от 1000 p.
Работаю профессионально и с любовью, всегда на результат. Помогу найти выход из сложной ситуации, разобраться в себе, наладить контакт с близкими, коллегами. Если Вы не можете принять что-то в себе, другом человеке, не знаете, как поступить - обращайтесь,
Последний отзыв
Светлана, спасибо за консультацию!) Вы - прекрасный человек и настоящий Мастер своего дела!) Всего Вам самого доброго и светлого!)  
Всего эксперт дал 9096 ответов, Рейтинг: +13640 (2419 лучших ответа, 1577 голоса - За, 32 голоса - Против).
Ответ эксперта
Почему то ни о себе, ни о ситуации, ни о том, в чём проявляется Ваша нелюбовь к себе, какие проблемы в связи с этим у Вас возникают, Вы нам ничего не рассказали, поэтому я отвечаю предположительно. Люди, не уважающие себя, зачастую бывают зависимы от других, от чужого мнения, склонны к самообвинению, к тому, чтобы объяснять свои действия/решения, оправдываться. Есть что-то о Вас в этих характеристиках? Вероятно Вы склонны к тревожности, испытываете чувство вины, стараетесь больше для других, чем для себя. А Вам наоборот нужно учиться вкладывать энергию, все ресурсы прежде всего в себя, Вы — вот самый главный объект для Вашего старания! Отсутствие принятия себя — это проявление внутреннего конфликта, за которым скрывается Ваш глубокий страх быть нелюбимой, одинокой. Вы на самом деле очень нуждаетесь в любви потому что Ваша базовая потребность в безусловной любви, принятии не удовлетворена (что во многом является следствием эмоциональных условий, в которых Вы росли). Вы не чувствуете себя достойной любви, и это состояние зависит от воспитания, ведь именно значимые взрослые, прежде всего родители, с самого рождения формируют в нас ощущение самоценности, давая нам понять своими поступками, словами, решениями в отношении нас, стоит ли нас любить без условий или любовь надо только заслуживать послушанием, примерным поведением. Да, Вас видимо вырастили старательной, дисциплинированной, ответственной (и видимо, постоянно виноватой). А вот такой важный навык, как любить и уважать себя, Вам не привили. И Вы совершенно правильно понимаете способ решения ситуации — обратиться к специалистам, которые научат Вас, как полюбить себя, как уважать себя. Начать надо с того, что попробовать воспринимать всё с позиции уважительного, ценностного отношения к самой себе, в глобальном масштабе, чего бы/какой бы сферы жизни это ни касалось, соотнося все со своими внутренними ценностями. Пока что вероятно, Вами руководит стремление, внушённое родителями ещё в детстве — быть хорошей для всех, во всём. Это Ваша защитная реакция, попытка оправдаться, доказать, что Вас есть за что любить и уважать. Любить себя означает принимать себя целостно, полностью, это значит стать собою во всех прояалениях, со всеми, во всех ситуациях, не ожидая, что это сделает/одобрит кто-то, что Вы кому-то угодите/понравитесь/принесёте пользу, начать делать для СЕБЯ всё самое лучшее, наполнить свою жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть какой хотите, праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, встречами, драйвом и позитивом. И всё это ради себя, для себя! Все проблемы всегда только в нас самих,  сами создаём, ощущаем, верим, потом героически преодолеваем. Всё зависит от нашего отношения ко всему: себе, людям, обстоятельствам, только мы сами придаём оттенки, цвета, смысловые значения всем событиям и явлениям, поверьте. Излишний контроль  за собой отнимает у Вас слишком много энергии. Зачем, для кого Вы так сильно и упорно стараетесь быть «хорошей девочкой» (надеюсь, пол я угадала...)? Кто сейчас Ваш строгий судья, вынуждающий ощущать свою «никчемность»? Потратьте её на доставление себе радостных эмоций, удовольствия, поиск только хорошего во всём и в себе в первую очередь, не на изменение себя, а на понимание, уважение себя, развитие в себе всего самого лучшего. Поверьте в себя, Вы достойны всего наилучшего, быть любимой, счастливой, ничего специально для этого не делая, не заслуживая (вопреки тому, что Вам внушали ранее и сейчас возможно внушают), можете сами всё осуществить и достичь желаемого, Вы — самая лучшая, и если кто — то пытается доказать Вам обратное, обидеть Вас, знайте, что это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека (отношение человека к Вам — это на самом деле его отношение к самому себе в первую очередь), не позволяйте влиять чужим оценочным суждениям  на Вашу уверенность в собственной ценности. Это о том, как любить себя. Начните поступать с собой бережно, уважительно, уделять себе, любимой, внимание, понимать и уважать, ценить, проявляя это в ежедневных реальных поступках по отношению к себе, всё в себе: свои интересы, желания, цели, своё мнение, время, внешность, чувствовать, что «я — хорошая!» независимо от мнения окружающих (даже самых близких!), возраста, образования, наличия финансов, статуса. Вы не обязаны быть постоянно хорошей для кого-то. Вы живёте для себя, вот и направьте энергию в конструктивное русло, на создание себя, как личности, профессионала, счастливой женщины, увлекающегося, ищущего человека. Для этого Вы должны осознать, что Вы — уже самодостаточный человек, никому ничего не должны, не обязаны — ни доказывать, ни оправдываться, ни быть хорошей для всех, в глазах других людей, ни соответствовать их ожиданиям. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Знаете, что говорил Омар Хайям: «Хочешь быть счастливым — будь им». Никто Вам не вправе помешать, запретить, осуждать, обвинять. Наполняйте лично своими атрибутами счастья свою жизнь сами, каждую её минуту. Тогда Вам гораздо проще будет взаимодействовать с людьми без оправданий, счастливому человеку нет необходимости/потребности кому то что то доказывать, оправдываться… Вы справитесь. Всё обязательно будет у Вас хорошо.
