от 699 p.
«Человек не имеет права быть бедным, больным и несчастным» Эти слова М. Норбекова - очень проникли в мою ДУШУ. Ведь действительно, если человек обретёт покой и радость в своей душе, то и во всех остальных сферах всё встанет на свои места. Я не гарантирую,
Последний отзыв
Великолепный человек и мастер своего дела! Внимательный и отзывчивый, дающий жизненно важные советы и рекомендации, несущие исцеление израненной душе и что более важно -настраивающие на позитивную созидательную деятельность для выхода из кризиса. Просто ...  
Всего эксперт дал 976 ответов, Рейтинг: +1071 (183 лучших ответа, 159 голоса - За, 3 голоса - Против).
Ответ эксперта
Здравствуйте, Сергей!
Очень последовательно и детально описали причины и следствия которые в связи с этим происходят. 
Отвечая на Ваш вопрос можно ли Вам помочь… Да безусловно. Более того сможете помочь себе сами если поймёте причины того, что привело к этому и освоите не сложные подходы и принципы. 
Испытывать Радость в жизни легче чем Вы думаете.
На начальном этапе, всё же рекомендовал бы Вам обратиться к специалисту, которому сможете доверять. Преимущественно это должен быть специалист с навыками телесно-ориентированной терапии, экзистенциального подхода.

Удачи Вам в поисках и обретения внутренней гармонии.

С Уважением, Константин Шумилин.

16.08.19
Ответ эксперта
Здравствуйте, Татьяна! 
НА самом деле Вас слышать раз говорят писать заявление раз, что то не устраивает. Другое дело Вы хотите, чтобы руководство выполнило Ваши пожелания. Но это Вашему руководству невыгодно и оно не рассматривает это как вариант. Куда обратиться с тем, чтобы повлиять на это?  Да много куда-в зависимости от того где Вы трудитесь. Но вот только для себя должны принять ответственность и понять, что после обращения у Вас могут быть проблемы на работе и должны будете готовы к любым последствиям. Готовы ли Вы на то, что могут возникнуть сложности в работе?
16.08.19
Ответ эксперта
Здравствуйте! 
Развод или разрыв всегда очень болезненно переживается. Ведь люди были близки столько времени. И даже если случается расставание по какой то из причин, это всегда связана с травмой… Более лёгкой или невыносимой, но травмой. Учитывая, что расставание произошло не так давно, до сих пор живы прошлые воспоминания и любая информация о близком человеке (а это близкий человек), особенно такого рода воспринимается очень болезненно.И из Вашего письма видно, что хоть вы и расстались с мужем, но внутренне ещё осталась та внутренняя связь к этому человеку, к тем эмоциям, которые Вы испытывая совместно с ним. Это всё живо. Потому, что ещё эти эмоции очень ярки. И здесь, как бы банально не звучало, но время является лекарем. Сколько его потребуется — вопрос зависящий от личности каждого конкретного человека, Кому то требуются месяцы. кому то годы… кто то более легко проживает это. Однако вместе с тем существуют определённые техники и методы, способные существенно облегчить проживание от расставания. Всё это под присмотром работающего в этой области психолога дает ощутимое облегчение. 
    Сил Вам и мудрости! 

с Уважением, Константин Шумилин
14.08.19
Ответ эксперта
Алеся, здравствуйте! 
Лидерские качества это несомненно хорошо. Особенно в определённых ситуациях.
 Но семья и отношения это своего рода некое производство.А во главе производства, как Вы понимаете должен стоять кто то один. За кем будет последнее слово. И это вовсе не означает, что второй будет бесправный. Он так же может вносить  поправки, коррективы, пожелания. Но должен быть кто то, кто после вот такого обсуждения примет окончательное решение и за это решение впоследствии понесёт ответственность, так как именно он решил сделать так. Готовы ли именно Вы быть тем человеком который будет нести ответственность за окончательность принятых решений? 
   И думаю понимаете, что в любом деле, в любом предприятии под названием союз или брак просто не могут стоять два человека равных по полномочиям. Ну тогда будет просто нескончаемый конфликт и желание сделать по своему… Такой союз будет трещать по швам. И  здесь, чтобы такого не произошло, вам обоим необходимо договориться о том, чьё слово будет завершающим. Не главным, не важным, а именно завершающим. Ну и конечно, Алеся. Вам стоит учиться уступать, быть мягче. Я не про данный вопрос, а вообще, в жизни.

