Если вы правда хотите решить этот вопрос и готовы приложить для этого определенные усилия, стоит описать ситуацию поподробнее.
Особенно стоит обратить внимание на обстоятельства, в которых возникают конфликты, ругаетесь ли вы только с сыном или и с другими, какие события это провоцируют… Тогда можно будет предложить вам конкретные варианты решения вашей задачи. 
Думаю, вы и сами прекрасно понимаете, что вряд ли стоит ожидать одного единственного совета, прочитав который вы моментально и без усилий все исправите.

Стоит быть готовым к тому, что от вас понадобятся определенные действия.

Юлия, объяснять можно разными словами. Одно из объяснений — в таких скандалах она находит то, чего ей не хватает. Может быть вашего внимания, может быть какой-то энергии, компенсации внутренних проблем, комплексов.
Можно назвать это энергетическим вампиризмом или по-другому — слова не так важны.
Поскольку вы понимаете, что с этим нужно что-то делать, и готовы действовать в нужном направлении, уже совсем скоро вы сможете с улыбкой вспомнить то время, когда вы только начинали стабилизировать свое внутреннее состояние, и с удивлением заметите, что резкие эмоциональные реакции остались где-то в прошлом, и вы вполне можете оставаться достаточно спокойной несмотря на провокации мамы.

Кстати, в ваших словах читается, что, хотя у вас с мамой и бывают, конечно, споры и конфликты, в целом у вас с ней вполне хорошие отношения.
И, то, что вы перестали распространяться о своих планах — это тоже очень правильный шаг к успеху.

В качестве небольшой техники могу предложить взять за правило делать паузу 3 секунды прежде, чем ответить. Т.е. мама сказала что-то резкое, но, вместо того, чтобы так же резко ей ответить, вы мысленно считаете до трех, делаете глубокий вдох и выдох, при этом немного расслабляетесь, успокаивааетесь и отвечаете уже более спокойно, не поддерживая провокацию,
Конечно, есть еще множество техник, скажем, заякорить спокойное, ресурсное состояние, чтобы быстро приходить в норму, когда требуется, но это уже вне формата такого рода ответов.

Также я уверен, вам поможет притча ниже, можете даже перечитывать ее периодические.
И помните, что переделывать маму бесполезно, проще и полезнее измениться самой. У вас есть множество скрытых возможностей, которые вы пока еще не использовали себе во благо.

Успехов вам!

Как-то Учитель с Учеником шли просёлочной дорогой. Видят – навстречу им идёт, чертыхаясь человек, весь взбудораженный, чуть не плачет.

– Что случилось, друг мой? – спрашивает Учитель.

– Да меня только что какой-то негодяй оскорбил последними словами и, причём, зазря! Что я ему такого сделал?

– Он не мог тебя оскорбить, – ответил Учитель.

– Как же не мог, если оскорбил! – удивился прохожий. – Ты ведь его даже не знаешь, да и меня видишь впервые. Как ты можешь такое утверждать?

Учитель отошёл на несколько шагов, высматривая что-то на земле, потом нагнулся, поднял что-то и подошёл к человеку, протянув найденное в зажатом кулаке:

– Возьми, это тебе обязательно поможет.

Тот машинально взял предложенное, но, увидев, что это жук, испугался и выбросил насекомое.

– Что это значит? – возмутился прохожий.

– Извини, друг, я не хотел тебя испугать. Но вот у моего Ученика точно есть то, что тебе нужно.

И, обратившись к Ученику, сказал:

– Дай этому достойному господину то, что мы нашли, когда отдыхали в саду.

– Что это? – насторожился прохожий. – Если ещё какая-то гадость, я не возьму!

Ученик развязал котомку и достал яблоко. Прохожий озадаченно посмотрел на красивый и сочный плод и, убедившись, что никакого подвоха нет, поблагодарил, но брать не стал.

– Почему же ты не берёшь? – поинтересовался Учитель. – А жука взял!

– Жука я взял непроизвольно. Я ведь не знал, что ты мне даёшь! А яблоко мне просто не нужно.

– Вот так и в жизни: часто мы принимаем то, что нам не нужно и даже противно просто так, не задумываясь. Нам дают – мы берём. Но между «давать» и «дать» есть существенная разница. Я могу что-то тебе давать, но пока ты это не примешь, моё действие останется не совершённым: я даю – ты не берёшь. Но если я тебе даю, и ты это принимаешь – моё действие становится совершённым: я дал – ты взял. Я не могу тебе дать что-то, пока ты это «что-то» не примешь! Я могу давать, но «дать» – это действие, зависящее от нас обоих – в равной мере. Если кто-то оскорбляет тебя, ты имеешь выбор: принять его оскорбления (чаще всего мы это делаем, не задумываясь) и обидеться, либо просто не принимать их, осознавая, что это тебе не нужно. Вот почему я и сказал, что тот человек не мог тебя оскорбить – он тебя оскорблял, но ты «помог» ему оскорбить себя, приняв обидные слова!