18.10.19
Лучший ответ по мнению автора
Ответ эксперта
Елена, ситуация, которую Вы кратко описали, говорит о том, что Вы излишне сосредоточились на теме еды, на еде, как процессе… процессе, заменяющем почти всё- удовольствие, оценку, общение, действия. С её помощью Вы, даже бессознательно, пытаетесь решить свои внутренние проблемы. Накопленные за долгое время Вами и не реализованные (не проработанные) негативные эмоции, не дают Вам гармонично взаимодействовать с окружающим миром и людьми, Вы видимо часто испытываете дискомфорт, чувство тревоги. И для Вас еда стала не столько способом восполнения полезных веществ, сколько рычагом (иллюзорным) самоуправления.
Всё, что связано с нарушением пищевого поведения, связано и с внутренними установками, барьерами, запретами, принятием себя, самооценкой, системой поощрений. И Вы сконцентрировались на этом процессе, как на способе саморегуляции. Ваш организм, как уникальная саморегулирующаяся система, с помощью такого состояния уже сигнализирует Вам о том, что есть важные нерешённые проблемы, таким способом, который каждый человек выбирает интуитивно, пытается заставить Вас на себя обратить внимание, пытается наладить свой внутренний баланс, так он создаёт компромисс между Вашими страхами и реальностью, вынужденностью. Да, скорее всего многие жизненные сферы у Вас вызывают неприятие, желание изменить или вообще полностью избавиться от них, выбрав другой путь, вид деятельности. И почему-то Вы решили, что не справитесь. Получается замкнутый круг. Вам нужно просто поюбить себя и своё тело, принять себя, как безусловную ценность. И обязательно в этом случае подключать медицинский аспект, обследование врачей, чтобы знать о наличии/отсутствии отклонений в показателях норм. Здоровье = красота. Но… сейчас самое главное для Вас в процессе преодоления проблемы — начать радоваться жизни. Я говорю серьёзно. Манипуляциями с едой Вы замещаете/контролируете эмоции радости, восторга, восхищения. Таким способом Ваш организм с лихвой заполняет пробелы удовольствия, которое Вы должны получать от жизни другими способами, но не получаете — еда зафиксировалась у Вас в подсознании, как самый действенный вариант. Есть чёткая взаимосвязь психики и физиологии в образовании любой, особенно пищевой, зависимости. Все реагируют на события жизни, людей, окружающий мир по- разному. На самом деле все проблемы только у человека в голове, мы в них сначала твёрдо поверим, прочувствуем, потом героически преодолеваем, тратя свою энергию. Направьте её в конструктивное русло, на создание своего положительного мироощущения, уверенности в хорошем. Что такое происходит с Вашей эмоциональной сферой? Где радостные впечатления от жизни? Вам не хватает положительного начала. Мало радости от явлений окружающего мира, приятного удивления, ощущения восторга от события, адреналина от воплотившейся мечты, драйва от исполненного желания, удовлетворения от своих физических, интеллектуальных или профессиональных возможностей, тепла и нежности от отношений, юмора и смеха. Всё это делает нашу жизнь счастливее, наполняет её смыслом, позволяет почувствовать гармонию с миром, разукрашивает в разные цвета.
Подумайте, что в жизни может ещё доставить Вам удовольствие и начните этим заниматься. Чем Вы мечтали заняться, но всё не доходили руки? Посвятите себе любимой столько времени, сколько не позволяли до этого (я не о тренировках и салонах красоты, а о ярких, восторгающих, драйвовых занятиях — имеете право, позвольте их себе!). Сделайте это. Пока что излишний контроль за собой (едой.весом?) отнимает у Вас слишком много энергии. Потратьте её на доставление себе радостных эмоций, удовольствия, поиск только хорошего во всём и в себе в первую очередь, не на изменение себя, не на отслеживание и сдерживание порывов, а на понимание, уважение себя, развитие в себе всего самого лучшего. Преодолевайте проблему с удовольствием, не спеша и планомерно. Худейте, если этого Вам хочется, тоже с удовольствием, не сильно насилуйте организм. И как только найдёте себе пару-тройку радующих сердце занятий, еда перестанет быть такой актуальной. Получать удовольствие можно менее простыми, но более эффективными и полезными способами-ищите их, направьте все усилия. Действуйте, станьте более активной в физическом и социальном плане и в Вашей жизни появятся положительные эмоции, новые возможности, работа, люди, впечатления. Всегда помните, что Вы-очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, ничего абсолютно для этого специально не делая, не заслуживая! Не спешите, всё придёт в своё время, Вы станете увереннее, начнёте лучше понимать себя, но для этого откройтесь для мира, впустите в себя его яркие стороны, почувствуйте всю полноту жизни. Так Вы сможете переключиться на другие источники удовольствия. Чувствуете, что сами не справляетесь — обратитесь за помощью к специалистам, для того мы и получаем образование, чтобы избавлять от проблем тех, кто в этом нуждается, профессионально. Но и сами проанализируйте, что или кто так сильно влияет на Ваше положительное мироощущение, что хотелось бы в жизни кардинально поменять, о переменах, которые Вы сами можете произвести. В зависимости от того, как к событиям относиться, как их видеть, чувствовать, такая же и жизнь выстраивается вокруг Вас: счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает. Измените своё отношение прежде всего к себе. Полюбите себя без условий. Найдите для себя возможность начать радоваться жизни и всё в ней начнёт постепенно налаживаться. Всё у Вас получится и всё будет хорошо.