   Мира Вам, Мудрости и мягкости! 
С Уважением, Константин Шумилин
12.08.19
Ответ эксперта
Здравствуйте, Алёна!
Ваш вопрос из разряда жилищного кодекса. Обратитесь в раздел Юриспруденция на нашем сайте.
с Уважением, Константин Шумилин
07.08.19
Ответ эксперта
Здравствуйте, Анна! 
Отвечая на последний Ваш вопрос, стоит ли строить теплые отношения? Ну, я во первых не знаю, что Вы вкладываете в такое понятие как теплые отношения, и какие это будет теплые отношения именно с этими людьми… Ведь, уверен, что родители м\ч считают, что всё в порядке и они хорошо к Вам относятся… Если бы они плохо относились к Вам — уж поверьте, Вас бы уже там не было. Но они и впредь будут вламываться к Вам  в дом, если это её будет именно вашим с мужем общим домом и будут наводить там порядок. Естественно это Вам не будет нравится и Вы будете мучиться, потому  как изменить этих людей таким образом не получится, и уж тем более запретить этим заниматься -квартира то их, стало быть пока, что по крайней мере Ваш избранник от них зависит. Выход здесь вижу следующий, сохранения хороших теплых отношений… Так это переехать в другой город, ну или съехать просто подальше. Считаю деструктивным проживанием рядом с одним из родителей, и уж тем более никуда не годится когда родители вламываются в дом к своему сыну, а далее в семью сына и устанавливают там свои порядки… Просить их об этом бессымсленно, ибо считают, что это вполне себе нормальная практика и они просто обязаны знать как живут молодые, тем более, как Вы говорите, что они  те ещё консерваторы.
    В связи с этим решение данной ситуации вижу в том чтобы Вам совместно переехать с Вашим июранником подальше от таких контролеров? Естественно, вначале может быть жуткий скандал, так как будет грозить потерей контроля… Но в итоге «Стерпится -слюбится», и со временем станут относится к Вам более уважительно и благосклонно. 
   И да, не тяните со свадьбой, в том смысле, что не откладывайте её… Тем более зовут… Не вижу особых помех, чтобы пожениться и в процессе учёбы. Плюсом ко всему уважите родителей парня и перестаните быть взбалмошной девицей в их глазах.

Удачи  Вам, и Уверенности! 

С Уважением, Константин Шумилин
01.08.19
Ответ эксперта
Здравствуйте, Валентина! 
У Васс здесь сразу два запроса: нестабильная самооценка и неуверенность. Я бы их все таки разделил. Наша уверенность не всегда зависит от самооценки, так как ситуации могут быть очень разными… Ну вот например, если  я уверен в себе как специалист, знаю свои компетенции, и в том смысле я спокоен, уверен и не завишу от другого мнения т.д. Но в другой ситуации,  скажем в темной подворотне, передо мной возникли три крепкие фигуры… И вся моя профессиональная компетенция куда то вдруг улетучилась, и уверенность и самооценка вместе с ней. Так вот о чем это я….Если в чем то мы можем обладать высокой и обективной ситуации, то не факт что будет обладать такой же в иной ситуации. Здесь дело в контексте. Если Вы говорите, что кто то вдруг сказал, что то обидное в Ваш адрес (хотя обида это Ваше восприятия, стратегия   реагировать подобным образом) то здесь речь идёт о Вашей СамоЦенность. Самооценка и СамоЦенность очень разнятся, хоть и близки по звучанию. Самооценка легко поднимается при развитие тех или иных качеств, навыков, параметров ( продвинулся по службе, стал специалистом, стал стройным, победил в конкурсе и т.д.)  СамоЦенность же — это внутреннее самоощущение Ценности себя просто по факту своего существования, своего присутствия на этой земле, восприятие себя как дара, уникальности и неповторимости. И никаких заслуг для ощущения своей ценности не нужно. Я уже ценен/ ценна по факту своей неповторимости и уникальности. И вот с этим я считаю у Вас есть пробел. Так как будь у Вас та самая ценность, Вы бы не придавали столь внимания тому, что скажут Вам или о Вас другие.

Мира Вам и мудрости! Цените себя и живите своей жизнью! 

