Здравствуйте, Анна.

Вы себе не представляете как много людей имеют схожую с вами ситуацию. Даже если внешне все выглядит благополучно, к сожалению, не все родители одобряют выбор своих детей. Некоторые пассивно не одобряют, некоторые активно и пытаются настаивать, настраивать против, в общем, всеми силами менять.

Часто это происходит потому что родителям сложно адаптироваться к тому что ребенок так быстро вырос и принять тот факт что он сам имеет право строить свою жизнь. Что касается вашего папы, то скорее всего здесь имеет место быть ревность его к вашему избраннику, нежелание вас отпускать, отдавать свою любимую маленькую девочку какому-то другому мужчине. Его попытки подыскать вам женихов -это последняя попытка его как-то вас проконтролировать, он чувствует что скоро вы отделить от родительской семьи и он потеряет влияние на вас. Папа, как правило, глава семьи, он самый лучший и самый умный, он все всегда знает, и он хочет продолжать оставаться таким для вас. Не факт что найдется хотя бы один молодой человек, которым папа будет доволен. Здесь еще включается мужское соперничество, и вполне бывает что папа и после видимого одобрения постоянно доказывает что он знает и умеет больше чем избранник дочери. И часто выигрывает, так как у него и правда больше опыта и больше знаний. Все это наверняка не осознается папой, он просто чувствует дискомфорт и делает так как говорят ему чувства.

Это не значит что папу обязательно надо просветить и что-то ему доказать. Просто поймите как ему непросто и отнеситесь снисходительно насколько можете.

И сможет ли ваш отец разрушить или нет, зависит только от вас и от молодого человека.

Если вы оба уверены в своем решении создавать семью, если любите друг друга и знаете что то, что вы делаете — правильно и желанно, родителям придется смириться. Важна ваша уверенность в принятом решении и понимание что никто и ничто не сможет изменить тот путь, который вы выбираете. 

Часто бывает что родители вторгаются даже в новые семьи своих детей. Здесь важна ваша сплоченность с молодым человеком, чувство единства, совместное обсуждение вопросов и их решений, чувство неразрушимости вашего союза, ведь отношение к избраннику вашего папы — не последнее испытание в вашей жизни.

На данном этапе может помочь ваше отделение от родительской семьи. Например, финансовая независимость и если это возможно, переезд в отдельную квартиру. Чем более независим ребенок, тем меньше контроль со стороны родителей.

Главное помните, уважать родителей безусловно надо, но каждый имеет право прожить неповторимую, самим собою построенную жизнь.

Если хотите поработать со своим чувством страха, заходите в чат.

Всего вам самого хорошего!

Здравствуйте, Сергей.

Вы уже как-то пытались объяснять или только собираетесь?

Если уже появилась другая семья, то ребенок и сам видит что что-то происходит.

Дети этого возраста активно познают мир через игру. Можно проиграть с игрушками про то как была семья, а потом один из родителей ушел в другую семью, но продолжал любить ребенка и они они виделись, ходили гулять, играли.

В интернете сейчас много терапевтических сказок на разные темы по возрастам в том числе и про развод родителей. Прочитайте ребенку, обсудите с ним, объясните что так бывает. А хотите сами сочините сказку.

Важно чтобы ребенок знал что родители вместе не могут жить, потому что это они не счастливы вместе, и что ребенок не виноват. Часто дети выдумывают сами причины родительского разрыва, и одной из распространенных причин является он сам.

Если захотите обсудить подробнее, заходите в чат.

Здравствуйте, Елена!

Вы знаете причины почему испытываете ненависть к стране, в которой живете?

Могу предположить что дело не только в самой стране, но и в той жизни, которую вы организовали в ней.

Возможно что-то складывается не так как вы ожидали в какой-то из сфер: семья, профессия, друзья...

Есть ли у вас кто-то, кто может подержать вас? 

Вполне может быть что вам не хватает позитивного общения и вы скучаете по тем, кто остался в другой стране.

Я тоже живу в неродной стране и у меня возникают разные чувства.

Будет желание пообщаться, заходите.

Здравствуйте, Лера.

Вы знаете, многие дети сосут пальцы. Сосание пальца начинается еще в утробе, это естественный рефлекс младенца. Всем известно что благодаря этому рефлексу ребенок получает еду. Сосание также помогает ему успокоиться. Палец очень удобен тем что всегда рядом. В этом плане он удобнее соски, но и отучить от него сложнее.