18.10.19
Ответ эксперта
Виктория, «забыть» не позволит Ваша нормально функционирующая память, а  «отпустить» этого человека в Ваших силах, надо только другие способы для этого использовать, не такие, как раньше, не привычные для Вас. Вы наверно его очень любили, огромное количество Вашей энергии, внимание, любви были сосредоточены на парне, Вы жили им, надеждами, чувствами. Сейчас, с очередным расставанием, всё это никуда не исчезло, а «последовало за ним», как часть Вас, Вашей души. Поэтому сейчас Вам надо сместить акцент Ваших мыслей, чувств, целей, да и всей жизни с него на себя. Вы до сих пор сосредоточены на том, что было раньше, с ним, на тех эмоциях, совместных действиях… Всё произошедшее составляет Ваш бесценный, личный жизненный опыт, из которого Вы можете извлечь очень полезные выводы, как надо и как не надо — попробуйте так посмотреть на ситуацию. Учитывая свои ошибки, сосредоточьтесь на настоящем моменте, своей (не мужчины!) нынешней жизни — это общее направление для Вас по выходу из Вашего состояния. Вы скорее всего и так позволили слишком много энергии отдать человеку. С Вами он расстался, четко выразил (и продолжает выражать, не возвращая Вас) свою позицию по отношению к Вам, значит внутри для себя Вас отпустил, перевернул для себя общую вашу страницу видимо в которы раз с облегчением, ведь сразу же «дома не ночевал, кайфовал». Для Вас же она до сих пор, как незавершённая задача, вынуждающая быть в напряжении. Значит Вам нужно набраться терпения, мужества, сил, чтобы тоже полностью «отпустить» его и ситуацию, избавиться от привязанности к нему, к совместному прошлому. Как это осуществить: полюбить так же сильно, как когда-то его, теперь уже саму себя, не позволять, чтобы Ваша жизнь была сконцентрирована только на нём (пока что так и есть), на иллюзиях, тех общих временах, впечатлениях. Начинайте себя изнутри восстанавливать, поверив, проникнувшись этим ощущением, что Вы сами по себе достойны вкладывать энергию в себя, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами, не другие люди, не он! Вы сейчас интересуетесь тем, что связано с ним, например, у общих знакомых узнаёте, как он живёт, чем занят. Таким образом Вы участвуете в его жизни и… ещё сильнее «увязаете». Так Вы сами же и «держите» его в своих мыслях, позволяете таким образом до сих пор влиять на Вашу жизнь и нервную систему, делая Вам больно. Зачем? Всё это забирает у Вас энергию, которую Вы с большей пользой могли бы потратить на себя, любимую. Сейчас для того, чтобы полностью прийти в себя, вновь начать радоваться, строить новые отношения, которые у Вас обязательно будут(!), Вам следует эмоционально, мысленно, информационно дистанцироваться от мужчины полностью. Думайте о нем в таком ключе: он Вас разлюбил, расстался, таким способом для себя жизнь улучшил, перестроил, умеет жить без Вас. Вы так же точно имеете полное право поступить, даже просто обязаны стать счастливой, для себя, любимой, начать жить, ведь он больше не дорожит Вами, сделал свой выбор, делайте и Вы свой. Перестаньте направлять внимание, а следовательно и энергию, в его сторону, старайтесь сразу же переключаться на что-то другое при первой же мысли, воспоминании о нём, не интересоваться, не общаться совсем, а при вынужденном общении с ним будьте спокойной, независимой, естественной, самодостаточной, ничего своим видом и поведением через силу не демонстрируя, не доказывая, не прося, не ожидая. Сконцентрируйтесь на настоящем моменте, на себе, и начинайте строить свою новую счастливую жизнь, осознав, что без него это тоже вполне возможно. Вы достойны быть счастливой, любимой, ни за что, просто за то, что Вы есть, ничего для этого специально не делая и не заслуживая, не делая смыслом своего бытия воспоминания, страдания, иллюзии. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, как шанс всё поменять к лучшему, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины, красоту, чувство стиля, доброту, отзывчивость, юмор и все прочие положительные качества (их у Вас — масса, допишите сами! это психологическое упражнение). Никакие средства не дадут эффекта, пока Вы сами внутри себя не создадите необходимую гармонию. Начинайте жить для себя, в радость и удовольствие, в полном смысле этих выражений, разрешите это себе, что и станет первым значимым шагом к отпусканию человека, к перенесению фокуса внимания с него на налаживание своей жизни вцелом, а следовательно —  к обретению душевного равновесия. Вам надо уделить внимание себе, перестать зацикливаться на произошедшем, обдумывании мотивов и следствий поведения парня и полностью переориентироваться исключительно на себя. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами. Так же не ищите быстрого спасения от одиночества, опору в других людях, мужчинах, новых отношениях (не используйте их, как способ переключиться!) на внутренний источник жизненных сил. Дайте активный выход накопившимся эмоциям: плачьте, кричите, бейте подушку или грушу в спортзале, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, весь негатив и не просто пишите, а разорвите его, сожгите, уничтожьте агрессивным образом — станет легче, проверено опытом. Есть приятные Вам и приемлемые для Вас физические упражнения, ещё прогулки на природе дают колоссальный заряд энергии, если по-настоящему проникнуться получаемыми ощущениями, смотрите комедии и смешные шоу (это смехотерапия) — найдите свой способ зарядиться позитивом, свой метод саморегуляции. Посмотрите на ситуацию с такой точки зрения: этот человек выполнил определенную функцию рядом  с Вами, дал опыт, больше нет смысла быть с ним, расставание и пребывание наедине с собой — это не только грустные эмоции, они пройдут, это так же и свобода не от кого-то/чего-то, а для чего-то, и возможность понять себя, определить себе новые цели, посмотреть на мир глазами свободно распоряжающегося своим временем и собой человека, чтобы, когда будете готовы, встретить мужчину, который полюбит Вас и даст Вам понять, что Вы — самая лучшая, потому что это так и есть. Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность, не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, позвольте себе быть собою. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Да, Вам придётся поменять её, но не значит, что в худшую сторону. Займитесь поиском возможностей получения новых впечатлений (не просто отвлекаться, а осознанно делать приятное для себя, чувствовать это), радостных эмоций-сейчас для Вас это и как санаторно-курортное лечение, и как отдых, врачи и лекарства вместе взятые. Любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и люди, мужчины. Позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в Вашей жизни других людей. Всякая любовь начинается с любви к себе, поэтому полюбите себя такой, какая Вы есть, и отношение к Вам со стороны других людей тоже изменится в лучшую сторону. Любовь к себе — это безусловное принятие себя таким, какой есть, понимать свои желания, чувствовать, что ты хороший независимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе (это и есть любовь к себе). Не ждите никогда, что кто-то поможет, подскажет, примет решение за Вас, сделает Вашу жизнь счастливой — стройте её сами, наполните новым желаемым содержимым. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите! Не спешите, дайте себе достаточное количество времени  пережить, Вы сможете, всё у Вас получится. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Действуйте. Удачи Вам, любви и гармонии с собой.
