Всего эксперт дал 155 ответов, Рейтинг: +102 (17 лучших ответа, 19 голоса - За, 2 голоса - Против).

1 далее

Ответ эксперта

Иванова Марина Александровна Здравствуйте, Юлия! Сон- это продолжение нашего подсознания. Чтобы вам помочь, важно разбираться в деталях. Это общение с вами, (очень много вопросов). которое за один ответ не может привести к результатам. Кроме того, это потребует от вас много времени, терпения и конкретных действий, готовы ли вы к этому? если да, то… выбирайте кого-то здесь (условия работы у каждого описаны), либо. вы можете обратиться к специалисту, который работает рядом с вами. Удачи! С уважением, Марина Александровна) 27.08.15

Ответ эксперта

Иванова Марина Александровна Здравствуйте, Людмила! То, что вы описываете, чаще всего,  это не «неуважение к вам», это  последствия неразумных требований, запретов и санкций и наказаний в процессе воспитания. Если готовы объективно и честно подойти к своим позициям и изменить что-то, то, поясняю: 1.«на её просьбу пойти гулять, я сказала, решишь примеры и можешь идти» Как думаете, а ваша дочь понимает, почему уроки важнее? А для кого важнее? А почему? Нет. нет. не с вашей точки зрения, взрослого человека,  а с ее? Что приятнее и что имеет значение для нее? Тут многое зависит от того, как вы формировали мотивацию к обучению. 2.«если не успокоишься, вообще не пойдёшь никуда и лишу игрушек (планшет и комп)». А вы говорите правду? Действительно «никогда» и «никуда» и «ничего»7 Ведь пройдет… полдня и все.  Значит. по представлениям и ощущениям девочки… вы .«врали», «манипулировали», так?)))   И таких моментов много. которые требуют обсуждения и коррекции. Помните, на это необходимо время. Вы можете пойти к психологу, живущему с вами рядом (например к школьному или в какой-нибудь центр) или поработать тут на сайте. Выбор за вами. С уважением, Марина Александровна) 27.08.15

Ответ эксперта

Иванова Марина Александровна Здравствуйте, Алла Анатольевна! Беспричинно ничего не бывает. Вы можете просто не видеть причины, или… их не признавать. так случается. Чаще всего ребенок реагирует истерикой на требования, и, особенно, на те, к которым он не привык. Сейчас поясню. По-началу многим родителям бывает очень «жалко» своего ребенка, чтобы требовать от него каких-то разумных действий (мы говорим себе «маленький». «еще успеет» и т.д.), а потом, он  «в 5 лет… уже может спокойно и конструктивно мыслить», а… не срабатывает, так как сформировано определенное представление. «Тебе надо, ты и делай!» Так же ребенок может реагировать и на запреты. На все особенности воспитания могут наслаиваться специфика  его нервной системы, от рождения (например. повышенная эмоциональная лабильность и пр.), и плюс особенности его рождения (например, родовые травмы и пр.). В совокупности это дает те самые истерики. Потому, не спешите считать его поведение психическим заболеванием. будьте спокойны!) Если вы готовы к объективному взгляду на себя, свои действия, то… у вас есть варианты: --обратиться к психологу по месту жительства для очной консультации ; -или получить консультацию здесь. у одного из специалистов. Это много вопросов и много обсуждений, будьте к этому готовы) С уважением, Марина  Александровна) 27.08.15

Ответ эксперта

Иванова Марина Александровна Здравствуйте! Каждый человек индивидуален- кому-то. в силу его особенностей, хватает одного. а кому-то этого мало. Это -первое. Второе- может быть и так, что вам «не хватает» не самого секса. а того, как он  происходит с вашим партнером!?  Прежде чем  «с этим справляться», есть шанс разобраться в ваших ощущениях, понять их природу) Вы  можете получить консультацию сексопатолога, общение с которым -анонимно, Можете написать кому-то в личный чат из специалистов здесь) Выбор-за вами! С уважением. 27.08.15

Ответ эксперта

Иванова Марина Александровна Здравствуйте! В поиске ее смысла!) У каждого он -свой) Удачи вам в поиске!( С уважением, Марина Александровна. 01.03.15

Ответ эксперта

Иванова Марина Александровна Здравствуйте, Ольга! К сожалению, практика такова, что большое количество мужчин «боится» объяснять причины своих поступков!  Ведь такие разговоры ведут к тому, что важно признавать 50% своей ответственности за случившееся и меняться... Как любая женщина, вы ждете объяснений, потому что задето самолюбие и каждая женина хочет знать ответа на вопрос «Почему?» Но, вы можете потратить всю жизнь на то, чтобы услышать это ответ от него, и так и не получить его! Ведь каждый человек решает сам — расти ли ему, развиваться или, как тот воробышек- оставаться в д… ме и не чирикать!))) Важно принять  ситуацию такой, какая она есть-  да он ушел молча, по-английски! Что эта ситуация  дала вам? Прежде всего — реальные представления о мужчине. с которым вы жили — недостаточно зрелый, чтобы смело сказать правду или недостаточно достойный. чтобы  вы украшали его жизнь! А, вообще, самое разумное в такой ситуации —  сказать ему спасибо (что такого не случилось, когда, например,  вы, не дай бог, заболели или в старости, когда вы беспомощны!), что дал вам шанс изменить свою жизнь (сделайте глобальную перестановку в доме-от чего-то избавьтесь, что-то приобретите; поменяйте свой имидж -прическу, одежду, привычки; заведите новые знакомства — в кафе, кино, на улице. в интернете  и пр.!!!) если совсем тяжело — обратитесь к психологу (чтобы пообщаться какое-то время), который есть рядом с вами, или тут на сайте. И, через некоторое время, вы посмотрите на прошлое по-иному — «И чего я убивалась!? Ведь я -такая прекрасная Женщина, я все умею, я нравлюсь себе и другим!»!) С уважением, Марина Александровна. 01.03.15 Ответ понравился автору вопроса