Первый вопрос, который возникает — почему ребенок продолжает сосать. Видимо, есть что-то, что девочка компенсирует таким образом. Это скорее всего недостаток внимания и поддержки. Видимо, ребенок привык что такой вот способ — сосание — действует быстро и надежно, он самый простой и доступный. В силу того что вы с мужем не всегда можете оказать дочке необходимую поддержку и защиту, она прибегает к самостоятельной помощи себе.

То что у вас еще двое маленьких детей делает ситуацию вполне объяснимой. У вас просто физически нет достаточного количества времени, у вас много ответственности, вы часто переживаете. Просто потому что у вас трое маленьких детей и муж. И это правда не так просто.

Множество забот по уходу за детьми, по дому, чувство вины что чего-то не додаете детям, не можете уделять им много времени, что раздражаетесь. Видимые доказательства того что ребенку нехорошо, подкрепляют это чувство вины и вашу тревожность.

Что касается вашего мужа, то ему удобно считать вас виноватой. Таким образом он снимает ответственность с себя, сам того не осознавая.

А ведь дочке внимание и поддержку может оказывать не только мама. И даже нужно чтобы это был еще и папа. 

Очевидно что вам самой нужна моральная поддержка прежде всего. Возможно ваш муж об этом не знает.

Вы можете чего-то не успеть, не доделать, сделать не так. Вам нужна его помощь по уходу за детьми и в бытовом плане. Потому что вы одна семья.

Путь обвинений губительный. Сядьте с мужем как-нибудь, объясните ситуацию и попросите вам помочь.

Будьте готовы выслушать его, в чем ему нужна ваша помощь.

Также вам нужно научиться помогать себе самой. Например, прощать за то что чего-то не успели сделать.

Хорошо бы найти то, что доставляет вам радость. Если вы сможете найти для себя немного времени, то это может быть фитнес, встречи с подругами… Возможно, походы в гости всей семьей, более частые прогулки вместе. Подумайте что подходит вам и вашей семье. Но вам однозначно нужна эмоциональная разрядка.

Важно помнить что фиксация на проблеме только ее увеличивает.  Помните что чем больше вы заостряете свое внимание и следовательно внимание вашей дочки на пальце, тем больше и чаще она его будет сосать.

Поэтому просто поищите вдвоем с мужем пути как сделать вашу жизнь более счастливой и спокойной.

Если чувствуете что вам нужна помощь, обратитесь к психологу.

Если вам захочется продолжить обсуждение со мной, заходите в чат.

Всего вам самого хорошего!

Здравствуйте!

Как ваш муж видит вашу дальнейшую совместную жизнь?

Если он прямым текстом говорит, что работа важнее семьи, получается что семья для него почему-то утратила смысл. Попытайтесь вспомнить было ли какое-то событие предшествующее такому его настрою. Хотя, рождение ребенка — это безусловно переломный момент, возможно муж не чувствует себя способным жить в новом ритме и нести ответственность. Возможно, у вашего мужа есть свой ответ на вопрос «почему»

Как вы проводите время вместе, скажем, в выходные? Чувствуете ли вы себя семьей? Какие семейные радости у вас есть?

Я вижу 3 варианта:

— вы долго разговариваете в доброжелательном тоне о ваших целях, планах, ценностях и пытаетесь понять друг друга, 

— вы смиряетесь со сложившемся положением дел и находите другие радости в жизни,

— вы оба не желаете понимать друг друга и не смиряетесь со стилем жизни каждого; в этом варианте ставится вопрос о целесообразности сохранения семьи

Все же оба взрослых человека ответственны за счастье семьи. Поэтому решать вопросы важно вдвоем.

Здравствуйте, Михаил.

Скорее всего, вам кажется унизительным когда говорят что вы как будто младше своих лет. Что особенно неприятно слышать от девушек, ведь принято что молодой человек сильнее и опытнее.

Хочу вам сказать что вы находитесь в том возрасте когда вы только определяете свой путь в жизни. Вы каждый день ищете ответы на такие важные вопросы как куда мне идти, кем быть в жизни, с кем быть, вопросы кто я и какой еще тоже имеют место быть. 

Вы только недавно вступили во взрослую жизнь и вам очень хочется быть и называться взрослым. 