14.10.19
Лучший ответ по мнению автора
Ответ эксперта
Никита, возможно девушка за 3 года что-то переосмыслила, поняла, что было между вами, оценила Вас, как человека уже с высоты пережитого опыта, возраста. Лайк может быть просто выражением тёплых эмоций на тот момент, когда она просматривала Ваши фотографии. Можно предположить, что ей одиноко и она вспомнила именно о Вас, как о человеке, который её искренне любил. Это не обязательно её чёткое намерение относительно Вас в плане возобновления общения. Однако, её внимание направлено было на Вас, она прекрасно понимает, что Вы заметите её лайк, что вспомните о ней и может быть сами дадите обратную связь, проявите инициативу пообщаться. В любом случае, выбор за Вами, Никита. Напомню, что неправильного нет. Есть только наш опыт и мы сами можем делать свою жизнь такою, какою хотим!
13.10.19
Ответ эксперта
Екатерина, так он привык, так делали в его семье и он не понимает, как ещё можно найти общий язык, как добиться желаемого. Это очень обобщённо и только предположения. Но наверно Вы не просто так нам это рассказали, а  хотели бы восстановить хорошие отношения с мужем, иначе бы не обратились к нам, а сами бы всё решили(если бы вы оба, муж тоже, не хотели оставаться вместе, то расстались бы, не спрашивая наших советов). Вы ещё семья, вы вместе (хоть и есть много непонятных, агрессивных эмоций), значит между вами ещё остались чувства и можно попробовать всё наладить, но Вам обоим надо будет строить семейные отношения практически заново, на совершенно новых принципах, основах, потому что существующие не привели вашу пару к взаимопониманию и согласию. Для их восстановления оба партнера/супруга должны осознавать, что проблема существует, оба в ней начать разбираться, каждый свои правильные шаги для этого делать. Пока что сами сейчас мысленно вернитесь на некоторое время назад и постарайтесь вспомнить, с какого момента/обстоятельств/событий начались ваши общие проблемы, найти их истоки, ту причину, по которой вы, два изначально любящих друг друга человека, перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу, перестали выражать свою любовь друг другу, а муж начал грубить. Исходя из этой причины уже наметить план дальнейших действий: что поменять в себе, своих принципах, поведении, взглядах, собственном восприятии другого человека, мужа… Он наверняка тоже переживает стресс из за ссор,  пытаясь найти внутренний баланс своеобразно, так, как умеет (скорее всего так, как Вас не устраивает, не теми способами...), тоже растерян, расстроен, обижен не меньше, чем Вы. Дайте ему время, а чуть позже спокойно поговорите (напишите) с ним в таком направлении: отношения в семье обычно строят два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, культурой, традициями, часто не совпадающими. Поэтому каждая супружеская пара когда-нибудь приходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний, тревог, ощущения обыденности, отвергнутости, неуважения. Вероятно нечто подобное произошло и у вас, потому что каждый из вас однажды ощутил, что его очередной раз просто «не слышат», не уважают, не любят, не ценят, не понимают, не поддерживают. Восстановить связь конечно тоже можно, если оба вы этого захотите, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Попробуйте сами пока что. Но главное — вам обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно. В проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или и правда не замечает, молчит, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает, что с ним так можно. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к ситуации на равных,  всегда помните об этом. Вместо вас двоих никто проблему не решит, предложите мужу вдвоём «сесть за стол переговоров» и, может быть впервые абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять, кто чего и как хочет, выявить обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, создать отношения на новой основе, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в них, ведь налаживание вашего взаимодействия — это хоть и длительный, но интересный, творческий процесс. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выдвигать ультиматумы. Ссориться, злиться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, обмениваясь положительной энергией), как и молча терпеть любой негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным, подумайте, что это может быть. Найдите точки соприкосновения, нечто общее, объединяющие, интересные занятия. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Перестаньте включать в любые общие решения «третьих лиц», если такое присутствует, слушать их наставления, реагировать. Ваша семья — это только Вы и муж. Далее: давайте друг другу  всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Основные принципы, которыми руководствуются партнёры, счастливо и долго живущие в браке  — уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться/раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как основу. Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами, а мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимым, самодостаточным человеком. Напомню так же, что нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам  подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их добротой (уберите претензии, обвинения, упрёки!.. совсем), теплом, вниманием, заботой, добрым юмором, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. «Перезагрузите» и обновите, их, ведь любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми. Любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим, что мы всегда  рядом, всегда открыты и готовы оказать поддержку. Говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте  или сами делайте, удивляя любимого мужчину. Каждый из вас имеет свои предпочтения/вкусы, что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Уважение — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой (Вы), не хотеть того же, чего и другой (Вы), но это абсолютно не значит, что он Вас не любит (пишу так, потому что мой ответ для вас обоих с мужем, для каждого из вас). Со своей стороны продемонстрируйте мужчине своё уважение, любовь. Не спешите. Пусть всё будет не так, как раньше, а по-доброму, по-новому, искренне. У Вас всё наладится!
