняшнему состоянию. Чаще всего люди с фобиями не формулируют себе, чего они на самом деле бояться. А предметом истинного страха может оказаться совсем не то, что внушает ежедневный страх. К примеру, человек боится выходить на улицу, испытывает необъяснимый ужас перед открытыми пространствами — в процессе психотерапии выясняется, что этим человеком управляет глубокое далеко «спрятанное» чувство стыда, и именно оно побуждает его скрываться от всех, избегать всех тех мест, где его может хоть кто-нибудь увидеть. Таким образом, страх становится понятным и объяснимым. А главное, с этим деструктивным убеждением уже можно работать, выстраивать логические контраргументы, совершать действия по проверке неверных установок, и через получаемый практический опыт доказывать, что страх был беспочвенным.

Успехов!
Обращайтесь.

Здравствуйте!

Уже хочется стабильности.Что делать??

   Если парень ощущает, что сам находится в нестабильном положении, то как он вам её может дать?

   Конечно, можно предположить, что его причины откладывать женитьбу и совместное проживание надуманы. В этом случае можно сказать, что он не хочет того, к чему стремитесь вы. И, если действительно не хочет, то как его заставить?.. А если даже и получится заставить, женить его на себе вопреки его желанию каким-нибудь силовым, обманным способом, то возникает другой вопрос — зачем вам такой брак? Зачем вам супруг, заведомо плохо относящийся к вам из-за давления.

   Но есть вероятность, что всё реально так, как он говорит. В этом случае, он и сам-то не ощущает достаточной стабильности в своей жизни. А если к создание семьи он относится со всей ответственностью, то и не торопится до того момента, когда сможет эту ответственность понести.

   Так что жениться или не жениться — это его выбор. Причины его выбора не имеют большого значения, если он не торопится жениться.

   А вот продолжать ли отношения в том формате, в котором может и хочет предложить их ваш партнёр — это уже только ваш выбор. И вы делаете выбор в сторону принятия предлагаемого им формата каждый раз, когда снова и снова соглашаетесь пожить с ним день, неделю или месяц.

   Думайте и решайте только за себя. Не надейтесь побудить или заставить человека принять ваш выбор, если его позиция резко расходится с вашими желаниями и побуждениями. Это ни к чему хорошему не приведёт.

Успехов!
Обращайтесь.

Здравствуйте, Карина!

   Что повлияло на этого парня, трудно сказать. Возможно, его ценностные приоритеты не согласовывались с вашими моральными принципами настолько, чтобы это побудило его ждать свадьбы столько, сколько были настроены вы.

   Сейчас вы чувствуете себя виноватой. Это просто — это потому, что парень дал вам понять своими проявлениями (словами и действиями), что считает вас виноватой, а вы просто ощущаете внутренний ответ на это. Даже если, представим, у вас и получится его привлечь, вернуть, удержать и женить на себе, отношения ваши, скорее всего, шли бы в развитии в том же направлении. Он вам высказывает манипулятивные претензии — вы на них реагируете так, как ему и надобно. Есть род людей, которые умеют подчинять себе (но только до какой-то степени!) других людей именно такими манипулятивными приёмами. Чаще всего, такие люди испытывают устойчивую и глубокую неуверенность в себе, и такими приёмами пытаются лишь скрыть эту неуверенность, казаться на высоте. Ставить жёсткие невыполнимые условия, заведомо неприемлемые ультиматумы, играть на ревности, показывать свою обиженность и подобные чувства — это их основные методы.

   Выбор девушки для демонстраций совместного с ней времяпрепровождения у себя на странице — очень характерное действие. Во-первых, живописен сам выбор, констрастирующий и с вашими принципами, которые он некогда принимал, и с его собственными предубеждениями — то есть, выходит, он заведомо выбрал девушку, как можно больше отличающуюся от вас. Во-вторых, сама демонстрация показательна — "смотри, ревнуй, завидуй, злись, а я буду и дальше показывать тебе, насколько мне на тебя наплевать!"

   Скоро вы отойдёте от этой утраты и, надеюсь, сегодняшние свои слёзы переоцените и будете только рады, что расстались с этим человеком.

Успехов и большой настоящей любви!
Обращайтесь.

Здравствуйте, Кристина!

   Судя по вашему описанию, парень остро переживает своё чувство неполноценности и неуверенности рядом с вами.
Он, с ваших слов:
«ничем не занимается- не сдал экзамены и сидит дома. Играет в компьютерные игры»Вы о себе:
"я отличница, у меня учеба"

   Оттого и стремление контролировать. Спокойствия не даёт постоянное ощущение, что может вас потерять, потому что вы оказываетесь более успешны в некоторых сферах жизни, а значит, можете оказаться и более востребованной.
   Практически любые ваши попытки как-то исправить это в лучшую сторону, снизить его тревожность, потерпят фиаско уже потому, что эти попытки будут исходить от вас, а значит, снова вы проявляете себя как более волевой и рациональный, разумный человек — снова превосходите его в личностных качествах.

Успехов!
Обращайтесь.