Ответ эксперта

Иванова Марина Александровна Здравствуйте Юлия! А чего тут «давать понять», когда речь идет о насилии?! Или вы надеетесь, что он «поймет и изменится»? Иллюзия, самообман! В таких ситуациях важно, как можно БЫСТРЕЕ, рвать все отношения с таким человеком, ведь речь идет уже ни об отношениях, а о ЖИЗНИ и ЗДОРОВЬЕ вашем и ваших детей!!! Если в вашем городе есть убежище (поищите по интернету,) для женщин, подвергающихся домашнему насилию — берите детей и туда! Там есть и психологи и юристы, которые помогут. Если нет такого, то -никакой жалости к нему, в полицию с заявлением, снимать побои и подавать в суд!  Других способов сделать свою жизнь и жизнь детей безопасной и счастливой я не вижу, да и не бывает! Удачи вам) С уважением, Марина Александровна. 01.03.15

Ответ эксперта

Иванова Марина Александровна Здравствуйте! Когда мы боимся чего-то, «покушающегося» на нас или наше пространство — часто  это может быть вызвано  проблемой контроля. Позволю предположить, что раз эта проблема возникла как раз в годы вашего пубертатного развития, когда проявляются основы собственного самодостаточного «Я»- «Я-могу решать… делать, не делать...», то что-то в тот период времени, возможно, не очень серьезное по значимости, но масштабное по эмоциональному содержанию, переживаниям и случилось в вашей жизни, то,  что «впечаталось» в вашу психику. Ведь, по сути, насекомые — это очень маленькие существа, по сравнению с нами -людьми, они нас боятся гораздо больше (мы для них большая угроза, можем раздавить, прихлопнуть). Понимаю, что ходить к специалистам не хочется, но это -не решается за одну-две консультации в он-лайне. Необходимо обратиться к специалисту, и лучше всего к психотерапевту (так как он же еще и психиатр), возможно на первом этапе работы потребуются какие-то препараты для стабилизации вашей нервной системы. С уважением, Марина Александровна.   01.03.15

Ответ эксперта

Иванова Марина Александровна Здравствуйте, Александр! Чтобы понять как действовать, важно понять причины того, что с вами происходит в моменты общения с людьми, чем вызываются такие реакции. Это могут быть ваши внутренние стереотипы — например, говорить «правильно», «страх агрессии», «нужно выглядеть хорошо», «что обо мне подумают, скажут», «не знаю, о чем говорить дальше»  и прочие. Чтобы разобраться в этом- необходимо более конкретно пообщаться со специалистом. Вы можете сделать это лично (если рядом с вами есть какой-нибудь психологический центр), или здесь, на сайте, выбрав того. чьи условия работы вас устраивают. С уважением, Марина Александровна 01.03.15

Ответ эксперта

Иванова Марина Александровна Здравствуйте! Вы сейчас  находитесь  в состоянии периода Острого горя, которое длится не менее года! На фоне глубоких переживаний стадий горя (их пять), как правило, все сферы жизни «преломляются» под другим светом… отсюда, возникает ощущение, что «я упала в яму и не могу из нее выбраться».  Кроме того, расставание с мужем-  это также, своеобразная форма потери(  В  таких моментах жизни одним людям  помогает быстрее «во всем разобраться» общение с близкими людьми — сестры, братья и др., то есть с теми, кто также сейчас переживает схожие состояния. Другим людям — группы поддержки (психологические), которые создаются на базе разных центров (можно поискать в интернете, кризисные, например), куда приходят незнакомые люди, но также недавно пережившие потери. Либо- можно обратиться за помощью к психологу (возможно есть кто-то рядом с вами), кто поможет вам пройти этот период с наименьшими потерями… и быстрее восстановиться.  Либо- можно пообщаться с кем-то здесь на сайте,   чьи условия работы и оплаты вас устроят.  Главное- не оставаться один на один с собой, со своими переживаниями,  надолго (только, иногда). чтобы «валун ситуации» не придавил сильнее, ведь, если его поднимать вместе с кем-то —  он и легче и… можно его быстрее «сбросить»! Успехов) С уважением, Марина Александровна     18.02.15 Ответ понравился автору вопроса

1 далее