13.10.19
Ответ эксперта
Станислав, помириться, а не бросить всё на самотек — это решение, достойное уважения. Пробуйте, действуйте! Сначала важно разобраться с причиной, по которой вы расстались — её следует устранить и дать понять женщине, что Вы это сделали или во всяком случае работаете над этим. Далее: кто инициатор ссор и расставания, как раньше мирились, если подобное было, кто первый делал шаг навстречу? На самом деле в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров, однако, сейчас от Вас очень много зависит. Наверное для Вас не будет открытием, если я скажу, что женщины живут эмоциями. Нам они необходимы, как воздух, независимо от возраста, образования, внешности, они обусловливают наше мировосприятие и поведение. А если мы их, положительных, в отношениях не получаем, то испытываем внутренний дискомфорт, злимся, срываемся на близких и вообще чувствуем себя несчастными, не зная об истинной причине происходящего с нами, ищем подтверждение собственной ценности от других. Мужчины же живут логикой, переживает как заработать, сделать карьеру, обеспечить, у них акцент жизни всегда смещён в сторону работы, это вполне нормально. И очень часто, пройдя через период ухаживания, они забывают о многих мелочах, которым женщины придают порой вообще не сопоставимое с мужским восприятием значение. Это и цветочек (любой, хоть с клумбы), подаренный не 8 марта, а просто так, как знак хорошего отношения, как «привет, хотел сделать тебе приятное» только не словами, а таким вот образом; это масса приятных мелочей: записки с 2-3 словами внимания, прикрепленные к зеркалу и холодильнику или вложенные в её сумочку, сладости, можно даже собственноручно разрисованный улыбками или сердечками шарик (смешно, но приятно!). Поверьте, женщину так легко привести в восторг ничего не стоящими материально вещами, поступками, словами. Попробуйте, интересное для нас в мужчине-это не обязательно внешность, машина, научная работа, статус, это приятные поступки и признание её лучшей. Дайте своей девушке всевозможными способами, не только словами, а прежде всего поступками,  понять, что она по-прежнему очень важна для Вас, ценна, любима, желанна — вот Ваша главная стратегия. Пусть с Вами, благодаря Вам,  у неё появится возможность ощутить чувство радости от явлений окружающего мира, приятного удивления, восторга от событий, адреналина от воплотившейся мечты, драйва от исполненного желания, удовлетворения от своих физических, интеллектуальных возможностей, тепла и нежности от отношений, юмора и смеха. Всё это делает нашу жизнь счастливее, наполняет её смыслом, разукрашивает в разные цвета. Именно совместное преживание эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не имущество, не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Действуйте нестандартно. Пригласите её на романтическую прогулку на природе, на каток, в цирк и вообще в качестве заряда позитивом в другие интересные необычные места, впечатлений будет масса, они не забудутся, ей нужно Ваше внимание и позитив, она этого заслуживает. Вспомните, за что её полюбили, как проводили время, что придавало  вкус жизни, о чём мечтали. Дарите цветы (не обязательно дорогие), мелкие, но показательные подарки, которые будут о Вас напоминать, например, сувениры, открытки (много открыток, где каждый раз сами пишите свои эмоции по отношению к ней, оцените её качества). Что она любит, что мечтала бы сделать, где побывать, что её радует и доставляет удовольствие — пусть это она осуществит благодаря Вам и вместе с Вами. Поговорите, обсудите произошедшее, но не делайте на её поступке акцента, не упрекайте. Демонстрируйте, как Вы меняетесь по отношению к ней, свою готовность на что-то ради неё. Делайте ей небольшие, но приятные услуги, сюрпризы. Используйте чувство юмора-очень помогает во всех сферах общения, в налаживании контактов, разрядить обстановку, переключиться на позитив самому и других переключить, смех действительно делает нас счастливее (доказано исследованиями учёных). Заставляйте её почаще смеяться. Дарите радость, положительные эмоции и они обязательно к Вам вернутся. Такие простые вещи не всегда приходят мужчинам в голову, но они важны для женщин. Ваши действия гораздо эффективнее вернут Вам её доверие, уважение, любовь, чем словесные просьбы. Можете заказать в агентстве по организации праздников целую акцию примирения со всеми романтическими атрибутами, за Вас всё придумают и оформят, это будет творческий подход, она точно не устоит перед таким способом). Поразите её, она не останется равнодушной, а счастливая женщина способна дарить и принимать любовь без условий.  Вот такой совет. А решать всё же Вам. Результат будет обязательно. Не ждите, пока девушка сама поймёт, догадается чего и каким образом Вы хотите, будьте искренним, открытым и терпеливым. Проявляйте сами инициативу. Начните действовать потихоньку и увидите, как её глаза сияют при Вашем появлении. Это и есть любовь. Всё остальное уладится. Желаю Вам любви, внутренней гармонии и благополучия.
13.10.19
Ответ эксперта
Вы можете в аптеке попросить более бюджетные аналоги тех препаратов, которые назначил врач. Покупайте не сразу всё, а частями, например, на неделю. Всю сумму сразу тратить дорого для Вас, Вы уже внутренне сопротивляетесь, испытываете негативные эмоции, которые не способствуют выздоровлению. Подойдите к решению вопроса более рассудительно, спокойно, постепенно. Всё пооучится! Здоровья Вам!