Но возможно не всегда им себя ощущаете. 

На вопрос как ведут себя взрослые люди я бы ответила — так как считают нужным; в зависимости от представления о себе, своем месте, своих ценностей и желаний.

Тогда когда вы будете точно знать кто вы и какой эти вопросы отпадут. Вы сможете искать девушку которая по вашему мнению подходит вам, а не только ту, которая соглашается быть с вами.

У меня, в свою очередь, возник ряд вопросов.

— что имеют в виду люди когда говорят что вы как подросток, что живете в своем мире. По каким проявлениям они судят

— что происходит с вами, когда вам говорят что вы ведете себя как 13-14 летний

— как вы ведете себя с девушками? Вы задаете вопрос как ведут себя взрослые мужчины, но сами не пишете ничего как ведете себя вы. Может быть вы уже ведете себя как взрослый мужчина.

Знаете, все люди настолько по-разному воспринимают этот мир и события, что говорить о том как правильно и как нет немного странно. Естественно что невозможно всем нравиться и всем угождать, всегда найдутся те, кто считает по-другому.

Поэтому я бы советовала вам разобраться в себе, своих желаниях и целях. И общаться так как общаетесь именно вы, такой уникальный и неповторимый человек.

Если есть желание обсудить эту тему подробнее, пишите в чат.

Здравствуйте, Антон.

Когда начались ваши постоянны ссоры? Как было до рождения ребенка и до беременности?

Часто супруги испытывают трудности в отношениях именно после рождения ребенка. Гормональный фон женщины меняется, настроение скачет, ей очень сложно управлять своими эмоциями. Тем более если она все еще кормит грудью.

Разговоры вашей жены о разводе еще не означают что она действительно этого хочет. Возможно это привлечение вашего внимания, крик о помощи.

Ситуация с родителями, по видимости, усугубляет положение. Действительно важно жить своей семьей, обсуждать решения внутри своей семьи, быть действительно самыми близкими людьми. Перед принятием решения переехать возможно лучше было бы попросить жену исполнить их просьбу. Иногда наоборот можно и родителям тактично отказать, при этом не обязательно с ними ругаться.

Подумайте над тем как вы можете улучшить качество жизни именно вашей семьи. Может быть, более частые походы в гости, на прогулки, поездки, просмотры фильмов. Семейные традиции укрепляют семью. 

Более частый тактильный контакт, искренние комплименты.

Наверняка в вашей семейной жизни много хорошего. Старайтесь находить больше положительного и акцентировать на этом свое внимание и внимание своей жены.

Здравствуйте.

А почему бы не взять любого психолога и договориться с ним?

Например, " Сейчас я бы хотел чтобы меня просто внимательно слушали… А сейчас очень бы хотелось услышать ваше мнение..."

Психологи тоже люди :-)

Я не предлагаю свои услуги, да и не в Москве нахожусь.

Просто решила поделиться возможным вариантом.

За 6 лет жизни люди становятся родными и близкими. И часто мы срываемся именно на близких людях. Это безопаснее, они поймут и простят. Вот только им как-то надо жить с этим.

Подумайте над причинами своего настроения и своей злости. Возможно что-то не так в совершенно другой сфере вашей жизни.

Также подумайте что не так в ваших отношениях, чем вы недовольны. У меня был период когда я срывалась на мужа именно тогда когда он мало уделял мне времени, много работал, сидел за компьютером. Тогда чтобы он ни делал, все было не так. Мы решили это тем что определили часы в которые мы проводим время вместе, плюс я нашла подруг, вышла на интересую работу. 

Эмоции порою контролировать да, сложно. Но этому нужно учиться. Есть много разных техник. Например, посчитать до 10, сделать 5 глубоких вдохов, выйти в другую комнату, порвать бумажку… Как вариант найти себе занятие, где вы ваши эмоции получат выход. Например, театральная студия.

Если ваш молодой человек терпит, очевидно он дорожит отношениями. Подумайте чем именно он дорог вам, что в нем лучше чем в других. Что вы цените в ваших отношениях.

Разговаривайте больше. Даже задним числом признайте свою неправоту и скажите любимому об этом. Ему будет приятно, это и нас вас благотворно отразится. Попросите го вам помочь, вместе придумайте способ, который поможет вам меньше срываться на него.