С Уважением, Константин Шумилин.
01.08.19
Ответ эксперта
Здравствуйте, Уважаемая! 
Я не берусь заявлять от чего Вы не можете забеременеть, так как не являюсь экстрасенсом, коим считает себя Ваша «подруга». 
Скажу так, что первое, что стоит сделать это выяснить есть ли у Вас сложности с этим, нет ли у мужа с этим проблем, связанных по медицинским показаниям, выявить совместимость на оплодотворение Вас с мужем. 
 Если здесь всё чисто следующим шагов решении будет более тонкая работа связанная с работой Вашей психики и Вашего подсознания. Очень много шансов, что причина кроется именно здесь. И на первый взгляд, как мне кажется, что Вам не дает забеременеть именно страх, связанный с тем, что в случае беременности от Вас уйдет муж, который Вам периодически подпитывает и внушает Ваша «подруга». Таким образом, возможно, она компенсирует свою несложившуюся жизнь, в тайне завидуя Вам. Быть может она одинока или иные причины. И действительно, есть энергетически сильные люди, от которых неуверенные в себе люди становятся зависимы и тогда. что то попадает внутрь от таких людей, те опасения, те предостережения...
  И к сожалению Ваша подруга лукавит, рисуя такие образы. что если Вы забеременеете, то муж непременно начнет гулять, а ежели какой больной то и вовсе уйдёт от Вас. Но статистика показывает, что мужчины чаще уходят от тех женщин, которые не могут «им родить наследника».Искать ту, которая сможет. 

 Вы сказали, что Вы хотите сами ребёнка, стать мамой… Так не позволяйте страхам, закравшимся в Вас от нечистоплотных людей отказываться от своего счастья. Понимаю, что не так просто перестать переживать и выкинуть всё сказанное из головы. Но верю, что Выбрав своего специалиста сможете выстроить свою жизнь согласна своим желаниям и велениям Души своей! 

Удачи Вам на пути к своей цели и главное уверенности на этом пути! 

С Уважением, Константин Шумилин
30.07.19
Ответ эксперта
Здравствуйте! 
Ваши мысли о конкурентах результат Вашей повышенной ответственности и связанной с этим повышенной тревожностью касательно Вашей деятельности где есть эти конкуренты. 
И с одной стороны Ваши мысли вполне себе конструктивны-  это дает Вам возможность постоянно держать руку на пульсе, так сказать «контролировать» конкурентов, в соответствии с этим водить какие либо изменения в свою деятельность или в свои личностные качества, что то постоянно предпринимать и что то обновлять в своём подходе. То есть здесь мы видим разумность и объяснение это...
с другой же стороны это может носить деструктивный характер, особенно если это выносится в приоритетное действие… То есть мысли все 24 часа не о том как улучшить своё дело. на основе ряда факторов. а лишь что там у конкурентов. И это действительно может изматывать. Ещё и потому, что размышления о конкурентах парализуют деятельность и уводят от творческого ухода, от реальных возможностей улучшать свои дела.
   То есть здесь необходима золотая середина — и думать о конкурентах, то есть понимать, что есть кто то, который тоже не дремлет, но и прежде всего думать о своём развитии. Как я уже сказал, Ваши навязчивые мысли связаны с повышенной тревожностью на почве гиперответственности, на переживании, на постоянном сравнивании себя, что Вы можете быть в чем то хуже них. И здесь стоит разобрать вопрос касательно своей самооценки. Почему я столько времени  и столько значения придаю сравнению. 
  Первым шагом вижу принятие себя, поднятие своей самооценки, СамоЦенности... 

Мудрости Вам и уверенности! 

С Уважением, Константин Шумилиин

30.07.19
Ответ эксперта
Здравствуйте! 
Из Вашего сообщения видно, что у Вашего мужа отношения с его родителями стоят на первом месте.  И соответственно он будет прислушиваться с ним и поступать так как они этого хотят. В связи с этим я не рекомендую обострять Ваши отношения с мужем по поводу его родителей. Здесь Важно проявить некоторую гибкость хитрость… Постараться понравиться его родителями.Ну хотя бы не обострять и уж точно ничего не говорить наперекор. Наперекор не следует идти и мужу, так как Вы уже сами видите к чему это приводит. 
У меня сложилось впечатление, что  Вы зависите в материальном смысле от этой семьи, и собственно потому они так позволяют себе с Вами общаться. Или я не прав?
В связи с этим Вам важно осваивать иную стратегию поведения, которая будет более эффективным способом взаимодействия с мужем и его родителями.

Успехов Вам во взаимопонимании.

С Уважением, Константин Шумилин
25.07.19
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store