13.10.19
Ответ эксперта
Диана, для того, чтобы понять, какой посыл скрыт в Вашем сновидении, психологам надо выяснить много информации о Вашей жизни в реальности, пообщаться с Вами, ведь сон — это содержание только Вашей психики. Все наши сновидения отражают то, что мы уже пережили или же переживания эти актуальны/важны для нас на данный момент, о чём/о ком волнуемся, что/кого «держим в себе» мысленно, как важное или нерешённое/незавершённое (жизненно важное именно для Вас)/как цель или наоборот, как барьер, неприятие чего-то, как страх, как выбор. Не имеется в виду только конкретный человек, событие, которое приснилось, а ту именно основную тему, которая в сне проявляется, «проигрывается». Например, в данном случае, возможно в этом сне отразились Ваши переживания/страхи, ожидания, связанные с обстановкой в семье, отношениями между Вами и мамой, недосказанностью, желанием пообщаться с ней более тепло эмоционально. Это только моё предположение, потому что информации о Вас недостаточно. Подумайте сами, к какой ещё из самых важных ситуаций Вы сейчас можете отнести элементы данного сна, для чего она Вам и какой новый смысл можно ей придать либо оставить эту ситуацию и спокойно идти дальше, не тратя столько сил на её решение. Обычно во снах мы видим только ту информацию, которая предназначена лично для нас, мы сами можем понять все приходящие нам образы (ведь сообщается она нам через такие, которые понятны в первую очередь нам, безотносительно общей символики, ее можно учитывать, но она вторична). Всё увиденное во снах, очень редко относится к другим людям, всё-же это ваши личные эмоции/переживания/стремления/воспоминания. Когда снится человек, то чем более важен/зна́чим он для нас, тем наиболее важная или наиболее просто понимаемая информация, касается она, даже если и о нем/о других, тоже в основном только нас самих, «сообщает» то, что происходит с нами, на что именно нам следует обратить внимание, чего избегать, что выбрать, только соотнеся это с тем, кого увидели, с его качествами, статусом… То есть, можно сказать, что та сфера жизни, которая на данный момент для Вас самая значимая, важная или же проблемная, о той и сообщает ваш сон. Содержимое снов является символами, с помощью которых Ваше подсознание общается с Вами, дает подсказки, помогает что-то пережить, что-то понять. Чтобы разобраться, что именно Ваш сон сообщает, куда направляет Вас, надо его самой очень тщательно проанализировать, применительно прежде всего к себе, «разобрать», к свои возникшим от сна впечатлениям, чувствам, сравнив увиденные в нём события, происшествия, с тем, что происходило/ожидается с Вами в реальной жизни. Всегда при анализировании своего сна старайтесь вспомнить/понять, что именно Вы подумали в тот момент, когда проснулись. О чем/о ком сразу вспоминили? С чем/с кем связали мысленно то, что увидели/почувствовали во сне? Какие ощущения возникли у Вас от увиденного во сне, какие сложились впечатления, какие возникли желания? Анализ первых моментов пробуждения очень важен, показателен. Есть конечно обобщенные значения символов, но лучше подходить к толкованию каждого своего сновидения, исходя из своих личных ощущений. В Вашей жизни начали происходить события, Вы узнаёте какую-то информацию, связанную с темой снов и она в них отражается. Всё то, что мы видим и ощущаем в процессе сна (люди, образы, предметы, сущности, события, происходящие с нами, другими), являются реакцией нашего организма, интерпретацией нашим мозгом произошедшего с нами и вокруг — что мы ощутили, увидели, что произвело на нас впечатление и отложилось из-за невозможности/неготовности пережить в тот же момент. Это способ прорабатывания вытесненных из сознания эмоций/переживаний, желаний, «продукт» нашего бессознательного, они выполняют как физиологическую (отдых), так и психологическую роль, в них происходит разрядка того напряжения, что не полностью пережито нами в состоянии бодрствования по разным причинам, например, мы что-то подавляем, запрещаем сами себе. Как к ним относиться, верить ли им, как знакам, придавать ли значение смысловому содержанию, образам, событиям, действиям из снов — это только Ваше решение. Вам наверное знакомо такое выражение: «мысли материальны», но только Вы можете своими мыслями управлять, выбирать их. Изучая подсознание, учёные пришли к выводу, что мысли человека — это «магнит», притягивающий в его жизнь всё, что он желает, о чём думает, мечтает или даже опасается. Мысли и желания — это одно и то же по сути, всё, о чём мы думаем, мы притягиваем в свою жизнь, даже если это мысль отрицательного содержания наподобие «только бы не ...», «не хочу, чтобы...». Так что, если Вы впустите в своё подсознание, мозг то, что Вам представляется, как возможное, будете это постоянно обдумывать, представлять, сильно хотеть или не хотеть/бояться, то это может через какое-то время проявиться, опять же возможно, образно, не напрямую, потому что таким способом Вы запустите программу по исполнению. Что бы Вам ни приснилось, что бы ни произошло, думайте позитивно, не зацикливайтесь на ожидании плохого. Если какой-то Ваш сон бывает категорически неприятен, вызывает огорчение, страх, то воспринимайте его только как сон и не думайте о нём с точки зрения каких-либо плохих предсказаний, как многие делают. Иногда во сне приходит понимание/решение насущного вопроса, о котором мы думаем практически постоянно в реальности, но никак не получается его сформулировать, а во сне как бы происходит соединение разрозненных частей в единое целое, дополнение нужными, выстраивается логически стройная картинка или понимание сути проблемы. Если сновидения повторяющиеся или носят тревожный характер, то они нас предупреждают о том, что нужно обратить внимание на создание гармоничных условий в своей реальной жизни, о том, что есть причины, не дающие расслабиться, радоваться жизни. Ваши эмоции по-своему «отрабатываются» посредством таких сновидений, давая Вам понять, над какими аспектами жизни Вам стоит сейчас поработать. Причиной может быть и физическое состояние организма, подумайте, была таковая ли у Вас. В любом случае сновидениями мозг старается себя защитить, предупредить возникновение бо́льшей эмоциональной перегрузки от подавленных эмоций/стремлений. Подумайте, какое событие могло вызвать у Вас именно такие ассоциации  и отразиться во сне, что происходило некоторое время назад или продолжает происходить с Вами/близкими людьми сейчас, какая сфера жизни вызывает напряжение (самооценка, взаимоотношения, знакомства, личностные проблемы, самореализация, карьера, семья, здоровье, жильё...), на чём Вы излишне сконцентрированы, от чего хотите избавиться, что начать? Это надо пережить, отпустить, а то, что можно — начать исправлять. Проанализируйте свою жизнь и найдите причину сами либо совместно с психологом. Наполняйте себя позитивом: занимайтесь чем-то радующим, приносящим удовольствие ежедневно, обратите внимание на здоровье, уделите себе внимание, порадуйте, ведь в снах мы реализуем свои желания. Напомню так же про гигиену сна: за 2-3 часа до того, как ложитесь спать, не нагружать себя физически, не есть тяжёлой пищи, не пить много жидкости, исключить употребление стимулирующих напитков, избегать по возможности стрессогенных мероприятий перед сном — выяснения отношений, просмотра/обсуждения информации, несущей негативные переживания, переутомления. Обязательно  нужно проветривать помещение, где спите, предотвратить возможность посторонних звуков, подбирать для сна свободную одежду из натуральных материалов, удобное спальное место, подушку, на которой голова располагается естественным образом, т.к. неестественное, неудобное положение, сдавливание шеи вполне может быть источником плохого сна самого по себе и тревожных сновидений. Удачи Вам, благополучия и гармонии с собой!
12.10.19
Ответ эксперта
Ирина, Вы скорее всего хотели у эзотериков это спросить, но вопрос попал в «Психологию» и у Вас появилась возможность посмотреть на ситуацию с научной точки зрения. В Вашем вопросе выражаются Ваши личные тревоги, Ваша неуверенность не только в мужчине, но и в себе самой. Сомнения в верности партнёра всегда говорят об отсутствии открытости и полного доверия, откровенности в паре. Прежде всего Вам самой нужно понять, в чем причина того, что Вы сомневаетесь в своём мужчине, когда это впервые проявилось, из-за каких обстоятельств, событий, информации для Вас быть парой стало обозначать не наслаждаться отношениями, обществом мужчины, общением с ним, совместным времяпровождением, планами, отдыхом, а наоборот, находиться в состоянии напряжения, тревоги. Ничего ни о себе, ни о нём Вы нам не сообщили, могу только предположить, что Вы излишне концентрируетесь на мужчине, теряя в нем себя, волнуетесь, предполагая, что он может быть не верен Вам, наверно нервничаете при малейших признаках его интереса к женщинам или вообще когда его нет рядом, а возможно, что даже и наблюдаете за его общением, не сообщая ему. Если это действительно так, то Вами в таких отношениях управляет не столько любовь, сколько Ваши страхи: одиночества, быть нелюбимой, неоценённой по достоинству, непринятой. Вы этим не только себя мучаете, а ещё свою тревогу и негативные эмоции любимому мужчине тоже передаёте, он интуитивно наверное от Вас отстраняется, выстраивая защитные барьеры от Вас, отдаляется от Вас, не выдерживая такого напряжения и вынужденности постоянно оправдываться. Но ведь это Вы сами его когда-то выбрали (а он — Вас!) за его привлекательные для Вас качества, за отношение к Вам, за его энергетику и при этом сами же бессознательно постоянно находитесь в поиске какого-то негатива с его стороны, в ожидании плохого, таким образом забирая энергию, время у себя, любимой, вцелом у вашей пары. Зачем это всё каждый раз? Берегите свои чувства, себя, начинайте к себе относиться бережно вместо того, чтоб тратить свою энергию на обдумывание/гадание, любит он лишь Вас одну или же есть (были или будут) другие симпатии. Я не собиралась Вас ни в коем случае обвинять, это только мой непредвзятый взгляд со стороны, Вы можете не согласиться, но всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, от нас самих. Это мы своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью привлекаем определённое окружение, события и людей, формируем свой маленький мир, придаём смысловое значение, тон, цвет окрашенности события, явления, программируем своё будущее. Каким Вы хотите его видеть, таким оно будет: ждёте плохого — оно случится, верите и ждёте всей душой только хорошего — оно обязательно придёт в Вашу жизнь, Ваши отношения. Ваша подозрительность, тревожность говорит как минимум о наличии у Вас самой неуверенности в себе, поскольку Вы чувствуете угрозу благополучию вашей пары, там, где её ещё нет. Желание знать (подозрения), изменяет ли партнёр— это всегда страх человека быть брошенным, не оценённым, обиженным, не понятым, а самое главное — не любимым, одиноким, недостатрчно достойным любви. Человек, подозревающий своего любимого партнёра в измене, как правило не уверен в себе, даже подсознательно, в своей безусловной ценности, необходимости, важности, в своих силах, привлекательности. Но все проблемы на самом деле только у нас в голове, мы их обычно сами себе создадим, поверим, прочувствуем, а потом героически преодолеваем. Подумайте, разве этот человек, которого Вы выбрали в спутники жизни, реально заслуживает к себе такого отношения, он действительно так плохо себя проявляет с Вами? Попробуйте поставить себя на место своего любимого (помните фразу «относись к человеку так, как ты хочешь, чтобы он относился к тебе»?). Представьте обратное: он вдруг начнёт подозревать Вас, например, проверять и подвергать сомнению Ваше поведение, мнения, которые Вы высказываете, Ваши встречи, взгляды, разговоры, переписку, любое общение, контролировать, запрещать. Вам бы понравилось постоянно быть обвинённой, оправдываться? Выражая недоверие человеку в любой форме (а от стиля общения, разговора, выбранных слов, интонации  зависит и его исход), Вы можете подтолкнуть его к тем действиям, которые он и не собирался осуществлять, но если Вы так настаиваете… Начинайте жить счастливым настоящим, радуйтесь взаимоотношениям с любимым, налаживайте эмоциональную связь, если он действительно дорог Вам. Попробуйте доверять любимому, хвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки, делайте сюрпризы, например, романтический ужин, прогулка. Что в нём есть положительного (может он умный, заботливый, добрый, привлекательный, весёлый, щедрый, надёжный, спокойный...), за что полюбили его, вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее — эти качества и цените, поддерживайте и развивайте в нём, они и будут с большей силой проявляться. Направьте свои усилия на гармонизацию ваших с ним отношений — вот какую стратегию сейчас примените, поступите, как мудрая женщина, хоть Вы наверно ещё и очень молоды. Выражайте свои положительные эмоции и чувства. Не забывайте говорить о том, как он Вам любим, дорог, ценен как человек, как мужчина. Делайте как можно чаще что-то приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже. О собственной ценности тоже не забывайте, ведь Вы очень хорошая, мужчина ценит это, он выбрал из огромного количества женщин именно Вас (!), остаётся  с Вами(!), потому что для него Вы — лучшая. Вот и поддерживайте это самоощущение в себе. Относитесь к себе бережно, цените, любите и уважайте себя, проявляя это в реальных поступках — так же и другие будут к Вам относиться. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Если Вам не хватает от него выражения любви, тогда для того, чтобы он понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы муж стал чаще на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них, на контроле, проверках, подозрениях, этим Вы отношения точно не гармонизируете. Лучше примените другую стратегию: займитесь собою, полюбите себя, примите целостно, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас самое главное — стать самодостаточной, интересной самой для себя, сделать такою же Вашу жизнь. Вкладывайте внимание, энергию не в ревность/подозрения, а в себя. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром. Только полностью принимая, понимая, любя себя, можно выстроить гармоничный союз в паре, стать по-настоящему близким с партнёром, не растворяясь в нем, не теряя себя, не боясь. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Всё получится! Любви Вам и гармонии!
12.10.19
Лучший ответ по мнению автора
Ответ эксперта
Александр, сохранить семью есть шанс — возможно всё поменять, пока человек жив и находится в пределах досягаемости. Видимо Вы любите жену, поэтому и стремитесь к пониманию, сближению, примирению, а не бросили всё, как есть и это решение достойно уважения. Знаете, к каждому человеку события, решения, люди, информация приходят тогда, когда он это готов принять, в нужное ему время. К сожалению, иногда чтобы осознать, насколько тебе что-то в жизни дорого, нужно это потерять. Если любите и хотите всей душой быть с женой — действуйте. Только не растворяйтесь полностью в человеке и отношениях, сохраняйте всегда свою целостность, не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Любые вопросы, связанные с отношениями в паре, нужно спокойно, без излишних эмоций, упрёков, обвинений обсуждать со второй половиной. Только вы двое можете прийти к общему мнению, выработать новые модели поведения, поменять тактику. Потому что вы оба участвуете в этом процессе и один человек должен обязательно знать, что чувствует другой, сам он может это и не понять. Жена, насколько можно понять из Вашего сообщения, начала уделять внимание другому, казалось бы — виновата только она. Но на самом деле в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров. Однако, сейчас от Вас очень много зависит. Наверное для Вас не будет открытием, если я скажу, что женщины живут эмоциями. Нам они необходимы, как воздух, независимо от возраста, образования, внешности, они обусловливают наше мировосприятие и поведение. А если мы их, положительных, в браке не получаем, то испытываем внутренний дискомфорт, злимся, срываемся на близких и вообще чувствуем себя несчастными, не зная об истинной причине происходящего с нами, ищем подтверждение собственной ценности от других. Мужчины же живут логикой, переживает как заработать, сделать карьеру, обеспечить, у них акцент жизни всегда смещён в сторону работы, это вполне нормально. И очень часто, пройдя через период ухаживания, они забывают о многих мелочах, которым женщины придают порой вообще не сопоставимое с мужским восприятием значение. Это и цветочек (любой, хоть с клумбы, подаренный не 8 марта, а просто так, как знак хорошего отношения, как «привет, хотел сделать тебе приятное» только не словами, а таким вот образом; это масса приятных мелочей: записки с 2-3 словами внимания, прикрепленные к зеркалу и холодильнику или вложенные в её сумочку, сладости, можно даже собственноручно разрисованный улыбками или сердечками шарик (смешно, но приятно!). Поверьте, женщину так легко привести в восторг ничего не стоящими материально вещами, поступками, словами. Попробуйте, интересное для нас в мужчине-это не обязательно внешность, машина, научная работа, статус, это приятные поступки и признание её лучшей. Дайте ей всевозможными способами, не только словами, а прежде всего поступками,  понять, что она по-прежнему очень важна для Вас, ценна, любима, желанна — вот Ваша главная стратегия. Пусть с Вами, благодаря Вам,  у неё появится возможность ощутить чувство радости от явлений окружающего мира, приятного удивления, восторга от событий, адреналина от воплотившейся мечты, драйва от исполненного желания, удовлетворения от своих физических, интеллектуальных возможностей, тепла и нежности от отношений, юмора и смеха. Всё это делает нашу жизнь счастливее, наполняет её смыслом, разукрашивает в разные цвета. Именно совместное преживание эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не имущество, не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Действуйте нестандартно. Пригласите её на романтическую прогулку на природе, на каток, в цирк и вообще в качестве заряда позитивом в другие интересные необычные места, впечатлений будет масса, они не забудутся, ей нужно Ваше внимание и позитив, она этого заслуживает. Вспомните, за что её полюбили, как проводили время, что придавало  вкус жизни, о чём мечтали. Дарите цветы (не обязательно дорогие), мелкие, но показательные подарки, которые будут о Вас напоминать, например, сувениры, открытки (много открыток, где каждый раз сами пишите свои эмоции по отношению к ней, оцените её качества). Что она любит, что мечтала бы сделать, где побывать, что её радует и доставляет удовольствие — пусть это она осуществит благодаря Вам и вместе с Вами. Поговорите, обсудите произошедшее, но не делайте на её поступке акцента, не упрекайте. Демонстрируйте, как Вы меняетесь по отношению к ней, свою готовность на что-то ради неё. Делайте ей небольшие, но приятные услуги, сюрпризы. Развивайте и используйте чувство юмора-очень помогает во всех сферах общения, в налаживании контактов, разрядить обстановку, переключиться на позитив самому и других переключить, смех действительно делает нас счастливее (доказано исследованиями учёных). Заставляйте её почаще смеяться. Дарите радость, положительные эмоции и они обязательно к Вам вернутся. Такие простые вещи не всегда приходят мужчинам в голову, но они важны для женщин. Ваши действия гораздо эффективнее вернут Вам её доверие, уважение, любовь, чем словесные просьбы. Можете заказать в агентстве по организации праздников целую акцию примирения со всеми романтическими атрибутами, за Вас всё придумают и оформят, это будет творческий подход, она точно не устоит перед таким способом). Поразите её, она не останется равнодушной, а счастливая женщина способна дарить и принимать любовь без условий.  Вот такой совет. А решать всё же Вам. Результат будет обязательно. Не ждите, пока женщина сама поймёт, догадается чего и каким образом Вы хотите, будьте искренним, открытым и толерантным. Проявляйте сами инициативу. Начните действовать потихоньку и увидите, как её глаза сияют при Вашем появлении. Это и есть любовь. Всё остальное уладится. Желаю Вам любви, внутренней гармонии и благополучия.
12.10.19
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store